Ma soeur, ce héro!
Mardi 23 janvier 2007 à 14 h 16
Après plus d'un an de rien, de vide, de néant et de vie sociale, je me résigne à publier une nouvelle connerie sur ce blog trop longtemps laissé à l'abandon... J'avais promis un documentaire animalier sur ma soeur, manque de pot, les circonstances font que sa réalisation ne fut pas possible (c'est à cause de la taxe d'habitation qu'on fait payer aux gens qui touchent 400€ par mois...).
Je vais donc devoir me contenter d'un petit exposé oral sur la chose, mais quelle chose, le caca... Le caca c'est surpuissant, disait un mec faussement roux (pas stigmate) qui bossait dans un magazine un peu pourri qui s'appelait joystick. Bref, le caca, j'aime ça, mais pas pour manger, à regarder! La beauté de mes crottes me sidère, et je ne suis pas peu fier des résultats que je peux obtenir grâce à une bonne élasticité de mon anus (je suis né quelques jours après tchernobyl, d'où certaines anomalies corporelles).
[pardon pour la qualité de la photo, mais c'est pas simple de cadrer en restant immobile tout en retenant ses couilles de se projeter sous l'objectif pour un court moment de gloire]
Comme on dit chez moi, c'est pas un truc de coiffeur! Oui mais voila, des serial-étroncs comme ça, j'en fais tous les jours depuis que je suis gamin. D'où la remarque sur tchernobyl plus haut. Suis-je le seul à faire des trucs aussi énormes que ça dépasse du trou d'eau qui est normalement censé les accueillir? Cela pourrait-il porter à confusion et faire penser à des moralistes cathos coincés du cul style famille de france que mon anus a gagné cette élasticité en faisant des calins avec steevy boulay?
Quoi qu'il est indéniable qu'il existe un lien entre les deux photos... Il ne me reste plus qu'à noyer l'essayeur de service dans l'eau pour en être convaincu. Ceci-dit, je serais son mec, j'avoue que ça me ferait chier...
Je vais donc devoir me contenter d'un petit exposé oral sur la chose, mais quelle chose, le caca... Le caca c'est surpuissant, disait un mec faussement roux (pas stigmate) qui bossait dans un magazine un peu pourri qui s'appelait joystick. Bref, le caca, j'aime ça, mais pas pour manger, à regarder! La beauté de mes crottes me sidère, et je ne suis pas peu fier des résultats que je peux obtenir grâce à une bonne élasticité de mon anus (je suis né quelques jours après tchernobyl, d'où certaines anomalies corporelles).
[pardon pour la qualité de la photo, mais c'est pas simple de cadrer en restant immobile tout en retenant ses couilles de se projeter sous l'objectif pour un court moment de gloire]
Comme on dit chez moi, c'est pas un truc de coiffeur! Oui mais voila, des serial-étroncs comme ça, j'en fais tous les jours depuis que je suis gamin. D'où la remarque sur tchernobyl plus haut. Suis-je le seul à faire des trucs aussi énormes que ça dépasse du trou d'eau qui est normalement censé les accueillir? Cela pourrait-il porter à confusion et faire penser à des moralistes cathos coincés du cul style famille de france que mon anus a gagné cette élasticité en faisant des calins avec steevy boulay?
Quoi qu'il est indéniable qu'il existe un lien entre les deux photos... Il ne me reste plus qu'à noyer l'essayeur de service dans l'eau pour en être convaincu. Ceci-dit, je serais son mec, j'avoue que ça me ferait chier...
La machine à caca t'apprendras à bien manger et ainsi de faire de beaux étrons, parce que ça, c'est franchement n'importe quoi.
Quant à mon alimentation, elle est parfaite, mais la consistance et l'aspect de mes selles sont modifiés à cause de tchernobyl.
T'en hérites.