sera au Rond-Point de Geispolsheim demain. Sauf si ca s'écrit Geishpolsheim, à moins que ça s'écrive comme le premier en se prononçant comme le deuxième ? Bof, moi et les langues étrangères...

C'est fou non ?

Le truc con c'est que vu que j'y ai fait mes courses ce soir (c'est dans cette magnifique grande surface alsacienne que j'ai pu y voir les non moins magnifiques affiches annonçant la nouvelle) ben demain je ne verrai pas miss France.

Trop dur.

Pour compenser, Furet-sans-nom s'appelera Miss France 2004 jusqu' à ce soir 22h.

C'est le conformisme dans l'anticonformisme.

Alors, ça vous la coupe hein ?

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C'était le 1er extrait de "Ma pensée dans sa vulgarité", écrit par moi.

Mini-article aujourd'hui... en réaction aux commentaires sur les 2 premières images de QIV.

A l'heure où j'ai lu ce thread sur un jeu non-sorti dont on a vu 2 images, 99 % des commentaires qui y sont écrits n'ont aucun intéret et certains sont carrément irritants à lire (orthographe + pertinence = la tête à Toto). Je croyais que sur NoFrag quand on avait rien d'intelligent à dire, on ne postait pas. Discipline que j'ai toujours essayé de respecter dans les limites de mes modestes moyens fournis par ma brave cervelle rendue poreuse par l'ingestion de steacks hachés contaminés par Kreustfeld Jacob.

Bref je ne sais pas si c'est lié à mon état d'esprit dépressif post-Noël et anté-Nouvel-an, ou si cet article était un gros piège pour la nouvelle vague de ban mais c'est un brin décevant et j'ose le dire : c'était plus agréable à lire avant (avant quoi, je ne sais pas, mais on s'en fout). Et ce topic QIV n'est qu'un exemple parmis d'autre illustrant la tendance à la critique négative facile dépourvue de toute ambition de même faire seulement semblant d'être constructive qui reigne sur pas mal de sujets (commentaires du même tonneau pour l'article de Maïa, "c'est nul", et casses faciles du genre "que fais-tu là Maia ?").

Bon j'exagère, en cherchant bien on peut trouver 2 ou 3 filons de suce-boulisme encensant quelques jeux faisant l'unanimité et si on a du bol, quelques sujets intéressants (il y a de bons blogs intéressants et agréables à lire, à ce propos - et je ne dis pas que le mien en fait partie).

D'accord, NoFrag reste plus sympa à lire que bien des sites, mais ce n'est pas une raison.

De plus je ne comprends pas bien à quoi ça sert de clore les inscriptions sur le site si ça n'empêche pas de lire des trucs pareils.

Par anticipation et en réponse à de futurs commentaires qui trouveront mon avis stupide voire totalement con je répondrai : oui peut-être mais ici c'est mon blog et je dis ce que je veux comme je le sens; et c'est d'ailleurs pour ça que je me suis abstenu de poster ce genre de propos dans le thread dont je parle car cela n'y aurait eu aucune sorte d'intérêt. Et paf.

Bientôt : une nouvelle CSS, si j'ai le temps et l'inspiration.

Eh oui, j'ai mis à jour le dernier article du blog et je n'écris rien dans cet article là, pas mal non ?

Ahh ce soir c'est le WE, et ça c'est cool, je vais bien glander cet après-midi : deux trois tests maximum.

Netsabes n'aime pas voir les gens contents à Noel ? Moi ça m'est égal, ce que je n'aime pas, ce sont les gens plus heureux que moi le reste de l'année.

Je suis une loque humaine.

Soyons plus bavard.

C'est la première fois que je fais ça donc je me suis certainement débrouillé comme un manche, et mon expérience est super limitée, ce qui suit est donc non-exhaustif et à 100% basé sur cette unique expérience. Donc n'a aucune valeur.

Etape 1: la demande

Pour des gens timides et réservés comme moi, cela peut être intimidant, surtout quand on a un méchant manager/commercial/patron (appelons le 'chef'), mais en réalité messieurs dames, demander une augmentation, c'est simple, il suffit de dire :

"Chef eh chef j'aimerais bien une augmentation, voyons nous pour en parler"

Là en général le chef répond :

- "Dacodac on se voit demain"

C'est plutôt bon signe : le chef accepte l'idée d'évoquer la possibilité de vous donner potentiellement plus d'argent.

- "Les augmentations chez nous c'est en fin d'année" (variante: date anniversaire d'embauche)

Si vous êtes au mois de février (par exemple, ou un mois après la date anniversaire) , vous vous êtes fait avoir. A moins d'avoir une top raison, plus qu'à patienter.

- "Non"

Bon. C'est clair comme réponse. Là faut avoir les moyens de lui faire dire oui. Mon conseil : soyez une fille à gros seins (vision sexiste mais réaliste, à la limite le "non" n'arrivera jamais car il vous fera venir juste pour mater).


Etape 2: l'entrevue

Demander une augmentation c'est très facile donc, ce qui est dur c'est en obtenir une (et une qui vous convient).

- le chef demande combien vous voulez

Important : il faut y avoir réfléchi avant.

Enfin bref moi on m'a plutôt demandé "combien tu aurais voulu ?". Savoir sa conjugaison est primordial car en identifiant ce temps vous aurez compris que c'est pas dans la poche. D'ailleurs je ne me souviens plus de ce que c'est mais j'ai quand même compris. On passe donc à la suite.

- le chef vous dit combien vous aurez

Ce qu'il m'est arrivé. On m'a dit : "c'est 4,5%". J'ai alors longuement expliqué qu'étant donné mes compétences qui sont nombreuses, mes qualités variées et mes capacités infines, j'apportais autant au client qu'à la boîte et que donc j'aimerais bien plus, du genre 8% (j'envisageais 10 mais là je me suis dit qu'il allait me rire au nez).

Je vous fais l'encéphalogramme du cerveau du chef pendant les 5 secondes qui ont suivi en code ascii (ça tombe bien, c'est la saison).


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Analyse :

Le 1er pic correspond à la pensée "qui me parle ? "et le deuxième est caractéristique de "ah oui c'est bidule là, mais que me veut-il ?". Le troisième c'est "ah oui de l'argent, ahaha".

Bref après avoir longuement réfléchi 5 secondes il m' a montré par a+b qu'étant donné ce que je rapportais à la maison comme sous ben il ne pouvait décemment pas me donner plus, c'est impossible, à la limite du déraisonnable. Les pauvres arguments que je lui ai servi ensuite n'ont servi à rien.

Conclusion 1 : pour moi pas de négociation, pas de chantâge au départ, j'ai pris mes 4,5% et je me suis cassé devant mon incapacité à convaincre mon commercial de chef (il est fort l'enculé). Et c'est ça qui m'a dégouté et fait dire "je suis une loque humaine".

Conclusion 2 : j'en ai reparlé avec des collègues et finalement je ne me plains pas, ils ont classiquement entre 2 et 3 %. C'est nul, mais on se sent beaucoup mieux quand d'autres sont moins bien traités que soi.

Pour avoir une vie plus sympa je devrais :

1/ Changer d'appartement

Mon loyer est trop cher et mon appart. trop grand, y a même des pièces où je vais jamais. Avec plus de sous je pourrais changer de PC et m'acheter des BD. Ca j'aimerais bien.

2/ Me faire mensualiser pour les impots

Etant infoutu de gérer mon argent, je préfère qu'on le fasse pour moi.

3/ Trouver un nom à Furet-sans-nom

Des potes m'on proposé Josito, Alfred, Adolf le furett... bof bof.

Un chat ou chien c'est facile à nommer, on les appelle respectivement Félix et Fido. Mais le furet ben... pas évident. Je pensais trouver en l'observant et à part Schlingueur, Abruti, Arrête-de-me-lécher-l'oreille et Mange-chaussettes, j'ai trop de mal.



4/ Me trouver une copine

Si en plus elle gagne du pognon et pouvait emménager rapidement, ca m'éviterait de faire le 1. Et si elle sait faire les comptes, pas la peine de se fatiguer pour le 2. Si elle a de l'imagination, ça me soulagerait pour le 3.

Mais qu'attends-tu, belle de mes pensées, joie de mes nuits ? Aborde moi dans la rue et invite moi au restaurant !
Je suis pas difficile, sois juste jolie, rigolote, sympa et intelligente. Si tu ne sais pas résoudre un Rubick's Cube en 2mn, ce n'est pas grave. Ah, et si tu n'es pas psychopathe ou névrosée, c'est bien aussi.


Bon il suffit de miser tout sur le 4. Ultra simple.

Hum. Je pose mon préavis pour l'appartement lundi.

... mais puisque j'ai décidé d'être optimiste, je vais tourner ça bien.

Ah les joies des SSII...

La flexibilité que ça apporte au client, les multiples expériences que cela nous fait vivre, toutes les personnalités différentes que nos pouvons rencontrer lors de ces multiples missions...

Ces deux collègues qui partent en ont bien de la chance, surtout celui qui se fait virer (dingue sa période d'essai se termine 2 jours après la fin de sa mission : les choses sont bien faites), c'est l'occasion pour lui de rebondir et de recommencer une nouvelle vie.

Et en plus c'est cool : ça m'a l'air contagieux et mon planning ne se remplit pas...

C'est fou : j'ai envie de devenir prof.

Furet-sans-nom est, comme son nom l'indique, un furet qui n'a pas été baptisé.
Il n'aura donc sans doute jamais droit à un exorcisme et encore moins aux derniers sacrements.

Dernier exploit en date : la grande évasion.

Quand je suis rentré chez moi hier soir, j' ai découvert que Furet-sans-nom s'était échappé (pourtant sa cage est blindée et 80% de mes connaissances n'arrivent pas à l'ouvrir, j'en déduis qu'elles sont moins intelligentes que lui).

La poubelle a été pillée bien évidemment... Un certain nombre de déchets ont été éparpillés sur le carrelage de la cuisine. A l'exception d'une certaine catégorie que Furet-sans-nom a préféré planquer derrière sa cage, avec ses autres trésors (une balle de tennis et des chaussettes) : en effet, sans doute attiré par l'odeur du sang, il avait trié les serviettes hygiéniques usagées de la copine d'un ami, les deux étant passés me voir ce WE.

Je suppose qu'il se les gardait pour plus tard pour fabriquer du boudin.

Super un blog...

Je déborde de motivation et d'enthousiasme à l'idée de raconter des trucs là dedans...
Plutôt que de relater mes pathétique aventures sentimentales, frustrations et autres interrogations existentielles qui doivent être en gros les mêmes que tout le monde et déjà lues ailleurs des milliers de fois , je vais raconter tout ce qui ensoleille ma journée.

Aujourd'hui : rien pour le moment.