En ce moment, l'ordi, il m'en veut a mort : il s'éteint.
Bon, à première vue, ça peut sembler normal qu'un ordi puisse s'éteindre. Mais le problème, c'est que justement, il s'éteint comme ca, sans me demander l’autorisation au préalable, pour m’faire chier.
Et y'a 5 minutes, justement, il m'a fait chier.
J’étais en train de gentiment tapoter un joli texte pour ce blog à l'ordinateur, et lorsque ledit texte en question eu atteint un taille respectable... Tout d’un coup, vous ne devinerez jamais... Ben, il s'est éteint, comme ca, là (mon ordi, pas le texte, bien qu'il est disparu avec son extinction).

Voilà, et moi, je reste là, sans essayer de régler le problème vu que je vais changer mon pc dans une petite semaine... fais chier.

P.S. : Pourquoi j’écris et publie ce texte parfaitement inintéressant ? Tout simplement parce que je m’étais dit qu’aujourd’hui, je mettrai ce blog à jour. Et je le ferai coûte que coûte (mais sans recopier mon ancien texte. La flemme : c’est sacrès !).

Suite de ce guide

Que vois-je ? T'es tout seul pour la St-valentin(1), tous tes amis sont avec leurs copines, et toi, tu ne sais plus quoi faire. C'est lamentable. Mais courage, moi, je sais comment égayer ta morne journée : pense à ton avenir(2) ! Et pour peu que tu sois légèrement mégalo (ceci expliquant cela), ce guide est fait pour TOI. Il te permettra de peser le pour et le contre de chacune de ses nobles professions.
Aujourd'hui nous analyserons le métier de Patron et de Gourou.

Le Patron

Avantages : Plein, plein, plein d'argent. Possibilité de créer une grosse bonne crise économique. On peut aussi facilement s'orienter vers d'autre profession (tout en gardant l'ancienne qui permet de financer) du genre gourou, dictateur ou autres… C'est à peu près légal.

Défauts : Il faut travailler beaucoup pour y arriver, et même une fois riche, faut continuer à bosser pour garder son argent durement acquis (en plus, les enfants chinois n'ont guère été compréhensif cette année et ont même refusé une baisse des portions de riz, c’est désolant) et surtout vous avez pas mal de chance de ne devenir qu'un patron minable gagnant à peine le SMIC malgré 65 heures de travail acharné par semaine.

Avis : Si vous êtes un bosseur doublé d'un génie de la finance, ok. Dans les autres cas, bof bof.


Le Gourou

Avantages : Ce qu'on se marre quand on est gourou : suicide collectifs, rîtes idiots, dieu ahurissant... On peut y mettre tous ses délires, plus c'est du n'importe quoi stupide, plus les moutons y croient. On se fait aussi pas mal d'argent. J'ajouterai que La théologie est en pleine expansion, les gens ayant besoin d’être de plus en plus réconfortés, et que donc y’a quand même pas mal d’opportunité à saisir.

Défauts : Quand on est suivit par une horde d'idiots congénital, on peut se sentir vite un peu seul, pensez donc à prendre des seconds intelligents et manipulateurs (mais moins que vous, faut savoir durer). On se prend vite au jeu et on se retrouve avec plein de tatouages en train de se mutiler joyeusement. Pas mal de chance de finir suicidé par des disciples trop zélés vous voulant pour les accompagner dans le grand voyage vers le géranium sacré.

Avis : Un des moins dur à accéder et un des plus fun. Globalement positif donc. Mais il faut savoir être prudent.

Et voilà, fin de la deuxième partie, mais ne soyez pas triste, la troisième partie traitant de quelques autres métiers sera disponible d'ici peu.

(1) : Pourtant, avec une méthode simple expliquée plus bas, y’aurai pas eu de problème, mais bon…
(2) : Oui, je sais que s’imaginer RMIste ou SMICard malgré 60 heures de travail hebdomadaire, c’est plutôt déprimant. Mais faut savoir être positif.

"En 1975, à New York, Carlito Brigante, un ancien trafiquant de drogue, est libéré de prison grâce à David Kleinfeld, son avocat, qui a découvert plusieurs vices de forme dans la manière dont le procureur Bill Norwalk avait instruit le procès. Carlito est bien décidé à rentrer dans le droit chemin et, dès qu'il aura économisé assez d'argent, il compte se retirer aux Bahamas pour s'assurer une retraite paisible avec Gail, sa compagne danseuse dans une boîte de strip-tease. Mais le destin en décidera autrement."

Hier soir (ou ce matin, ça marche aussi), j'ai eu le plaisir de voir Carlito's way (L'impasse en vf, mais c'est un film qu'il faut voir en VO(st) les gens) de De Palma, et que dire de ça…
…Que c'est juste génial.
Que la photographie est superbe (genre bleu glacé).
Que la mise en scène est forte (quel suspense durant lors de la dernière course poursuite).
Que le scénario est efficace (bien que pas exceptionnel).
Que la musique est très jolie (là encore, c'est quand même pas exceptionnel non plus).
Que les acteurs sont géniaux (Al Pacino, Classe et sobre; Sean Penn, effrayant en cinglé).
Que c'est (avec Scarface) tout simplement le meilleur film de De Palma.
Que si vous ne l'avez pas encore vu, il faut vite foncer le voir.
Que...

Voici encore une pelleté de dessins (de moi, je précise, on ne sait jamais) plus ou moins bon.


Un orque punk.


Soyons bucolique.


Sacrès bondiou dé bonsoir.


Divers.

"Dans la Grande Ville qu’occupent les Armées étrangères, la disette menace. Une mère conduit donc ses enfants à la campagne, chez leur grand-mère. Analphabète, avare, méchante et même meurtrière, celle-ci mène la vie dure aux jumeaux. Loin de se laisser abattre, ceux-ci apprennent seuls les lois de la vie, de l’écriture et de la cruauté. Abandonnés à eux-mêmes, dénués du moindre sens moral, ils s’appliquent à dresser, chaque jour, dans un grand cahier, le bilan de leurs progrès et la liste de leurs forfaits."

Comme le résumé l'indique, ce bouquin suit la dure histoire de ces deux jeunes jumeaux, très intelligent et surtout impitoyable, évoluant dans un pays en guerre.
Faisons bref : Ce livre est un monument !
Décrivant avec simplicité les faits, sans aucun partis pris moralisateur. L'auteur nous livre un roman cru, noir, trash, souvent émouvant. On en sort tout retourné.

De plus, c'est vraiment rapide à lire, que demande le peuple ?

S'il y a un livre qui je conseille vivement à lire, c'est bien celui-là. C'est vite devenu ma bible.

C'est suivit de deux autres tomes, qui bien que moins réussit, restent en touts points géniaux.


P.S. : Comme dit plus haut : C'est très, très cru. Donc tout de même réservé à un public un minimum avertit.

(suite presque directe d'un article se trouvant quelque peu plus bas : le petit conseil n°2. Lisez le avant si vous voulez comprendre quelque chose)

Cette question, nous l'avions précédemment laissé injustement en suspens. Aujourd'hui, il est l'heure d'y répondre, bordel de merde !
Donc, on y répond. Ok, on y va, c'est partit : Vous aviez conquis votre aimé grâce à votre finesse et votre sensibilité exacerbée, mais maintenant, s'en est trop, vous en avez assez, et vous voulez la quitter (ou plutôt que ce soit elle qui parte, faut pas déconner non plus).

Malheureusement, la garce est têtue, et rien à faire, elle refuse catégoriquement de quitter votre cave. Vous avez beau lui parler avec gentillesse ou avec autorité, elle ne vous répond même plus, quel scandale, quelle incurie !
Si vous ne pouvez pas vous résoudre à utiliser votre force pour la traîner hors de chez vous (pensez aux voisins ou aux piétons qui vont vous regarder d'un air horrifié), ce qui est compréhensible, il va vous falloir vous accommoder avec.
C'est pourquoi je vous propose ce chouette petit tutorial : Equipez-vous d'une scie circulaire (un truc qui coupe, quoi ! Vous pouvez utiliser un hachoir si vous vous sentez l'âme d'un boucher, hey ! ), de quelques litres de formol et de pleins, pleins de bocaux. Grâce à cela et à votre amie, vous allez bientôt pouvoir décorer votre chambre de bibelots fort rigolos.
Bon, pour commencez; il vous faut saisir la... Ha tien ? On me fait signe que ça commence à virer dans le très mauvais goût, là. Que je change ce que je compte mettre, bon ok.

Rectification, virez le formol et les bocaux et achetez une poêle et de l'huile d'olive, on va pour se faire un bon petit gueuleton (et votre copine sera contente, elle n'aura jamais autant servit).
Pour cela, il faut tout d'abord... QUOI encore ? Ha, pas très bon goût non plus, z'êtes sur ? Ok ok, ça va, je m'arrête ici.

Bon ben, moi, je proposerai bien une autre fonctionnalité fort rigolote de votre conquête, mais je doute encore que ce soit au goût de tout le monde.

Je me vois donc dans l'obligation de clôturer ce sublime article.

...Mais franchement, c'est surtout déprimant. Soyez bucolique : immolez-vous !


St-géranium ou comment recycler joyeusement les articles déjà passés.

Tout le monde, dans la vie, à besoin d'une idole à qui s'identifié. C'est essentiel. Le tout est de trouver qui se sera, et là de suite, ça devient nettement plus compliqué. Heureusement, JE suis là pour vous aider, que feriez vous sans moi, hein ?! Je vous le demande.

Bon, pour le coup, ce sera court et facile :
Ma vie est géniale, je suis plein d'humour et de finesse. On me représente déjà comme un modèle de classe et de bon goût. Je suis jeune, beau, musclé, doué d'un QI à faire passer Einstein pour un triso, bref à tout point de vue : JE serai l’idole parfait, celui que VOUS vous devez de choisir. (ou en tout cas, je mériterai de l'être, bande d'ingrats indignent de ma miséricorde)

P.S. : c'est de l'humour, ne le prenez pas au se... Ha non, pas là, tiens.

Tout d'abord, pour bien emballer un géranium, hé ben, il faut choisir avec quoi l'emballer. C'est important. Exemple : l'emballer avec de l'aluminium n'est pas bien malin, et avec de la soie encore moins... De fait, la meilleure matière pour bien faire doit être celle des papiers cadeaux (juste la matière hein ? Pas besoin des figures d'un mauvais goût révoltant qui l'ornent d'habitude), ensuite...

Ahahahahah, c'était une blague. Vous aviez compris ? Vous avez cru que c'était emballer une fille alors que vous êtes tombé sur un texte explicitant le sens premier du terme avec des géraniums. Ce que c'est drôle ! Quel extraordinaire sens de l’humour ! Je suis prodigieux.

Mais bon, redevenons sérieux. Moi, ce qui m'exaspère sur les blogs, ce sont les gens qui racontent leur vie de looser en la ponctuant de : "wé, mais moi, je sais pas comment faire avec les filles... Tu vois. Chuis un gros loser... Je me suis fait plaquer hier, ce que je suis triste... Zut alors, je n'arrive pas à me taper la top model de ma classe... Personne ne veut de moi, j'ai plus d'amies, je vais me suicider... etc..." Boudiou, ce que c'est chiant (1), j'ai alors décidé de vous narrer l'ultime technique de la mort pour ramener n'importe quelle fille chez soi histoire enfin d’en finir avec ces bêtises sur mes blogs favoris.
Pour cela, pas besoin d'un physique de rêve, d'être riche, fort et musclé (voire costaud)... Non, avec un peu de volonté et de rigueur : TOUT le monde PEUT le faire. Courage.

Explications :

Tout d'abord, repérez la proie : n'hésitez pas à viser bien haut, faut que cela en vaille la peine tout de même.
Ensuite, l'approcher discrètement par derrière, et lorsque vous êtes juste derrière, collez-lui subitement la main aux… sur l’épaule (Si vous êtes trop timide pour ça, vous pouvez aussi l’appeler, mais il y a chance qu'elle vous ignore superbement à cause du mépris légitime qu'elle à votre égard, goujat).
Et au moment où elle va se retourner, l'air choqué, et vous sortir un speech du genre :
"Non mais, tu te prends pour..." COUP DE BOULE. Profitez du fait quelle ne soit pas encore étalée au sol pour la mettre sur vos épaules et foncez vers votre scooter(2).
Si vous rencontrer une autre personne en chemin, dites-lui qu'elle a eu un malaise et que, dans votre grande bonté, vous l'amener avec votre propre voiture à l'hôpital. Avec un peu de chance, il vous aidera même à la transporter.
Au moment gênant ou ladite personne va bien se rendre compte que votre voiture ressemble furieusement à un scooter(2), n'hésitez pas : foutez-lui un grand coup de pied dans les couilles et enchainer par un subtil coup de genou dans la tronche. Radical.
Vous pouvez alors accrocher votre chère tendre à l'arrière de votre bécane et la ramener fissa chez vous, la tête haute, le visage fier, car vous venez d'emballez vite fait bien fait, la top model du lycée... (ou fac, ou ville, ou...)

BRAVO.

Demain, nous répondrons à l'angoissante question : que faire des morceaux ? (nécessitera tout de même 3 litres de formol et une scie sauteuse)

(1) En fait, ça ne me fait pas du tout chier, mais bon, faut bien trouver une intro valable, hein ? Alors, arrêtez de m'embêter quoi !

(2) voire voiture si vous êtes dealer ou fils de riches, voire vélo si vous êtes fils de nobles prolétaires.

P.S. : Hey, c'est pour de rire, hein ? M’emmerdez pas, ok ! Je sais bien qu'emballer un géranium avec du papier cadeau, c'est ridicule, ça va.

P.P.S. : N'empêche, quesqu'elle est drôle ma première blague, j'en ris encore. Ohohohoh.

T'es jeune, t'es ambitieux, tu sais que tu vas faire de grandes choses. Que le monde se prosternera à tes pieds : C'est bien, t'es un bon gros mégalo, t'iras loin.
Mais pour l'heure, tu te poses LA question fatidique, celle que tout le monde (ou presque) doit se poser un jour ou l'autre : Mais quelle profession vais-je donc pouvoir faire ? Gourou ? Dictateur ? Présidant ? Roi ? Dur dur de bien choisir.
Enfin de t'aider dans ce choix, j'ai entrepris de recenser de manière courte et explicite les avantages et inconvénients de chaque positions :


Président :

Avantages : Peu de chance de finir décapité, ce qui est plaisant. Possibilité d'utiliser la bombe atomique, ce qui est toujours marrant. Permet de manger jusqu'a 4000 € de repas par jour, ce qui est pour le coup carrément chouette. Facilité de devenir dictateur par la suite.

Défauts : Elut pour quelques années seulement. Relativement peu de pouvoir. Irrespect flagrant du peuple (quelle honte).

Avis : Pas franchement très marrant, mais bonne possibilité d'élévation sociale.


Dictateur

avantages : Plein plein de pouvoir. On s'en met facilement plein les fouilles. Peuple docile souvent prêt à ce sacrifier à votre bon vouloir. Bonne vieille guerre a l'ancienne, sans nucléaire.

Défauts : On se fait emmerder par pas mal de démocraties. Le pays est souvent pauvre. C'est TRES dur de devenir dictateur : il faut être rapide et opportuniste. Pas de nucléaire dispo dans la plupart des cas.

Avis : Déjà beaucoup plus intéressant que président. Beaucoup plus dangereux et dur aussi. Pour arriver au pouvoir, il faut savoir être au bon endroit au bon moment, ce qui n'est, tout de même, pas donné à tout le monde.

Fin de la première partie, la seconde traitera à son tour de 2 choix de carrières. Have fun.