10.000 BC
Lundi 10 mars 2008 à 16 h 42
Avec des amis on est allé se rincer le cerveau au ciné vendredi. Comme Rambo ne passait plus, nous avons vu 10 000 BC. (Il vient de sortir au Québec)
J’en ai vu des merdes au ciné mais des comme ça jamais.
SPOILER – SPOILER – SPOILER – SPOILER – SPOILER – SPOILER – SPOILER – SPOILER
Le film raconte l’histoire des Yagal, tribu préhistorique. Au lieu d’habiter dans une vallée, près de points d’eau ou d’abris naturels, les Yagal habitent dans la neige à flanc de montagne car ce ne sont pas des tapettes. Ils ont tous des gueules de profs de Djembé avec des dreads pas possibles et des petits boucs bien taillés.
Une jeune fille aux yeux bleus est recueillie et la vieille chamane des Yagal en profite pour nous sortir une prophétie à la con. 10 ans plus tard, la jeune fille est devenue vaguement bonne, elle a des gros sourcils (parce que c’est la préhistoire) bien épilés (parce que faut pas déconner non plus), et elle est amoureuse du héros qui est un paria.
Après une séance de chasse au mammouth avec des filets de pêche et des cure-dents, les méchants attaquent (ou plutôt les méchants mercenaires au service du méchant). Eux viennent tout droit de l’Antiquité : ils ont des chevaux, des arcs et des armes en métal. Ils ont des têtes d’arabes, Hollywood est content. Ils enlèvent la bonnasse et les hommes du village sauf le héros qui était parti méditer sur sa condition de Yagal. Il part donc à leur poursuite.
Premier arrêt : la jungle.
Le problème de la jungle c’est les dodo-raptors mangeurs d’hommes. C’est vraiment des saloperies ces dodos, on a bien fait de les exterminer. Au passage, on a le droit à une copie carbone de la scène de Jurassic Park 2 avec les raptors (les vrais) dans les hautes herbes.
Deuxième arrêt : le pays Dogon/zoulou.
Ce ne sont pas vraiment des Dogons, seulement des acteurs noirs américains qui barbotent dans une bouillie visuelle d’arts premiers. Eux aussi subissent les razzias des méchants mercenaires au service du méchant. Là le héros fait ami-ami avec un tigre à dents de sabre qui à l’air tout droit sorti de l’Âge de glace (le film). Cela lui permet de cadrer avec une prophétie à la con des Dogon, et de lever une armée pour aller libérer tout le monde.
Dernier arrêt : les pyramides
Le grand méchant se fait construire des pyramides et il a besoin d’esclaves car les mammouths domestiqués ce n’est pas suffisant pour monter les pierres. D’où vient le méchant, le mystère reste entier car on ne verra jamais vraiment son visage. En fait, il pourrait être un extra-terrestre (sans déconner !) ou le dernier survivant de l’Atlantide. C’est peut être une porte des étoiles qu’il construit.
Bon, je vous fais grâce de quelques développements inintéressants et d’une autre prophétie à la con, le héros et son armée pètent la gueule à tout le monde (sans une goutte de sang car PG-13) et là c’est l’apothéose…
Apothéose
Dans les combats, le chef des méchants mercenaires au service du méchant tue la bonnasse. Stupeur. Sauf que non, elle est ressuscitée à distance par le dernier souffle de vie de la vieille chamane des Yagal. Là, je dis bravo. Roland Emmerich FTW !
Bref, après avoir détruit une civilisation bien plus avancée qu’eux, les Yagal retournent dans leurs huttes de merde et le film se termine par une scène de plantage de graines, car l’agriculture c’est quand même plus cool que la chasse au mammouth.
Mais non, Roland, tu te trompes, le plantage de graine dans la préhistoire c’est çà :
Bon, les mammouths sont plutôt réussis et il y a quelques scènes du chantier des pyramides assez impressionnantes. En plus, c’est le premier film d’Emmerich sans explosion ni drapeau américain, cela a du être très dur pour lui. Mais pour le reste… C’est dommage car on sent qu’il avait vraiment envie de nous mettre des dinosaures et des ETs dans son film et là on aurait eu quelque chose de cultissime.
Sinon, au Québec, il n’y a pas que les navets qui arrivent en avance, hé hé :
Ce n’est pas croyable comme je suis une tanche à ce jeu.
J’en ai vu des merdes au ciné mais des comme ça jamais.
SPOILER – SPOILER – SPOILER – SPOILER – SPOILER – SPOILER – SPOILER – SPOILER
Le film raconte l’histoire des Yagal, tribu préhistorique. Au lieu d’habiter dans une vallée, près de points d’eau ou d’abris naturels, les Yagal habitent dans la neige à flanc de montagne car ce ne sont pas des tapettes. Ils ont tous des gueules de profs de Djembé avec des dreads pas possibles et des petits boucs bien taillés.
Une jeune fille aux yeux bleus est recueillie et la vieille chamane des Yagal en profite pour nous sortir une prophétie à la con. 10 ans plus tard, la jeune fille est devenue vaguement bonne, elle a des gros sourcils (parce que c’est la préhistoire) bien épilés (parce que faut pas déconner non plus), et elle est amoureuse du héros qui est un paria.
Après une séance de chasse au mammouth avec des filets de pêche et des cure-dents, les méchants attaquent (ou plutôt les méchants mercenaires au service du méchant). Eux viennent tout droit de l’Antiquité : ils ont des chevaux, des arcs et des armes en métal. Ils ont des têtes d’arabes, Hollywood est content. Ils enlèvent la bonnasse et les hommes du village sauf le héros qui était parti méditer sur sa condition de Yagal. Il part donc à leur poursuite.
Premier arrêt : la jungle.
Le problème de la jungle c’est les dodo-raptors mangeurs d’hommes. C’est vraiment des saloperies ces dodos, on a bien fait de les exterminer. Au passage, on a le droit à une copie carbone de la scène de Jurassic Park 2 avec les raptors (les vrais) dans les hautes herbes.
Deuxième arrêt : le pays Dogon/zoulou.
Ce ne sont pas vraiment des Dogons, seulement des acteurs noirs américains qui barbotent dans une bouillie visuelle d’arts premiers. Eux aussi subissent les razzias des méchants mercenaires au service du méchant. Là le héros fait ami-ami avec un tigre à dents de sabre qui à l’air tout droit sorti de l’Âge de glace (le film). Cela lui permet de cadrer avec une prophétie à la con des Dogon, et de lever une armée pour aller libérer tout le monde.
Dernier arrêt : les pyramides
Le grand méchant se fait construire des pyramides et il a besoin d’esclaves car les mammouths domestiqués ce n’est pas suffisant pour monter les pierres. D’où vient le méchant, le mystère reste entier car on ne verra jamais vraiment son visage. En fait, il pourrait être un extra-terrestre (sans déconner !) ou le dernier survivant de l’Atlantide. C’est peut être une porte des étoiles qu’il construit.
Bon, je vous fais grâce de quelques développements inintéressants et d’une autre prophétie à la con, le héros et son armée pètent la gueule à tout le monde (sans une goutte de sang car PG-13) et là c’est l’apothéose…
Apothéose
Dans les combats, le chef des méchants mercenaires au service du méchant tue la bonnasse. Stupeur. Sauf que non, elle est ressuscitée à distance par le dernier souffle de vie de la vieille chamane des Yagal. Là, je dis bravo. Roland Emmerich FTW !
Bref, après avoir détruit une civilisation bien plus avancée qu’eux, les Yagal retournent dans leurs huttes de merde et le film se termine par une scène de plantage de graines, car l’agriculture c’est quand même plus cool que la chasse au mammouth.
Mais non, Roland, tu te trompes, le plantage de graine dans la préhistoire c’est çà :
Bon, les mammouths sont plutôt réussis et il y a quelques scènes du chantier des pyramides assez impressionnantes. En plus, c’est le premier film d’Emmerich sans explosion ni drapeau américain, cela a du être très dur pour lui. Mais pour le reste… C’est dommage car on sent qu’il avait vraiment envie de nous mettre des dinosaures et des ETs dans son film et là on aurait eu quelque chose de cultissime.
Sinon, au Québec, il n’y a pas que les navets qui arrivent en avance, hé hé :
Ce n’est pas croyable comme je suis une tanche à ce jeu.
De plus J.J. Anaud s'en tire très bien avec La Guerre du Feu, sans faire appels à des aberrations chronologiques ou des interventions extraterrestres/surnaturelle.
Pour SBB, je n'ai pas pu jouer beaucoup pour l'instant et c'est la première fois que je joue à un Smash Bros. Tout ce que je peux dire c'est que Wiimote + nunchuk c'est pas l'idéal.
Oui. Tu peux jouer avec la wiimote toute seule, le Classic Controller, le pad gamecube ou la wiimote + nunchuk.
@Mosk
Si seulement c'était du niveau du fils des âges farouches...
Heureusement, pas mal d'autres très bons films sont sortis récemment pour relever le niveau, 'pensez pas ?
Critiquer "10.000 BC" sur son manque de réalisme c'est comme dire que Star Wars c'est nul parce qu'il y'a du bruit dans l'espace... Je crois, mais je me trompe peut-être, que le film d'Emmerich n'est pas supposé être une fresque historique hein.
Tu as du t'arracher les cheveux en voyant "300" tant le manque de réalisme historique est flagrant.
Notez que je ne suis ni fan d'Emmerich, ni des blockbuster en général. Je trouve amusant qu'on reproche à un film d'être ce qu'il est (un blockbuster popcorn) en regrettant qu'il ne soit pas ce qu'on aurait voulu qu'il soit (un film historique).
D'ailleurs, des films historiques qui se veulent crédibles y'en a pas des masses parce que généralement ils se focalisent davantage sur la réalité matérielle, la reconstitution, que sur les représentations et l'imaginaire de l'époque concernée. Pour la guerre du feu je suppose que d'éminents spécialistes barbus se seront insurgés contre l'utilisation fantasque de la pierre taillée à double tranchant tout en déplorant que Georges encule Simone sans lui demander son avis ; quant à savoir comment ces gens percevaient le monde bon courage...
Je ne critique pas 10.000 pour son manque de réalisme. Au contraire, j'aurais préférer qu'il assume son truc et qu'il nous mette des dinosaures et des extra-terrestres. Je critique 10.000 parce que ce n'est même pas un blockbuster popcorn. Independence Day et Godzilla sont bien meilleurs, c'est dire.
@nutsmammoth
Ne me dis pas que tu as créé ce pseudo exprès pour poster ce commentaire :)
@Monsieur_Paul:
Cela fait longtemps que je suis inscrit, pratiquement depuis les débuts de NF, si ma mémoire est bonne.
Par contre je poste très très rarement, je ne fais que consulter le site en général :)