Le 2 eme jours commence avec un autre test de logique , puis embraye sur le sport …Et la mes loulouttes , il va falloir un sacré entraînement .
Tout d’abord le Test Cooper ( ils y donnent un autre nom mais c’est la même chose) ; en gros vous avez 20 mètres a parcourir en un temps donné par des « Bip » et qui s’accélère chaque minutes , au bout de 10 minutes inutile de dire que ça va vite.
Au bout de 6 minutes votre serviteur crache du sang , sa trachéite ne l’ayant pas abandonnée , l’épreuve se termine , on nous annonce alors que le dernier ( moi) doit faire en premier ,le parcours du combattant , ce n’est pas le VRAI mais inutile de vous dire que vous allez en baver , je le réussis assez bien en pensant que c’est la dernière épreuve . Mais voilà il faut ensuite faire 10 tractions à la barre.
Je suis le premier à passer , je suis parti jusqu a ce que j’entendes :
« Descendez bien , tendez les bras »
La clak , les 2 bras sont tendu impossible de les plier , au bout de 3 tractions tout mourrant j’abandonne honteusement :
« C’est éliminatoire au dessous de combien de tractions ? »
Le chef : « 3 »
« ok » et hop je lâche …( la musique de la blague à Denisot aurai pu accompagner ce geste hautement symbolique de la lose).

L’après midi test psychologique, je ne vous cache pas qu ‘a l’époque , ma mentalité immature et bordélique est très vite ressortie dans ces tests …

Le soir arrive , je ne sais pas trop quoi penser , il pleut et les nouvelles recrues arrivent en masses.
Ceux qui sont la depuis 2 jours comme moi , sont déjà en rang par chambré , les autres bien dispersé déconnent à tout bout de champ..
Il pleut il doit faire vers les 0° , car la pluie et la neige se mélangent .
La caporal voyant se fouttoir nous dis :
« Tant que le calme n’est pas revenu , on attend là »
Nous avons passer 5 ou 10 minutes sans bouger ou parler sous la pluie glaciale .
Alors qu ‘elle marchait devant nous , elle nous disait :
« Vous savez moi je port du gore tex ..pas vous , alors plus vous serez calme , plus vite on rentrera »
Elle finit enfin par commencer l’appel , et à ce moment la ..c’est le drame !
Un portable sonne , le type au lieu de l’éteindre , décroche et répond :
« Allo ?.. Oui MAMAN ! je suis à l’armée c est trop fort on s’y croirai ! »
La caporal regarde le type , et lui demande son nom …
Celui le donne en continuant avec son portable , la caporal essaye de garder son calme , nous on regarde le gars avec insistance pour qu’il arrête son manège .
Il finit par raccrocher , mais le résultat est la :
10 minutes de plus sous la pluie .

Nous partons tous nous coucher .

Il est 5h30 , nous nous réveillons (enfin on nous réveille) , nous descendons pour aller au mess . Nous croisons avec un balai le type qui avait répondu au téléphone…

Dernier jour , on nous annonce les résultats en privé :
Je suis E3 ( tu es moyen)
La personne me montre la courbe d’un sous officier type ( ça à la forme d’un « i ») et ma courbe ( qui forme un « w »).
Et me dit (gentiment) que j’aurai du mal en m’en sortir .
Je réponds que je comprends mais qu’il fallait quand même essayer .
Je sors complètement anéanti , que vais je faire ?
Le soleil sort des nuages je rejoins ma chambré qui me demande quel est le résultat .
Je suis fatigué , je vois un coin d’herbe , je décide de m’étaler avec le reste de la chambrée .
La caporal passe :
« Mais qu’est ce que vous foutez ? »
« Ben… rien ! »
« Justement si on vous demande ce que vous faites ne répondez jamais : rien !
Allez me ramasser tous les mégots dans la cour »
On se dirige en ruminant pour ramasser les mégots à la main ; alors que nous ramassons , un « nouveau » arrive et se moque de nous :
« Z’y va matez moi ça ils ramassent les mégots à mains nus les bouffons ! »
Le caporal :
« Ca vous fait rire ? »
Réponse : »Ben ouai c’est des bouffons ! »
La caporal : « Et bien remplacez les ! »
Nous jetons tous les mégots à terre , le type qui se moquait de nous est dégoûté et prend la relève ; on est appelé , et on nous tamponne la lettre pour nous donner la permission de sortir.
Mes parents arrivent , c’est la déception , même notre fils ne peut pas faire l’armée en sous off c’est vraiment une merde…
Fin.
Epilogue :
Quelques mois plus tard , alors que je suis dans la formation de commercial , l’armée m’appelle afin de me donner les résultats. Je prend rendez vous avec l’adjudant qui me reçoit en me demandant comment cela c’est passé .
« J’ai merdé »
Ha bon me dit il , voyons voir votre dossier , il lit quelques secondes et me dit , vous avez quelques petits choses à améliorer mais vous n’avez rien raté .
En effet le compte rendu était élogieux sur l’éducation et l’intelligence mais limite sur le sport ; j’étais donc E2 ( bon ; E1 = excellent).
Je remercie l’adjudant mais lui dit que je ne pense pas poursuivre à cause de mes études.
Je quitte le CIRAT avec une petite larme à l’œil …
FIN

Fin de la visite médicale nous nous retrouvons encadrés (plus ou moins par un sous officier) , nous avions pour notre part un adjudant asiatique très sympa qui avait faire la guerre de Bosnie .
Celui nous testé , en nous posant des questions , ou en amenant sur des discutions concernant vos réactions en cas de conflits :
« Vous êtes le sergent de votre unité , vous savez que vous serez le premier a rentrer dans une maison prise par des ennemies , qu’est ce qui vous passe par la tête ? »
Réponse de ma part :
« Ben que j’aurai du faire plus d’études pour éviter de me retrouver la ! »
(oléééé moins un dans ta tête pour le dossier).

L’après midi arrive , nous voilà donc avec le test de la fusée , c’est assez marrant car on dirai un jeu genre astéroïde au niveau du maniement.
S’en suis des tests d’intelligence ( math ; logique …)
Fin des tests , un entretien avec un sous officier , suite a mes résultats :
17/20 renseignements
16/20 commando
15/20 Artillerie

On me conseille de faire le 13 RDP (Régiment Dragon Para) , fin de l’entretien , je suis assez content de moi.
On se retrouve dans la salle de repos , ou un des gars de la chambré qui voulait être sniper me demande 1 euros pour jouer a silence scope ( un jeu de sniper)
Je lui paye un autre jeu , s’il termine le jeu , car voyons s’il doit faire sniper , il devrait terminer ce jeu !
20 minutes plus tard ,




je lui payai une autre partie suite a un finish avec pas mal de perfect.



On se retrouve au mess , et la surprise 2 personnes de notre chambré ont été éliminé , soit pour inaptitude , soit car ce que l’on leur proposait ne convenait pas.

Pour fêter le fait que nous n’avons pas été vidé de la première journée , le clone d’Arnold , décide de faire une bataille de polochon (sisi veridique) ; dès le premier coup j’ai bouffé ma race …
La bataille s’élargie hors de notre chambre et tout le 2 nd étage se fout sur la gueule , jusqu'à ce que la caporal et l’adjudant arrivent ; tout le monde cour dans tous les sens , nous avions eu la chance de nous battre près de notre chambre , nous n’avons pas eu de problèmes …

Le matin a 5h30 quand nous nous réveillons nous apercevons dans la cour avec un balaie ceux qui ont été pris la veille , nous apprendrons plus tard que lors de la bagarre , ils avaient essayé de descendre au premier étage pour taper sur les nouvelles recrues. Malheureusement pour eux , lors de l‘arrivé de l’adjudant , ils s’étaient réfugiés dans les toilettes et pris avec les baluchons sur les épaules.
« Bonsoir Messieurs ! Pouvez vous me dire ce que vous faites avec des baluchons sur les épaules ? »
« C’est que nous avons peur la nuit mon Adjudant ! »
« Je vais vous en foutre moi de la peur , demain debout a 5h et vous nettoierez la place ! »

Aujourd’hui sport le matin et test de psychologie.

La nuit est Franchement mauvaise pour ma part , j’ai mal à la gorge , la fièvre fait que , un moment j ai trop chaud , un moment j ai trop froid.
Et quand a 5h30 du matin , les lumière s’allume et que la porte s’ouvre en voyant débouler la caporal qui vous presse de vous lever.
« Allez debout la dedans ! Vous avez 45 minutes pour vous préparer , manger ! a 6h15 Tout le monde devant le bâtiment A ! Compris ? »
Vous êtes heureux !

On se lève tous , plus ou moins vite , vers les 5h45 nous sommes au mess en train de nous concentrer sur la biscotte et le café. Et a 6h10 , c’est le coup de speed :
« Heu .. c’est ou le bâtiment A ? »
Bon on suit tout le monde et on verra bien…
Nous arrivons enfin devant le dit bâtiment.
Speech sur l’armée et début des tests psychologique de base..
Alors…
« Faites vous encore pipi au lit ? » oui non
« Entendez vous des voies » oui non
« Vous sentez vous investi d’une mission religieuse ? »oui non
Et j ‘en passe.

Vers les 7h30 début de la visite médicale.
C’est assez marrant car c’est un parcours , tout le monde est en ligne avec son carnet de santé, et vous passez les étapes.
J’avançais bien jusqu'au test des urines ( 2 eme étapes) , j’avais déjà uriné 1 h avant ; on ne pouvait plus rien sortir de ma personne.
Me voilà donc coincé avec un autre gars qui lui aussi avait fait la même connerie , en train de taper la causette dans les urinoirs de l’armée.

Les infirmiers présents derrière les comptoirs nous demandent d’accélérer , on leur dis que l’on a déjà uriné avant ; ceux-ci pour nous motiver font couler de l’eau pour nous donner envie… Devant notre mauvaise volonté ils décident de nous rappeler plus tard .
S’en suivent les tests du SIGYCOP
Membres Supérieur.
Membre inférieur.
Etat Général.
Yeux.
Sens Chromatique.
Ouïe.
Psychologie.

Arrivé a celui de la vue , je suis tombé avec un fou furieux. Tout ceux qui ont fait Lyon , le connaissent , et s’il y est encore vous le verrez.
Je rentre dans la salle , je dis bonjours
Et lui sèchement me dit :
« Asseyez vous ! »
Je me pose .
« NON ! Relevez vous »
Je me relève
« Asseyez vous ! »
je me re pose..
« Mais NON LEVEZ VOUS , et Asseyez vous SUR VOTRE CHAISE »
Je regarde , il n’y a qu’une seule chaise , et c’est celle ou je me suis assis .
Le type me prend par les épaules et m’assoit sur la chaise , la règle , et comme si rien ne s’était passé continue.
Début des tests de vision , la aussi c’est du grand n’importe quoi , quand je réponds que je n’y vois pas très bien , il rajoute une lentille qui fait que ; je n’y vois plus rien.
Je termine avec un superbe Y =3 qui fait que je n’ai pas le droit de faire des trucs intéressant.
Je sors de la salle , et la un Narbonnais d’une autre chambré me regarde et me demande si
« C’est normal que Papy s’énerve comme ça ? ».
Papy me précédant , le narbonnais a du en entendre plus que moi …

Dernier test , la rencontre avec un docteur qui donne son accord sur les résultats du SIGYCOP.
Je suis assis sur un banc , et arrive le Narbonnais qui me raconte comment papy s’était déchaîné sur lui ( levez vous assis , levez vous , assis….).

Tout le monde rigole.
A ce moment la une doctoresse sort , et appelle le premier du banc . Le Narbonnais voyant que c’est une femme qui va l’ausculter , commence à s’agiter.
Je décide donc de le titiller :
« Tu sais qu’elle va te toucher les couilles la doctoresse ! Pour voir si tout va bien . »
Le Narbonnais se tourne vers moi se lève et devant tout le monde dit :
« Moi une nana me touche les couilles , faut pas s’attendre a ce que je reste la sans bouger !
Moi elle me les touches , je lui dis : Chérie ici c’est pas gratuit allonges toi sur la table et découvre les délices de Narbonne ».
On est tous hilare , mais on l’est encore plus quand on voit que la doctoresse était accouder à a la porte d’entrée , pour écouter le solo de notre ami .
Celui-ci décide de changer de banc et passe à celui d’en face.
A ce moment la le clone de Peter Jackson apparaît , il s’agit du docteur qui va maintenant s’occuper du Narbonnais , celui ci met la tête entre ses 2 mains , finalement notre coté , c’était pas si mal que ça.

Fin de la matinée.

P.S : oui on nous touche les couilles , ne soyez pas surpris quand vous y serez.

Les 3 jours à l’armée ont été pour moi la découverte d’un nouveau monde , un monde ou quand on se lève , il fait toujours nuit , un monde ou ce n’est pas votre partenaire qui vous réveille , mais le caporal qui entre allume les lumière et beugle …

Tout d’abord , il faut savoir que de tenter le concours de sous-officier dans l’armée de terre est , à la base assez facile ; je vais donc vous raconter comment à l’époque j’ai complètement losé cette épreuve.

Ma famille n’était pas très rassuré de me voir partit à l’armée ; le pire ( ou le plus marrant) est ma d’inscription : le 12 novembre 2001.

Je me souviens de la tête des gens et surtout de la mienne ce jour la , dans le tram avec sous les bras la documentation du CIRAT. On avait du me prendre pour un suicidaire.

Quelques mois plus tard , je reçois la lettre qui indique la date a laquelle je devrai me rendre à Lyon , je crois que c’était pendant le mois de décembre , ça avait très rapide.

Me voilà donc avec mon père et mon oncle en direction de Lyon ; il semble que mon père n’aime pas trop cette idée ; en plus il semble que ce n’est pas le bon moment …
Et la comble de la malchance ; j’ai une superbe trachéite aigu , je suis sous cortisone , en gros je vais en chier .
Mon père et mon oncle pour fêter ma rentrée , décident d’aller manger dans un « bouchon » lyonnais . Et comme dans tout bon Bouchon de Lyon , il y a du bon vin , et vu que dans la famille , on aime bien le vin …

Il est 21 H , le repas a été bien chargé , me voilà devant les grilles de la base de Lyon . Avec la cuite que j’ai prise , j’ai du mal à trouver l’entrée .
Me voilà donc devant une femme qui sera ma chef tout le long de ce séjour , une caporal .
On me rappelle que maintenant , je suis militaire pendant ces 3 jours et que je devrai répondre de tous les ordres . Je répondis un « Hic » qui voulait dire que j’étais d’accord.

Le premier ordre ne tarde pas a arriver :
« Jetez moi ce sac à la poubelle ! »
Je prends le sac mac do , regarde à gauche et à droite et m’aperçois que sous la table se trouve une petite poubelle en plastique , et hop 3 points. \o/
Déjà , ce n’était pas la bonne poubelle , mais alors le coup du 3 points …
Je me fais pourrir par la caporal.
« Mais vous êtes complètement abruti ! Ramassez moi ce sac et venez avec moi ! »
<o « oui chef »
Je poursuis la caporal qui m’amène devant l’entrée des dortoirs , ou attend un petit groupe ( ma future chambrée).
La caporal nous compte , nous sommes 6 .
Un gars typé scharzy hyper sympa qui voulait faire démineur.
Un autre cheveux court noir qui voulait devenir sniper
Un assez jeune qui voulait faire pilote d’hélicoptère
Un assez discret
Et un qui semblait aussi déconneur que moi …

Nous attendons dans le hall en liant connaissance , la caporal nous appelle , nous rentrons à tour de rôle pour une énième présentation de la carte d’identité et de la lettre qui permet de vous identifiez. Une fois les formalité administrative accompli , la caporal se met face à nous et nous dit :
« Alors le coup du mec jeune et branché n’a pas cour ici. La casquette à l’envers , les habits large et le baladeurs sont à proscrire si vous ne voulez pas nettoyer la cours ( immense !) . »

A ce moment la arrive l’archétype de la description ci-dessus , si encore il s’était pas fais remarqué …
Le gars arrive péperre , jette le sac en nous lâchant un « Yo les gars ! ».
La caporal lui en a collé une par derrière , la casquette et les écouteurs du baladeur ont pris un bel envol .
Nous 6 essayons de ne pas rigoler en voyant le blondinet cherché pour quoi cette radasse l’avait frappé !
On nous monte à nos chambre , le couvre feu est dans 30 minutes.
Je m’en dors tant bien que mal avec cette vieille toux , si j’ai bien compris demain ça sera :
Visite médicale le matin , le mess pour manger vers les midi , puis l’aprem le test du jeu vidéo.

Bonne nuit ….

Nous sommes une dizaine à sortir ce soir ; 8 garçons et 2 filles .
Du coté des garçons il y a pas mal de fous furieux ce qui promet une soirée d’anthologie .
Mais il y a dans ce groupe Jean louis : Qui est personnellement mon idole.
Je m’explique , Jean Louis est une force de la nature , il s’agit en fait du clone d’Arnold Terminator mais en black , qui est dans l’armée.
Autrement dis Gros déconneur et s’il y baston laissez le passer vous pourriez être blessé .
Donc la soirée commence , on a pratiquement rien mangé , mais la sangria fera office de nourriture.
Nous allons donc dans une bodega ou nous connaissons les serveurs , et c’est partie !
On est pas la pour rigoler !
Me voilà donc en train de payer une tournée a J.L quand avec un ami , on commence à l’allumer :
« Hey jean louis , mattes les rugbymen derrière toi ! Ils sont encore plus balaises que toi ! »
Celui se met face à nous et bombe son torse … ( en effet ce mec est une brute)
Mais nous complètement bourré on continue à le titiller :
« Mais regardes , ils font une tête de plus que toi ! Tu ferai pas le poids ! »
On a raté une occasion de fermer notre gueule sur ce coup la …
« Attends je vais te montrer moi ! Moi c’est du pec , eux du gras ! »
Il fonce vers un rugbyman , se met face à lui et devant tout le monde , prend le T-shirt du gars et le déchire de ces 2 mains en hurlant un : « HAAAAAAAAAAA »

La…



On est mal …Le rugbyman , est encore sous le choc , son T-shirt Féria de Béziers 2000 tout neuf est fendu en 2 …Il se tourne vers Jean louis prend son T-shirt et « OUAAAAaaaaa » le déchire en 2 … Les 2 se regardent et éclatent de rire .. Tournée générale des rugbymen et de notre coté nous faisons de même avec eux ..

On est sauvé …Allelujia rien ne peut maintenant troubler cette soirée anthologique , rien .. enfin presque rien … juste un gros con …

Mettons nous dans l’ambiance , vous êtes dans une petite rue ou un seule voiture aurait du mal à passer , vous êtes donc comme un banc de sardine sur lequel on jette de la sangria , vous êtes complètement bourré et a la moindre musique qui est bien ça devient la cohue.
Et voilà que Marcel , la 40 aine a décidé d’amener son fils de 5 ans au beau milieu de cette orgie ( non ce n’est pas intelligent) , Jean louis qui a fini de parler au rugbyman revient et les mouvements de foules font qu’il bouscule le petit , le marcel pas très futé se tourne et lâche.
« Attention sale nègre ! »
…………….
……..
….
..
.
Fatal error , system not rebooting , need to format sale gueule de con raciste ..

Voici donc nos challenger :
D’un coté jean louis , un roi de la baston , une force de la nature , a appris a se battre.
De l’autre Marcel , un peu rond qui semble pas futé , et qui ne comprend pas pourquoi il va s’en prendre une .
Jean louis se jette sur Marcel , nous nous jetons sur Jean louis pour éviter qu’un père de famille ne termine aux urgences ou à la morgue .
Un pote qui s’appelle Manu se jette sur JL le premier , et d’un coup de la main , il est incrusté sur le mur 2 mètres plus en arrière.
Le Marcel voyant ça , prend la fuite , nous sommes 4 sur JL , celui continue à avancer tout en nous jetant dans tous les sens , (j’ai bouffé les volets verts du bar le Korrigan). Les rugbymen nous aide , les barmen nous aident , et nous finissons par le maîtriser , juste au moment ou une patrouille de CRS entre dans la rue.
JL finit par se calmer on lui offre à boire , mais 5 minutes plus tard il décide d’aller le chercher , pour « s’expliquer ».
On ne le retrouvera qu’a 4 heure du mat complètement bourré et perdu dans Béziers , il tombera dans les bras de l’équipe « il faut sauver le soldat JL » en disant : « Les gars Dieu existe , il m’a permis de vous retrouver ».
Tout le monde éclate de rire , la soirée se termine , nous rentrons chez nous …

Fin

Nous voilà donc le Premier soir de la Féria de Bèziers :
Que faut il faire ou faut il aller… Plus rien n’aura de secret pour vous ….

La Règle d’or est la suivante :
Vous ne sortez pas en boite ! Ne vous habillez pas avec la chemise ou le t-shirt blanc moulant , évitez les couleurs claires …

Oui le monsieur qui lève la main la bas au fond ?

Pourquoi on a pas le droit de bien s’habiller ? Il n’y a pas de magasin de marque dans le sud ?

Et bien cher jemelapette voilà des exemples de dérapages :

Il est vers les minuit je suis personnellement dans un état de décomposition avancé , la place de la mairie tangue de gauche à droite et je me dis que le fait de m’appuyer contre quelque chose serai le bien venu …je vois un mur et je vais pour m appuyer dessus . Mission accomplie avec un léger échec :
Je me suis appuyé sur le mur avec le bras avec le lequel je tenais le verre de sangria … explosion du verre et j’en fouts partout .. Et surtout sur un ami .
Résultat un T-shirt Levi’s Blanc perdu …

2 eme cas de figure qui est l’un des plus courant : le dernier verre de sangria ne passera pas , vous le savez , et vous utilisez la technique « Ho regardez ! »
Technique très simple qui consiste a crier la phrase ci-dessus en pointant un endroit tout en jetant le verre de sangria de l’autre coté …
Il semble que ça soit le sport national de la féria car il n’est pas rare que dans une rue cela dégénère en bataille de sangria …Suite à un mauvais lancé.

Inutile de vous dire que votre T-shirt est pourri à vie et le reste de vos fringues aussi.

Commençons la soirée type (non –initié) :

Il est 8 h vous avez eu le malheur de tester les calamars à la plancha de chez « Pedro » qui n’a même pas l’autorisation de vous faire bouffer, et vous vous sentez un peu ballonné.
Grisé par la foule et la musique vous cherchez à vous asseoir quelque part et trouvez enfin une bodega qui vous plait , vous testez la sangria rouge , puis la blanche , un petit chardonay et vas y que je te prenne de la bière , un Ricard parce que ça fait bien , une bière … Déjà la , vous vous sentez au top …(vu que vous allez marcher sois à la bouteille sois au pichet).
Il temps de montrer a ces bouzeux qui est le chef ici !
La musique envahit votre corps , le petit Bonhomme en mousse de Patrick Sébastien vous permet de lâcher les pas de danses d’un John Travolta sous acide.




Complètement dans l’ambiance , des gens vous offriront à boire , les tournées vont s’enchaîner la vision va commencer à passer en 16/9 et le son régresser au stade de mono, voire en midi.
Ca sera le trou noir … Et le réveil avec une haleine de poney .
Vos ami(e)s vous raconteront par la suite comment vous avez « tombé la chemise » qui maintenant peut servir de serpillière , venteront votre solidité crânienne , suite au dérapage sur une bouteille vide qui vous à entraîné tête la première sur un stand bodega ( qui c’est écroulé suite au choc). Et finiront vos exploits par une bagarre mené par une main de maître contre un poivreau qui a voulu vous piquer votre fond de sangria.
En Bref pour votre premier jour vous serez l’idole de tout un groupe .

Prochaine soirée : L’initié

Mais
Joyeux noel à l'avance cher Nofragueurs , si je ne me reconnecte pas avant ...
Et comme le Phil est bon , il a pris aujourd hui une photo du sud ou il travaille ...



20 degrés , ciel clair ...
La mer au fond , le canal du midi ...

Photo prise sur les "hauteurs" de Portiragnes.

Et vu que j'ai la pêche , je vous pondrai ce soir la suite de la féria ...

Oui rien que pour vous j’ai décidé de participer à cette « orgie » collective…
Pour ceux qui ne connaissent pas le féria de Béziers une présentation rapide s’impose.
Tous les ans aux alentour du 15 août se déroule à Béziers , la Féria .
Il s’agit à la base d’une fête consacrer aux toreros , mais avec le temps c’est devenu une beuverie.

Imaginez , que Béziers passe de 80 000 habitants à 400 000 pendant 4 jours ; que tout le centre ville est interdit à la circulation , et dans toutes les rues une ou des bodegas.

Mais je vois qu’au loin le nOOB de la fiesta du sud lève la main :

C’est quoi une bodega ?

Saches jeune Padawan que la Bodega est une sorte de bar musical (en gros..) ou l’on sert de l’alcool (vraiment en gros…).
Sauf que lors de la Féria de Béziers , ces bodegas sont partout avec la musique à fond les manettes …

Quel type de musique ? Poursuit le jeune Padawan.
Et bien c’est surtout typé Espagnol et musique « folklorique » :
Vous pouvez très bien vous retrouver avec des musiques du sud (pour ceux qui connaissent):

Les Ricounes :JE VOUDRAI UN PETIT RICARD DANS UN VERRE A BALLLONNNNNN , HEEE) HEEEE ( avec les abdos qui font mal quand on sait comment « danser » cette musique.)
Vous pouvez avoir les musiques des arène : TATATATALLAAAAA oolééééééééééé
Du Patrick Sébastien ( oui c’est l offense la je vous l’accorde) que je ne chanterai pas…
Du manu ciao , du rage ( si si ça arrive) , Big soul , Gypsi king…

"Mais comment faites vous pour danser sur une telle musique de merde?" me demande alors le non initié ?
Et bien c’est grâce à l’alcool …
A la féria de Béziers il y a rarement des alcools forts , c’est surtout de la sangria rouge ou blanche , du vin blanc , du champagne ( bodega privée ) de la bière et du Ricard …. Et tout ça pour un prix minable ..
Inutile de dire qu’avec 40 euros + ami(e)s qui vous offrent à boire , vous terminez rarement la soirée dans un état décent …
Sachant qu’il faut tenir 4 nuits , celui qui ne s’est pas préparé à une cuite avec des mélanges vin blanc / vin rouge n’est pas prêt de s’en remettre..

Je vois déjà au loin , quelqu’un se lever et me dire :
"Booooo , je fais des soirées avec du label 5 moi ! Votre rouge qui tache c’est pour les fiottes impitoyable…"

C’est généralement ce genre de personne qui termine dans une grande tente derrière le théâtre de Béziers ou sont entreposé tous les comas éthylique de la soirée…

Voilà pour la présentation !
Demain (ou ce soir ) présentation d’une soirée type féria …
See you

Nous voilà a Béziers en 1997 , je sortais dans un bar qui était « in » à l’époque…
Nous sommes 6 :4 garçons et 2 filles , la soirée se passe bien , l’alcool coule à flot , on se marre bien , mais voilà un groupe de garçons commencent à draguer les 2 filles pendant que nous allons chercher à boire. Jusque la rien d’anormal sauf que les 2 filles sont déjà prises …
Quand nous revenons , nous voyons les 5 types entourant les filles leur demandant de sortir avec eux . Nos amies refusent , les gars insistent , nous intervenons …

-Excusez nous mais elles sont prises …

Dans ces cas la quelqu’un de normal dit : Ha désolé , je ne savais pas , ou s’il n’est pas très poli se casse sans rien dire …

Mais voilà que ces chacals continuent , cette fois on leur fait comprendre que ça suffit , mais ceux-ci disent alors , que ce n’est pas à nous de décider mais à la fille …

Mais voilà cette dernière est bourré comme une barrique et s’embrouille dans ce qu’elle dit …
Super … Va falloir attendre … Perso étant indifférent à l’affaire qui se trame , je fais le tour du bar en allant voir des ami(e)s afin de discuter …

La soirée se termine …on nous demande de sortir du bar , je sors et je m’aperçois que le groupe avec qui je suis venu est dans la merde …

Je me rapproche , et bien sur les chacals sont toujours la en disant que maintenant elle devait nous laisser pour partir avec eux … La c’est trop on lui dit que :
1 Ce n’est pas sa copine .
2 elle est bourrée elle dit n’importe quoi et pour elle, la fin de la soirée est imminente .

Dans un éclair de lucidité la fille répond que oui elle est fatiguée et qu ‘elle aimerait bien se coucher …
Les chacals se retirent …
Nous raccompagnons l’une des filles chez elle et nous retournons vers notre voiture qui est prêt du bar ..
A ce moment la … une voiture passe près de nous , la vitre se baisse et on voit des crachats fuser vers nous …Je dois être le seul a ne pas en avoir pris …A ce moment la , les chacals du bar sortent de cette voiture et veulent nous casser la gueule , vu que nous avons cracher sur leur voiture ( c est le monde à l’envers).
Personnellement j’ai les boules , on va se faire pourrir la soirée par une bande de cons …
On nous allume quelques gifles partent …
La fille qui est derrière nous fait une crise d’hystérie , le groupe d’en face essaye de la tirer pour la forcer à venir de leur coté ..
A ce moment la sur le coté de droit de la rue j’aperçois une connaissance , il s’agit d’un gitan qui « me connaît » , me voyant dans la merde il crie :
« C’est bon on est de votre coté… »
Houla .. « ON » ?
Oui .. ON …J’ai vu une bonne dizaine de gitans arriver en courant pour taper sur nos chacals … A ce moment là on met tous des coups de pieds ; pour qu’ils lâchent la fille , et reculons …
Alors que nous battons en retraite , je vois un de nos allié décrocher un panneau de sens interdit pour s’en servir comme une batte , la baston est bien violente , nous faisons reculer la fille qui , complètement bourré veut expliquer à tout ce beau monde ce qui ce passe pour éviter une rixe ( trop tard).
Les alarmes des véhicules en stationnement sonnent car les panneaux de circulation volent dans toute la rue , nous quittons le champs de bataille pour vite ramener la fille chez elle à pieds …
Une dizaine de minutes plus tard nous retournons dans la rue , ou la moitié des panneaux de signalisations ne sont plus la …I l y a un peu de sang ici et là …

Plus un chat , nous décidons de rentrer en maudissant ceux qui nous ont pourri la soirée …Mais remercions les alliés de ce soir qui s’ils n’avaient pas été la …

FIN.

Après avoir surmonté , l'attaque des petits vieux enragés , des petits punks à la recherche de thunes facile...
Me voici dans mon plus grand rôle : Celui qui sait rester digne face à l'adversité ...

Cette histoire c'est passé il y a moins d'une semaine , alors que je travaille sur Portiragnes , me voilà en train de livrer des résidences aux abords du village...
Pour livrer des annuaires , il y a une technique ( oui même pour ça) , il faut sonner se présenter et si la personne n'est pas la et bien laisser les bottins dans un endroit sur ...
Me voilà donc devant une résidence... Je sonne , et à ce moment la quelqu'un réponds : "Vas y entre !" , et bien on me tutois déjà , c'est la fête ... je rentre et là sur qui je tombe ...




sur un grand père en calbut qui semble avoir pris du viagra ...
Je ne sais pas qui a été le plus gênés mais il m'a dit a plusieurs reprise qu'il attendait une amie ...il semblait sincère mais je m'amusais bien avec mon regard " mais oui causes toujours" ...

Revenons en arrière ( 2001) , je distribues encore les annuaires , mais cette fois ci vers le centre ville ( du coté de la gare) , je monte pour livrer une demoiselle , j' arrive face a 3 portes je choisi celle avec le coeur !(complètement love)
Je tape à la porte , la porte s'ouvre et la messieurs , une petite bombe à moitié dénué ( style : en petite culotte et le soutiens gorges qui est presque baissé ...) , je regarde la ou elle habite , et que vois je... un pc relié a une caméra et une Webcam qui sont toutes les 2 pointées vers un lit avec des drôles d'objets en forme phallique , j'ai pas top le temps de redescendre sur terre que la porte se ferme déjà ....rhaaa.....Manque de réactivité …

Terminons par le top du top dans la bouffonnerie :
C’est bientôt la fin , nous sommes le 3 janvier 2002 , une immeuble d 4 étages à monter avec les annuaires sous les bras , et malheureusement cette fois ci les 6 annuaires doivent être livré au dernier étage , je monte tant bien que mal jusqu’au dernier étage , je suis fatigué , c’est la fin de la soirée c’est le dernier immeuble , je sonne à une porte sans nom, la porte s’ouvre …Et je regardes la fiche des noms , je donne un nom au hasard et merci la chance c’était le bon , je vois un bon labrador qui me regarde et je tends un annuaire en gardant les 5 autres sous le bras .. au bout de 10 secondes la personne ne m’a toujours pas pris ses annuaires , je regarde ma fiche pour écrire que la personne a été servie dès que cette dernière aura fait un effort : me prendre l’annuaire que je lui tends.
Après 10 secondes interminable je lâches :
« Et surtout , prenez votre temps monsieur »
Toujours pas de réponse mais des déplacements d’air , je commence à lever les yeux …
Le labrador …
Une canne Blanche qui fait du gauche droite…
Un type avec des lunettes noire qui cherche du mauvais coté …
Et la c’est l ‘illumination (enfin la honte …)



Merde je livre un aveugle…Je m’excuse et lui met les annuaires dans les mains …
Et pars en me mordant les joues ( technique pour ne pas éclater de rire…)

FIN

Ayant habité a Béziers « le Chicago » de l’Hérault , voici un petit recueil des grandes soirées que j’ai passé la bas…

Nous sommes en 1996 , je suis dans l’équipe d rugby les chemineaux de Béziers .Ce soir c’est soirée :
On va se mettre minable avec une bouteille de whisky (et nous sommes 8).

Pour ceux/celles qui connaissent Béziers nous allons au « Toto loco ».
Connaissant une partie des videurs qui travaille la bas (anciens joueurs de rugby) on nous laisse entrer sans problème…
Nous voici donc à une table avec une bouteille , au bout de 3 verres de Minipouss , le plafond commence à monter et descendre assez rapidement .
Nous décidons d’aller dehors pour prendre l’air et c’est la que nous rencontrons d’autres joueurs plus âgés , encore une tournée et ça y est je SuIs CoMpLèTeMeNt DéChIrE .
Entre temps un des amis du groupe va boire un verre avec un autre type bourré , tout va bien ils ont l’air de se marrer , et 10 minutes plus tard c’est le drame.

Un verre de bière vole dans la tête de notre ami et bien sur en retour un verre de Whisky coca part dans l’autre sens.
Et c’est le début de la soirée saloon qui commence !
Une 20 aines de rugbymen contre un nombre indéfini d’assaillant (je dis indéfinis car dans ces cas la on tape sur tout le monde)…
Les verres volent , les coups partent , je m’en tire pas trop mal , je me met a OwNe un mec plus bourré que moi





quand tout à coup la pénombre s’abat sur moi , je sens une tenaille m’exploser l’épaule , je me tourne :



Un videur qui fait peur …
Je me retrouve avec une partie de l’équipe qui se fait expulser de la boite , je suis le premier a me faire jeter dehors comme jazz par l’oncle Phil.
Il m’a jeté loin le salaud ! J’ai atterri au milieu de la route… La bagarre se poursuit dehors , et alors que je me relève une voiture qui ne m’avait pas vu recule , je n’ai le temps que de la voir arriver , et voilà ma jambe prise entre 2 pare-chocs (ouillleuuxxxx).
Le gars qui me connaissait et qui est aussi bourré que moi décide d’avancer pour me débloquer …
La je pars en quenouille , j’ai mal partout , et on m’apprend qu’on va devoir rentrer à pieds …

Conclusion de la soirée :
Bagarre bien con sûrement du à l’alcool
Interdiction de sortir dans les boites de Béziers (fiché)
2h de marche pour rentrer à la maison
un superbe bleu a la jambe gauche ..

Prochaine soirée il y aura de la destruction de voiture ..
See you space cowboy …

Voilà le moment tant attendu de la notation et de la conclusion

PRESENTATION:
Bha c'est regardable , on n'en demande pas plus a ce genre de site , les couleurs loves ( genre pastel) sont assez présentes , lycos à une la bonne idée de nous permettre de changer les couleurs.
Le Bon point vient du fait que l'on peut voir qui on va aborder .

PRISE EN MAIN:
Alors au début on en chie des ronds de chapeau...Puis après un fait comme tout le monde : on ne se sert que des options de bases ( rechercher , mails , chat)

DUREE DE VIE :
La ça dépend de vous ...et de votre motivation
Vous êtes "bo gosse" vous avez la tchache , ( on se demande même ce que vous foutez la) , vous ne devrez pas y rester longtemps...
Vous êtes un peu gauche , timide , vous n'aimez pas vous montrer ( pudeur ..) , et bien vous aurez peut être la chance de signer pour un an minimum...

DIFFICULTE :
Environs 40 filles connectés et 400 males connectés , il y aura du sport coté garçon , il va falloir être inventif , drôle , et surtout avoir une photo genre :
Regard de veau mort et torse nu assis dans sa 4 l tunning , pour espérer attirer l'attention...
Pour certains ça sera un jeu d'enfant pour les autres... ça sera rencontre du 3 eme type ...

CONCLUSION:
(Il s'agit de MA conclusion , si vous en avez une qui diffère de la mienne les commentaires sont fait pour ça)
Vous en trouvez un(e) qui vous plait physiquement et mentalement Félicitation , vous êtes arrivés à la fin ( au début) de la grande aventure humaine dans la série "rencontre sociale".
Mais voilà , il y aura plusieurs "hic" ( corrigez moi si je me trompe)

Votre premier rendez vous ne sera que la répétition de tout ce que vous avez dis sur msn...
Quand vous verrez arriver la personne vous aurez l'impression de la connaître ce qui enlève du piment à la rencontre ...
Si vous êtes timide vous n'irez pas seul(e) ...
Et maintenant ?
Et bien je me pose une question ...

Ou sont passé nos couilles ? ( pour les garçons )
Non franchement .. je sais , ça ne va pas faire plaisir à certains .. mais bon , il faut le dire ... Quand on est un homme on est généralement celui qui va toujours au casse pipe ... Distrayant n'est ce pas ?
Personne n'aime ça , l'idée même que l'on va être de la chair a canon nous affole nous fait perdre nos moyens ...
Mais voilà les gars , quand on réussis à surmonter ça ... Et bien on devient des Hommes (avec le "h" majuscule).

Et j'en veux pour preuve :QUI (même s'il a pris un râteau) n'a jamais été content d'aborder une fille qui était mignonne ?
-Dans le pire des cas ( genre une personne TRES conne) : Ca fait une histoire de plus à raconter sur votre blog ( bande de geeks ;)) , et surtout de l'expérience ...

-Et dans le meilleur des cas ...Vous aurez une immense fierté et la sensation d'avoir fait quelque chose de "grand" (alors que c'est maintenant que tout commence)

Je ne dis pas que ceux qui vont sur des sites comme lycos ne sont pas des "vrais"hommes je dis simplement qu'ils vont passer à coté de quelque chose…de magique .

Fin

"A Vaincre sans péril on triomphe sans gloire"

Aujourd’hui je teste love lycos


A première vue ,ça à l’air pas trop moche les fiches semblent bien détaillées , je décide donc te tenter l ‘expérience de rencontrer mon âme sœur grâce a lycos :

Bon choix du pseudo : pointedulac ( référence La chronique des vampires)
Les cases présentation :

Je suis un(e):
Je m'habille:
Occupation quotidienne:
Centre d'intérêt:
J'écoute :
Je recherche:
Situation:
Je suis :
Mon signe astrologique:
Vous fumez ?:
La soirée idéale :
Le jour, je suis:

Le questionnaire machin chouette chinois pour savoir avec qui vous allez vous entendre ( mais biensur)

Une description : 2 ou 3 phrase pour dire ce que je fais ici

Une photo , au début j ai voulu envoyer une photo d’une fille les fesses à l’air avec mon prénom tatoué sur les fesses ce qui , bien sur n’a pas été accepté par lycos.
Donc j’en envois une de ma personne ou on ne voit rien …

Et voilà c’est parti !!!!!!!!!!!

Enfin … Ca rame tellement , mais bon passons ...

Un truc génial qui a été mis en place et le fait que si vous avez une photo , , vous voyez une miniature de la photo si votre mulot passe sur votre pseudo . Ce qui est très pratique pour éviter les tromblons. Enfin pas tous le temps , certaines personnes perfides mettent des photos flous et de que vous cliquez dessus vous avez droit a Smeagol ou bien pire , mais bon c’est la nature …ça encore on peut rien y faire.

Donc je vogue de pages en pages en laissant (quand la fille a fait un truc intéressant sur sa page : photo ou humour ) des messages sans intérêt sur leur livre d’or .
Exemple :
super photo
super machin
super bidule

mais parfois certaines pages attirent plus l’attention que d’autres …

Prenons par exemple :

ntila69

Choix numéro 1 : c’est un mec
Choix numéro 2 : c’est pas possible

En tout cas une chose est sure , si elle est dans la vie comme sur la photo , il ne devrait pas y avoir de problèmes , ce que je doutes Merci le Quizz Pornstars

Je continue ma tournée et la je tombe sur :

Pascaline

Selon la description , je tombe sur quelqu’un de bien …mais qui n’est pas à prendre , bon alors voyons ce que tu fais la …
« je suis la pour discuter » , hum … ok qu’est ce que tu fais sur un site de rencontre ?
Y a caramail pour discuter (hum hum) , y a les ch@ts des fournisseurs d’accès alors pourquoi sur un site de rencontre …(Mystère)

Enfin je vais continuer l’expérience pour vous public et surtout pour retrouver Rigamix et l’interviewer afin de savoir quels sont les bons coté de la rencontre virtuelle …

La suite plus tard ..

J'aurai pu rajouter IRC mais je trouve qu'il y a moins de tarés la bas , enfin à mon humble avis...

Voici les prémices de la batardisation d'Internet...

Revenons en arrière , et pour être plus précis en 1998 , Je suis à L'IUT info de Montpellier en première année , et je découvre les joies de l'autisme ( IRc , Warez , PrOn , Napser , Delphi , Pascal , etc).
Dès qu'il y a TP j'essayes de me mettre avec quelqu'un qui sait faire , car personnellement a par savoir jouer a Quake 2 , je me demande ce qui m'a poussé à venir en informatique...

Je me retrouve donc assis à coté d'un expert en programmation : AnonymousCoward (oui celui de Nofrag)

Celui ci fait tous les TP pendant que moi : je dors ou ch@t sur irc (après je m'étonne de ne pas avoir réussis mon année).

Mais bon plus l'année avancée plus nous avions du temps pour faire les TP , et plus nous faisions du IRC...

Tout se passait bien jusqu'a ce qu'AnonymousCoward discute avec une fille (Sexy Vinnie) qui lui envois une photo , (je ne me souviens plus très bien mais il me semble que c'était une Suissesse) mais alors voilà la photo, la fille était canon .
Oui a l'époque on ne savait pas qu'il pouvait y avoir des gens assez cons pour se faire passer pour des filles , mais bon notre bon Anonymous avait bien flashé sur elle ( ce que tout le monde comprend après avoir vu la photo) , et discutait avec elle .

Lors d'un TP ou je me faisais chier grave , j'ai décidé d'aller me balader dans un autre TP avec un autre ami , ayant déjà fait le TP avec ma classe , je leur corrige la dernière faute ce qui nous permet de glander.

Et la l'idée de se faire passer pour fille germe dans notre esprit , en effet ça serai marrant , mais ce qui serai le plus marrant c'est qu'on fasse cela à quelqu'un que nous connaissons...

Nous voilà donc sur IRC avec le pseudo : Sexy Vinnie

/Mode Discution ON
Sexy Vinnie : Salut
Anonymous: Salut !( il est a noté que la réponse a été enregistré en moins d'une seconde)
Sexy Vinnie : Ca va ?
Anonymous : Ca va et toi ?
Anonymous : Bande d'enflures !
/Mode discution OFF

Et oui l'Anonymous connaissait bien l'esprit IUT : être parano
Avec la commande /who *pseudo* on peut avoir sur Irc l'ip et savoir en gros ou sont les gens ; a l'IUT info , ça donne aussi la place , la salle et limite ça donnerai presque ton nom .
Donc /Who Sexy Vinnie donne:
ip xx.XX.XX.XXX
location : IUT Montpellier
Salle info 4 ( en gros la première en sortant a droite)
poste 6 (histoire de ne pas nous rater)

Nous sommes déçu nous n’avons pas réussis à le faire parler , jusqu' a ce que nous entendions dans le couloir quelqu'un marcher avec instance , la suite en image :

La porte a moitié fermé s'ouvre violemment ; et il ne semble pas très content :



Nous n'avons pas le temps de lui expliquer qu'il nous crie :

"Bande de sales cons !"

En oubliant un petit détail ..




Oui un prof ...qui n'aime pas a première vu qu'on le traite de con ...




L'entrée fut fracassante , mais la sortie le fut aussi !

Inutile de dire qu’on a bien ( enfin pas tous) rigolé ce jour la..

Putain qu'on était cons....

Et bien voilà je suis allé sur caramail et je me suis fait passer pour une fille , mais le problème , c'est qu' la base je suis trop sympa , je ne sais pas faire la "salope" ...
Heureusement j'ai un ami et lui c'est un gros bâtard , il le drague sur cara et donne MON adresse MSN :
Donc résultat :
j'ai eu droit a un type qui m' a envoyé sa photo :



De Montpellier ....
Voici Enzo ...
Donc première question : tu me trouves comment ?
Réponse : j'adore ta bagnole
Il l'a moyennement bien pris...
J'ai finalement répondu qu'il était pas mignon ; voire moche.
J'ai eu droit en réponse que nous "les femmes"(hé hé) nous étions obsédé par l'argent ...
Que ce n'est pas lui sur la photo
Et que dommage , j'avais raté l'occasion de rencontrer un chef d'entreprise...
Réponse : Et bien toi tu rates une top modèle
Et la c'est le craquage et bcp de mauvaise foi: justement moi aussi je défile je suis italien et je vais défiler ce lundi.
Réponse : Fais attention de ne pas tomber du podium ..
Et la il s'énerve , je trouve que se pauvre garçon mérite qu'on lui dise la vérité ( il me fait de la peine)
Je change mon pseudo:
Delphina -> Phil
La photo
Fleur -> moi
Et je lui dis:" t'en fais pas ma couille on les aura"
Mais lui non il y croit toujours pas ....
Alors il est dans un trust mondial du bâtiment , son père juge sur Montpellier avec ça , je lui demande ce qu'il fout sur MSN :
Bien sur il parle avec des amis ( ça peut se comprendre)
Donc qu est ce que tu fouts sur Caramail ?
Je ne me rappelle plus ce qu'il m'a dit mais en tout cas , c'était bien drôle.
J'invite mon "bâtard d'ami" qui lui parle franchement couillu pour faire la preuve par 2 qu'on est des mecs...
Et jusqu'au bout , on sera des filles sans scrupules qui draguent que pour l'argent.


Je décide de passer à l'étape Caramail , je me fais donc passer pour une étudiante Erasmus qui vient de Pologne Pseudo :
oracle.de.delph (comme ça si vous êtes de nofrag faites signe avant que la comédie commence)
Je me prends dans la tête 10 pv en 5 minutes ; mais voilà comme je l'ai dis plus haut je ne sui pas un bâtard ( enfin pas trop) donc je remet en place gentiment (sauf les pervers) ; mais voilà plus vous êtes sympa plus gens vous parlent , et ce soir la c'était plus caramail c'était le mur des lamentations ...
C'était du Rigamix puissance mille ...

Et ça m'a refroidi pour 10 ans ...
Je ne suis pas tombé sur des mecs qui se la pettent , mais plus sur des gens qui se cherchaient , et la malhereusement pour moi je fais le psy ....
Et vu le nombre de patients que j'ai eu ce soir , j en ai pris pour mon grade...


La suite ( et cette fois avec des screens vu que votre con de serviteur a fermé la fentre cara et msn avant d'avoir pu faire un screen shot) au prochain épisode .

P.S :L'histoire a voulu que sur caramail , notre brave enzo essaye de nous faire croire qu'il était en réalité une fille ...
Pitoyable....
Autant je regrette ce que j'ai fait sur cara ... autant notre brave Enzo je peux pas regretter ...
Donc les gars (ou les filles) si vous le croisez dites lui qu'il a une super caisse ça lui fera plaisir ...

Suite à ce post :


J'ai voulu vérifier s'il y avait toujours autant de fous furieux sur caramail.
Un ami et moi avons donc mis en place un plan :
Mon amis qui se fait passer pour une fille rabat les dingues et moi sur msn je joue l'amie complètement bonne (merci Xzatly )qui se fait passer pour une timide.(mais une timide bien shagasse)
On retrouve donc a 2 contre 1 avec le micro pour éviter les pièges quand on nous pose des questions (ex ou t habites ? il vaut mieux ne pas trop se disperser).

On tombe sur un Geek (dont je tairai le mail) ,qui au début nous demande des photos... on lui envois donc des photos pas trop olé olé de moi (enfin du lien plus haut) , et pendant que je fais la timide mon ami lui passe "en douce" des photos plus corsé en lui demandant a son tour de faire "des gestes".

Ca a commencé par une photo , puis la webcam , enlève ton t shirt , montres tes muscles ....
La je me sentais un peu mal car j'étais dans le salon avec les parents qui regardaient planète Thalassa à quelques mètres de là ;
J'imagines la scène si mon père ou ma mère voit l'écran :



Mais bon dans la famille on se chie pas .

Bien sur arriva le drame ; il a voulu qu'on l'appelle pour le chauffer au téléphone ...
J'ai refusé , mais mon ami a voulu une compensation pour les photos qui lui avait envoyé ; chauffer par téléphone c'est bien , mais voir c'est mieux ...

Et pour voir ... on a vu ...
Il a commencé a se branler devant sa cam , nous on été scié ...

Pour le faire arrêter mon pote lui a dis s'il voulait le voir en cam.
il a dis oui et a eu droit a une bonne tête de mec en train de lui faire des doigts ...
Ce qui a eu pour conséquence de le faire déconnecter rapidement ...
Nous n'avons pas pensé a faire des screens shot , mais la prochaine fois , comptez sur nous ... on est des enflures....on prendra même pas la peine d’effacer les mails ou les têtes des types , MOUAHAHAHAHAHA .. hum …

Je terminais mon épisode précédent dans un état d ‘énervement avancé , mais toujours digne … Voyant qu’il me restait encore 3 étages , je m’attendais au pire .
Mais voilà ; le pire n’arriva pas ! Les 3 derniers étages se firent le plus calmement du monde et je pu en 3 jours terminer cette zone , à mon grand étonnement.

Retour au bercail , nouveau chargement d’annuaires, nouvelle zone .

Et me voilà parachuté dans des résidences pour personnes du 3 eme age …
Y a pas à dire ça fait un choc , je passe du coup de speed , au coup de barre.

Allons voyons messieurs ça ne peut pas être pire que les cités…

Première porte :
Je m’approche et je vois à la fenêtre une grand mère regarder la télé dans son panier en osier.
Je sonne
Elle se tourne , cherche qui a bien pu sonner , ne me voit pas et continue à regarder « Derrick ».
Je sonne une 2 eme fois
La grand mère n’est pas contente , elle regarde encore et finit par me voir :
Elle ouvre la fenêtre et me dit :
« MAIS QU’EST CE QUE VOUS VOULEZ ? »
« Bonjours madame distribution des annuaires ! »
« PARDON ? »
« Distribution des annuaires… »
« PARLEZ PLUS FORT JEUNE HOMME JE SUIS UN PEU SOURDE »
« DISTRIBUTION DES ANNUAIRES ! »
« HAAaa , BEN J’EN VEUX PAS »

VLAM

Je passe à la seconde maison : même topo que ci-dessus sauf que la fin n’a pas été la même.
« NON MERCI , J’AI DEJA UN CALENDRIER AU REVOIR MONSIEUR ! ».
VLAM

Ils se sont passé le mot ?
Moi pas bien parler la France ?
J’ai fumé un join de trop ?
Non …C’est une conspiration du gouvernement contre les jeunes de mon espèce !
La douleur m’égare …

Mais poursuivons , le tour des petits vieux qui m’ont fait rêver , j’arrive face à une villa dont les fenêtre qui sont ouvertes laisse entre apercevoir une mamy …
Dés que la sonnette retentit la grand mère baisse son niveau de grandeur pour se soustraire à mon regard de lynx , et grâce à des mouvements digne d’un Sam Fisher sur un nokia monochrome , elle parvient à la fenêtre pour jeter un regard sur l’intrus qui a osé troublé sa quiétude. Ayant repérer sa cible : un djeunz en baggi , celle ci décide d’une tactique qui est mainte fois améliorer dans les bingo et loto des villages : l’immobilité (bien sur en laissant dépasser les cheveux de la fenêtre).
Voyant que son ennemi n’en démord pas dans ces recherches , celle-ci va puiser ces forces dans son dernier allier : Son animal de compagnie
« t’en fais pas Scarlet , il va partir le vilain monsieur »
Cette technique semble être la meilleure car le djeunz dépassé par tant de technique décide de battre ne retraite .

Sachant que ce genre de scène se produit souvent je peux vous dire que la fin de journée fut difficile ..

tellement difficile que la boulette a fini par arriver…

Je suis devant un immeuble , la voisine de pallier du grand père me met en garde :
« Frappez et entrez sinon il ne vous entendra pas »
Je suis les conseils de cette brave dame et je rentre , j’arrive face a un grand père tout souriant d’avoir de la visite.
« Bonjours monsieur distribution des annuaires ! »
« Entrez jeune homme »
Ne voulant pas le déranger je décide de poser l’annuaire en rentrant sur la gauche sur la commode…
Voyant que je vais pour partir , le grand père me demande d’approcher avec les annuaires…
Et c’est la que le drame se produit
« Et alors grand père on pette pas assez la forme pour venir chercher son annuaire ? »
Le grand père en effet ne pettait pas la forme , on pouvait même dire qu’il avait plutôt petter sur une mine…
La je suis blême , malgré le fait que , lui le prenne à la rigolade , je bredouille des excuses et je m ‘en vais tout péteux…


See you space cowboy

Si vous pensez que je pourrai faire mieux que la série sur le camp nat , et bien désolé , on arrivera pas à un tel niveau .

Mais avant de continuer je tiens à remercier ceux qui suivent ce blog et ceux qui m’ont donné envie de raconter mes déboires : Rigamix et Imax

Rigamix pour ses expériences humaines et Imax pour ses expériences professionnelles.
Je pense que les meilleures histoires sont celles qui ne vous mettent pas en avant , mais plutôt celle qui vous montre comme Mr "tout le monde" face a des situations plus ou moins exceptionnelles .


Nous sommes en 2001 , après avoir loser au niveau scolaire , je me dis qu’il faudrait peut être essayer de travailler pour les périodes de noël , car coté porte monnaie ,c’est le vide intersidéral.

Suite à une annonce : « recherche distributeurs (H/F) dans le 34 » je décide donc de me renseigner , et je suis pris.

Le job n’est pas très rémunéré , et coté action je sens que ça va être la cata …et pourtant …

Le premier quartier que l’on me donne est une zone HLM qui craint …Et voilà le début des aventures :

Je ne sais pas ce qui leur a pris cette année la , mais France télécoms devait exactement savoir que j’aimais l’action car sur chaque annuaire il y avait une enveloppe sur laquelle était écrit en ENORME :

GRATTEZ ET GAGNEZ 1 MILLON D’EUROS.

Et ça dans un quartier défavorisé … ça fait rêver .

Voilà donc bibi face au reste du monde , avec comme arme un caddy porte annuaire et un listing.

Première sonnette c’et parti !
La porte s’ouvre :
« Bonjours monsieur ..
VLAM
La porte se ferme
C’est pour les annuaires… »
-« Partez j’ai pas d’argent ; j’en veux pas de votre calendrier ! »
-« Monsieur ce n’est pas payant et c’est pour les annuaires »
-« Nananana , partez ou j’appelle la police ! »
-« bon très bien… »

Je passe à la porte d’a coté , je sonne :
Une jeune fille ouvre la porte
-« Bonjours Madame , distribution des annuaires »
La jeune fille me remercie prend l’annuaire et ferme la porte
A ce moment la , la personne qui avait refusé de me laisser entrer ouvre d’un seul coup sa porte et essaye de se servir dans le caddy.
Je lui demande ce qu’il fait , celui s’y prend comme un manche et fais tout tomber … La je commence à m’énerver , celui-ci qui a du voir un regard noir se poser sur lui, il décide de refermer la porte.

Je me repositionne devant sa porte et lui demande s’il veut son annuaire ?
La porte s‘ouvre , il me le prend des doigts et me dit :
-« Allez c’est bon partez maintenant »
VLAM
-« ….. »

mhhhhhh….. RESTER CALME , n’agresser personne…

A ce moment la des petits cons décident d’utiliser les bottins comme ballon de foot …
Ce n’est pas tout , d’autres personnes viennent devant moi se servir , en appelant d’autres
« Venez voir on peut gagner un million , merci monsieur ! »

Le gars qui m’a claqué la porte au né , sort et essaye de m’en prendre un de plus …

ET LA :
C’est trop….



La gueulante part , les jeunes qui croyaient que c’était gratuit me rendent les annuaires…(sympa)
Le gars rentre chez lui en s’enfermant à double tour (pauvre con) , et les footballeurs me rendent mon torchon (Collina power)..

Je ne sais pas pourquoi mais je sens que ça va être de pire en pire…

See you Space cowboy

Et voilà c’est le dernier jour ; Le travail étant plus facile la capitainerie m’a permis de me lever plus tard ( et de finir plus tard : 7h->13h)…
Les derniers jours consistaient plus à faire du « public relation » ( et non pas du pubis relation) , j’allais donc voir si tout se passait bien , si untel était content de son emplacement , si les jeunes n’avaient pas trop fait de bruit etc.
Pour me remercier du travail que j’avais fournis , les habitués du port m’ont offert l’apéritif avant que je parte… ce que j’ai énormément apprécie.

Me voilà donc vers 12 h sur un ponton en train de festoyer au milieu des clients …
Première chose que je remarque , il y a des cures dents partout … je me demande a quoi cela peut bien servir jusqu'à un ce qu’un invité pique dans les saucisses Knucky juste après s’être bien gratté les couilles…n’ayant pas été le seul à l’avoir vu , il se fait réprimander… je me dis qu'au final les Lucques ont l’air bonne , au moment ou je vais me servir , la personne juste devant moi enlève un poil de pubis … Finalement j’ai pas très faim là …Même si tout le monde se sert des cures dents pour se servir , j’ai comme une petite remonté acide…
A défaut de manger , on va boire !

Je fais la connaissance de tout le ponton ( que je connaissais déjà en parti) jusqu'à ce qu’une maman me dit que sa fille va arriver avec son bébé …
La fille arrive quelques minutes plus tard avec son bébé , cette fille est tout simplement quelqu’un que je connaissais quand j’étais au collège , le monde est vraiment TROP petit.

L’apéro se termine je fais mes Adieu et je décide de retourner sur le ponton d’accueil de la capitainerie , il me reste une heure à attendre et je me dis que je devrai écrire un jour ce qui s’est passé ici …
Des personnes qui savaient que je partais aujourd’hui viennent me dire au revoir , en espérant que je revienne les voir . Ayant du mal à attendre , je refais un tour de port , je croise 2 filles qui doivent être juste majeure qui lorsque je passe se mettent à rigoler me font un clin d’œil est enlève le haut puis se prennent par la main et continuent leur chemin . Au début j’aurai tiré la langue mais la…



Blazé , ce genre de situation je l’ai trop vécu …
Les minutes passent un habitué du port me dit au revoir en espérant me revoir et me demande ce que j’ai pensé de ces 2 mois , je lui donne une explication en 3 mots :
« Beaucoup de pervers »
il ne semble pas surpris et me dit que sur les 25 000 seul 10 % sont de vrai naturistes ce que je veux bien croire …

Je me dirige vers le parking voilà c’est 13H , a la fois triste et heureux que tout cela se termine , j’enclenche le lecteur CD , Go with the flow de queens of the stone ages a fond les bananes et je pars comme un punk .


Epilogue

Je m’étale sur la terrasse de ma baraque face à la plage complètement blazé , une fille particulièrement charmante enlève le haut d’une façon très sex quand je passe à coté mais je ne réagis même pas …
Je ne ressent plus rien , et j’espère qu’avec le temps , l’envie de mater me reprendra car la fille charmante n’a pas trop apprécier le vent qu’elle s’est prise , mais bon dans ma tête voilà à quoi je pense :
« Comment je peux me dire si la personne est comme moi en face , cette fille peut avoir été la miss gang bang de la veille voire même la maîtresse de la boite la féline ».
Mon caractère est radicalement transformé , chaque fois que je parle a quelqu’un de normal , je ne me demande pas si en secret ce mec ou cette nana est un pervers …
Cela prendra quelques semaines pour changer….

Le soir approche , un couple vient d’arriver en face de chez moi , il est 17 h et la femme décide de se mettre à l’aise avec un string …

Puis commence à se toucher pendant que le gars prend des photos ; elle enlève le bas et continue de plus belle en prenant des poses très suggestive , le type continue à prendre des photos … Voyant que personne ne dit rien ils se rapprochent des familles et continuent leur jeux , mon voisin ayant des enfants ne supporte plus ça et les escampe en leur disant d’aller au quartier naturiste pour faire ça …

Ils partent en le narguant , je me dis qu’avec encore un peu de malchance je serai sur une vieille revue amateur pour échangiste du sud …

Fin.

Prochain job en histoire : Distributeur des annuaires

Et voilà nous sommes fin août , il n’y a plus beaucoup de monde dans le camp , il est 6h30 du matin , je me tiens seul face au port quand tout à coup :

-« Monsieur ! monsieur !!!!!!!! »
Je me tourne et vois un jeune homme s’approcher de moi en me disant :
« y a quelqu’un qui va très mal la ,allez l’aider ! elle à l’air bourrée… vraiment mal en point »
Une fille déchiré ici … La pauvre elle va charger si elle se fait trouver par des tarés …
En effet , que vois je en arrivant prêt des haies ?
Une baleine échoué …
Avec une robe léopard , et une perruque …une perruque ? oui et même une barbe …
Les passants qui finissent leur soirées passent à coté en se marrant ..
Me voilà avec un trav à dégager avant que tout le monde se lève…

Welcome to Port Ambonne Cap d’Agde…

Je m’approche , la belle est bien détruite , on peut voir des restes de la soirée sur la robe léopard , Je suis un peu dégoûté , je maudis le fait qu’un soit venu me chercher , je réunis mon courage et là mesdames et messieurs voilà que notre Rober décide de lâcher un pâté et de se servir du lampadaire comme oreiller.
Je voudrai vous faire remarquer qu’il n’y a pas beaucoup de lampadaire , mais beaucoup de chiens…
Un passant regarde la scène s’en approche un peu et lâche un adage que je n’oublierai pas de si tôt :
« Sodomie du matin
repose le vagin »
La foule hilare décide de se disperser ; de mon coté je me dis que je vais laisser « la belle au bois dormant » dormir un peu ..
Je continue à nettoyer quand j’aperçois au loin un couple…Le plus troublant et qu’il me semble reconnaître la femme qui s’avance…
Je regarde , elle me regarde … Non c’est pas possible j’ai déjà vu cette femme quelque part…
Mais j’en suis sur .. je la connais !!!!
Le couple passe , je décide de ne pas trop mater … Le couple fait quelques mètres , s’arrête , et voilà que le mari fait demi-tour et se plante devant moi … A première vu , il a pris de la cocaïne ou quelques chose dans le genre , ces yeux sont exorbités et injectés de sang , de la bave coule aux commissures des lèvres . La je me dis t’es dans la merde.
Il dit quelque chose que je n’arrive pas à comprendre je lui demande donc de répéter… Voici donc ce qu’il me dit :
« Ma femme te trouve mignon , elle aimerait bien te sucer. »

C’est alors que je reconnais la femme , il s’agit d’une star du porno qui … Avouez vous êtes dégoûté la … Seulement non ce n’est pas une star du porno … C’est la copie conforme , que dis je la sœur jumelle , le doppelganger , de mon ancienne prof de français , qui elle n’a rien a faire dans un porno …

La aussi gros silence , comment dire non à quelqu’un qui est rempli de coke…Je peux quand même pas lui dire que sa femme est moche …De plus je suis sur qu’il a vu à la tête que j’ai tiré que ça n’allez pas être possible .Je réponds simplement que c’est "très sympa" mais que non… Le couple continue son chemin et moi le mien ..

J’arrive aux douches quand un client ayant au préalablement pourrie mes chiottes en sort et dit le sourire au lèvre :
« Celui qui chie bien de bon matin
Part dans le droit chemin ».
Mon dieu c’est la journée adage aujourd’hui ou quoi … ?

Le soleil se lève j’ai quasiment fini de faire le tour du port et de le nettoyer , avant de terminer je croise un couple dans une voiture en train de faire la promotion pour l’amour bucco-génital ce qui m’a bien fait marrer…
Au loin je vois un grand père en train de faire des étirements au soleil au dehors de sa villa , plus je m‘approche , plus je m’aperçois qu’il me regarde …
Enfin au bout d’un moment je réalise que les étirements se situent surtout au dessous de la ceinture…



La aussi j’hallucine , mais bon j’en ai tellement vu que .. (non ça serai mentir de vous dire que je n’ai pas été choqué ).
Mais papy étant particulièrement pervers il n’a pas hésité quand je suis passé à coté de sa villa à me dire bonjours et ainsi venir de me serrer la main , ce qu’il n’a pas fait …(Je crois que le fait de lever la pelle quand il s’est approche y est pour quelque chose.)

La je suis cassé , la journée a été trop dure… vivement que ça s’arrête.

La suite … ha non .. c’est vrai … c’est le dernier .. Mais je vous ferai une conclusion et un épilogue..

Avant dernier épisode de votre série préférée , oui je sais c’est triste mais va falloir s’y faire..

Nous sommes en août , le camp naturiste n’a pas très bien marché cet été , le port n’est plus très fréquenté , il est donc possible de relâcher la pression … Donc un soirée ti-punch avec des amis de la Martinique , au bout de 4 verres de rhums , bibi est dans les roses.. il va donc se coucher , et bien sur comme tout lendemain de cuite , le réveil est « tardif ».
Une très belle gueule de bois , j ai pas le temps de manger , je pars en trombe avec ma 106…
Complètement bourré sur la route , j‘essaye de ne pas trop me faire remarquer en passant à coté de l’île des loisirs… A ce moment la je vois des types aussi saouls que moi faire du stop , bien sur .. je m’arrête ( oui le Phil est bon … Trop bon .. trop con) .
« Allez les gars je vous amène ! vous êtes aussi déchiré que moi ! » n’importe quelle personne sensé ne monte pas avec moi …
La chance a voulu qu’ils étaient dans un camping proche du camp naturiste , je bombarde , ils voient que j’ai la pêche ce matin , me demande d’aller moins vite , ce que je ne fais pas.

Après les avoir déposé , je me rends compte que j ai 20 minutes de retard , mais surtout une faim d’enfer !
Le vigil m’a gardé un croissant que j’engloutis en quelques secondes , il se moque de moi en voyant ma tête de ouineur , je lui explique que la soirée a été difficile , la discutions se poursuit un petit moment , je décide d ‘aller me mettre au travail quand :
HORREUR ! on m’a volé ma über poubelle a roues !
La je suis dans la merde , va falloir que j’appelle le boss après une heure pour expliquer que ma poubelle a disparu et bien sur la question qui va suivre est la suivante : « tu viens d’arriver ou quoi? t’as une heure de retard au boulot ! »

Je vous évite les détails de l’affaire mais ce matin je vais devoir me débrouiller sans poubelle… mais bon tout est propre , c’est calme…je décide donc d’acheter un FHM dans le centre pour faire passer le temps.

Arrivé à la maison de la presse du camp , je commence à chercher le FHM face à une pile énorme de bouquins de culs.. Ne trouvant pas je décide de demander au buraliste ou est ce qu’il range ces revues..
-« FH quoi ? »
-« FHM .. For Him Magazine… »
-« J’ai peut être ça .. ha oui attendez »
Je patiente derrière le comptoir et voici qu’il revient :
-« Voilà jeune homme !J’ai trouvé votre magazine pour les hommes ! »


-« Merc…. Heu .. attendez… ! non… non !! y a erreur sur la commande là.. »

Après quelques minutes je finis par avoir le FHM planqué derrière une revue dont le titre évocateur ( Les bons COUPS du camp naturiste d’Agde) me rappelle à la dure réalité.

Je rentre à la capitainerie , je lis ma revue il est bientôt 9h30 il est temps d’aller jeter un coup d’œil aux douches…
Au moment ou je rentre je tombe né a né sur une superbe brune , celle-ci me regarde avec insistance , je finis par dire bonjours avec un large sourire en expliquant que je suis la personne qui s’occupe du port , celle-ci dis qu’elle est juste la pour une semaine , la discussion s’arrête quand d’autres personnes rentrent dans les douches … je commence a nettoyer en jetant des petits coup d’œil vers la petite brune que je commence à trouver terrible , celle-ci n’a rien trouvé de mieux que de laisser la porte ouverte pour prendre sa douche…Je vous laisse imaginer la séquence « émotion » avec le cadre Hushuaia.

Malheureusement son compagnon , que j’avais tout d’abord pris pour son père , vient fermer la porte de la douche.. me voilà avertis … C’est pas open bar ici…

Les jours se suivent je continue à voir la petite brune qui elle , alterne le « je te vois pas » et le regard « prends moi la maintenant tout de suite » , résultat je ne fais rien , en plus y a son mari je vais pas foutre la merde moi !
Mais avant de partir je finis par aborder un de leur ami ( à moins que ça soi lui …)
Et je commence à discuter en lui demandant ce qu’il fait ici , le gars est sympa , assez timide ,c est la première fois qu’il vient ici et ça à l’air de lui plaire…Nous sympathisons et là c’est le drame !
« Y a quelques semaine , y a une fille , elle s’est tellement fait mal traitée dans une boite qu’elle en est devenue hystérique ! »
« Ha oui ? » me dit il
« Ca c’est passé dans une boite SM « la féline », la fille elle s’est tellement pris des coup de gode , et de fouet , qu’elle en est devenu folle. Elle saignait de l’entre jambe , les médecins ont du lui faire des piqûres de morphine pour la calmer »
« Ha ben ça alors c’est la ou vont mes amis ! j’ai pas pu y aller hier soir car il faut être accompagné ! »



EEEKKKKK

La personnellement je suis troué !Je ne sais plus quoi dire… Ha si !
« désolé mais je dois aller bosser … ! » (allelujia !).

To be continue…

Si vous nous rejoignez maintenant cher internaute en ayant sauté la pub (que je vous conseille) , il est alors de bon aloie de vous mettre garde :
Cet épisode ne va pas faire dans la dentelle …

Le jours ne s’est pas encore levé , il n’y a pas de vent , la température est fraîche , mais bibi ici présent doit aller travailler. Il prend sa voiture et se dirige donc vers sa destination habituelle depuis quelques semaines : Port Ambonne .

Me voilà au parking du port , Le vigil m’attend et comme chaque matin j’apprend les faits de la soirée :
Une femme et son mari sont allés dans une boite appelée « la féline » (ronron..) , cette boite à la particularité d’être S.M (pas ronron finalement).
La femme ayant eu une séance « corsée » , a fait une crise d’hystérie .
Son mari sous l’emprise de la drogue n’a pas pu intervenir , même après l’arrivée du SAMU et de la police celui-ci resté la sans bouger…
« Bha ce n’est pas si catastrophique que ça ! Je m’attendais a pire ! »
Voyez vous comme l’a fait remarque DrUnK :(dans les commentaires de l’épisode précédent) au bout d’un moment tout vous semble normal …
Jusqu'à ce que vous apprenez les détail de cette crise d’hystérie , en gros on va dire qu’elle s’est faite « déchirer ».

Comme tous les matins malgré ces histoires un peu sordide nous attendions avec impatience la venue du boulanger qui nous apportait des croissants…Une fois la livraison reçu je me dirige vers l’entrepôt pour y prendre ma pelle , mon balaie , ma poubelle sur roues et mes … heu ou sont ils …Et mince j’ai oublié mes gants….
Bha aujourd’hui ça va être tranquille…

Je commence à nettoyer les berges du port , quand je vois Patrick (voir épisode précédent) débouler vers moi en courant en criant :
« le taré il est revenu ! » ( ha non !)
Je rentre dans les douches , et la que vois-je posé délicatement sur le lavabo et la vitre… ?
Un superbe Etron…(rigolez pas au fond…).
Patrick me souhaite bonne chance et me tend le tuyau.
Jésus marie joseph seigneur dieu Allah Jehova…Mais c’est qu’il a fait ça en beauté !
Attendez ! il a même dessiné un cœur , comme c’est mignon !
Non la j’en peux plus je sors…l’odeur est nauséabonde mais il faut agir , les clients vont arriver…
Je prends le balai et la pelle et en grattant avec le balai j’essaye de me « démerder ».
La corvée a duré une dizaine de minutes , j ai du pulvériser au moins 1 litre de détergent , de loin on y voit un peu plus « clair »…Maintenant il faut nettoyer à l’éponge me souffle-t-on .



Cri aigu de vierge effarouchée !

A non !
…………
Allez non .... :(
…
s'il vous plait :'-(
.....
..
Ca y est … c’est fini … (j’en vois au fond qui se pissent dessus)
Mais je n’ai pas passé tout de suite l’éponge , y avait de l’acide chlorhydrique…Quitte a faire flamber quelque chose ….

Et dire que ça ne fait que 1 H que je suis arrivé…

To be continue !

Voici un site avec un vidéo tordante , si vous ne connaissez pas ( c'est quand même assez vieux ) précipitez vous pour la télécharger:


Le lien pour acceder au site est ICI
Attention cette video est assez violente.

La suite de notre série de l'été ce soir vers 21H , et ce soir la amis du bon gout il sera question de C4C4...

Je suis sur que vous voulez des nouvelles de notre « ami » le photographe de mode !
Allez !
Selon le vigil que je vois tous les matins , il a encore fait des siennes :
Alors qu’il faisait sa ronde , il a vu un grand père ( dont la description se rapproche assez de la mienne) , courir après un jeune estivant en lui demandant de s’arrêter. Ce dernier attendit que le papy le rejoigne à bout de souffle .
Il n’a pas écouté ce qui a été dis dans les négociation , mais quelques minutes après on pouvait voir une tête de grand père derrière des buissons toute rouge , en se rapprochant un peu plus on pouvait voir ça…(pour ceux qui n’ont pas compris)



Sacrés papy va ….

Le vigil va pour partir quand sort de la boite en face du port une bande de jeunes qui commence à mettre le boxon.
Je prends ma pelle et je vais voir ce qui se passe … Ha les sacripants… ils montent sur les pontons a 6h du mat avec les habitués qui dorment dans leur bateau ..
Ambiance , Ambiance si tout le monde se rencontre..
J’interviens afin de les calmer…
Ils sont 10 …(la aussi je me demande ce qu’il m’a pris)
7 garçons 3 filles …
A force de discuter ils finissent par accepter de :
1-Parler moins fort
2-Quitter les pontons
3-M’inviter pour une tournante..
Cherchez l’erreur…(qui a dit « parler moins fort »?)
Disons que le 3 eme point ce n’est pas moi qui l’ai choisi… ni même imposé…donc voilà comment c’est arrivé :
Pendant que je négociais avec les garçons , l’une des filles commença à prendre la parole en disant que « oui ils allaient faire moins de bruits » que « oui ils seraient sage » etc …
Et la une 2 eme fille s’approche (une métisse bien gaulé) pour discuter et lance :
« Avec le nombre de fois que je suis venu ici , ils peuvent nous laisser quand même rigoler dehors . »
je réponds que oui mais la ce n’est pas leur propriété et que des gens dorment et ça serai bien que…
« Comment ça ils dorment ? Attends ils viennent tous ici mater mon cul ! » Et la elle descend son jean …(super tatouage .. un dragon qui lui passait dans le bas du dos).
Bon bien sur la n’importe quel mec matte…
Ca copine une jolie brunette aux yeux bleus éclate de rire , m’attrape le bras et se frotte a moi ..
La je change un peu de couleur et je vois surtout les mecs autour me lancer un regard .. pas très catholique..
Pendant que la métisse fait une danse très exotique , un mec prend la brune dans un coin .. les discutions se recentrent d’un seul coup un peu plus sur moi …
La encore j’évite de trop parler de moi ; ils finissent par se lasser ; le gars qui a pris la petite brunette à part revient me voir et dit :
« Ma copine te trouve mignon , donc moi je te trouve sympa »
(J’espère que vous avez vu la logique , car moi elle m’échappe encore).
Les mecs me sourient tous … (ayé ? je fais partie de la famille la ?)
Je décide de leur souhaiter une bonne fin de soirée , la métisse me donne un regard de la mort qui tue , et fini par remonter son jean…Elle m’attrape le bras , je m’arrête elle me regarde et me demande « pourquoi est ce que je pars ? »
« Ben c’est que… »
« Attend la fête ne fait que commencer ! On est juste au camping , viens avec nous »
Glup
Voyons mademoiselle un peu tenue… je vois que certains seront content si je dis « oui » et j’en vois d’autres que le « non » rendrait heureux, attends.. calcul rapide 3 filles 7 + 1 = 8 mecs… Va y avoir du boulot mes amis….Mais les mises en garde genre :
« J’ai un pote il croyait se faire la femme , il a eu droit en bonus au mec derrière » me reviennent.
Je réponds que « non , j’ai du boulot , à une prochaine fois peut être… »

Oui une prochaine fois….
To be continue

Sexy losers
Oubliez le politiquement correct : Voici un site de dingues ...

Et voici une des planches afin de vous donner une idée de ce site...

Attention accrochez vous....


http://www.sexylosers.com/219.html


Retrouvez toutes les histoires de vos héros favoris sur :


http://www.sexylosers.com/

La suite des programes dans pas longtemps...

On continue dans la joie et la bonne humeur…Mais on me fait signe de faire une petite annonce :
1-Non rien n’est exagéré
2-Suite à certaines personnes qui font du naturisme.. Je le dis cette fois dans la page principale du blog que ce camp naturiste est renié par les puristes…faites une recherche sur google vous verrez…
3-Apres ça ne venait plus me dire que quand vous en faisiez c’était pas comme ça…

Allez , on continue dans la débauche :

Tous les jours je croisais un gay qui n’arrêtait pas de me poser des questions , contrairement aux autres il ne fonçait pas dans le tas donc je restais à lui parler :
-« Alors jeune homme vous êtes étudiant ? »
-« Non… »
-« Vous travaillez ici à l’année ? »
-« Non , ce n’est qu’un job d’été »
blablabla
Jusque la rien de trépident….
Jusqu'à ce qu’il se mette à cote de moi .
Maintenant je veux que pendant un moment vous vous mettez à ma place :
Vous regardez en face de vous et au moment ou il se tait .. vous sentez qu’on vous lèche le bras droit …
A ben mon salaud je t’avais mal jaugé !
Je me tourne pour lancer dans un premier temps le regard qui tue et la ..
-« Oula c’est quoi ça? »
-« Ha je t’avais pas présenté à mon chien… »
Cette personne avait un petit chien dans les bras genre le petit blanc sur les bouteilles de whisky dont je tairai le nom.


Je crois que c’est le jour ou la phrase : « Restez digne face à l’adversité » à été ma planche de salut . (Merci a Gwendal de m’avoir rappelé ça)

Mais ce n’est toujours pas fini ..(enfin avec les animaux si)
Continuons dans les grands moments de solitude ..C’est la fin de la matinée la température monte à plus de 30 degrés , je décide de me mettre à l’aise en enlevant mon t-shirt ( serai-ce de l’inconscience ou ai je était tout simplement grisé par l’ambiance , en tout cas c’était une belle connerie).
S’approche alors de moi un « grand père » avec un appareil photo ( le genre de truc qui est très mal vu ) et commence à me parler.. est ce que je suis étudiant ? etc.
Mais pourquoi le grand père est-il venu me parler ? La suite de la discussion va vite vous faire comprendre la suite..
-« Dites moi jeune Homme vous aimez la photographie ? ».
-« A part le baiser de Robert Doisneau (j’en vois au fond qui me font signe : t’as vu le titre que tu lui as donné toi aussi ?) , je ne suis pas très grand connaisseur ».
-« C’est déjà bien jeune Homme de connaître un peu ; mais moi aussi je suis photographe »(oulaaaaa)
-« ha bon.. ?»
-« Et oui vous savez je prends souvent en photo les jeunes barmen , les jeunes plagistes .. » (Oulaaaaaaaaaaaaaaaa)
-« Ha .. bon … ? »
-« Je fais beaucoup de nus de beaux jeunes hommes , ça leur permet de se faire un peu d’argent ».(Ayé apy tu commences à me paraître louche)
-« Ha… »
Gros silence … Il me regarde avec le sourire…
Et oui voyez vous je devrai bondir sur cette occasion , c’est une chance pour moi pauvre jeune qui a un besoin fou de thunes !
-« C’est intéressant , moi aussi j’ai fait des photos »
-« Ha bon ! » Si on avait été la nuit , ces yeux auraient été des projecteurs…
-« Sauf que j’étais habillé .. »
Celui essaye encore de me faire changer d’avis en me faisant miroiter 150 euros pour les photos ( et plus si affinité ..).
Je lui dis encore non.. il me demande si j’ai pas des amis intéressé , je lui réponds que non (si j’avais connu Nofrag a ce moment la …).

Il se retire , je ne le reverrai plus …mais d’autres le reverront mais ça c’est une autre histoire…

J’arrive donc aux douches ; le soleil commence à se lever. Je rencontre Patrick(j’ai changé le nom) , celui-ci s’occupe des sanitaires de Port Ambonne pendant la saison creuse , il est naturiste et donc connaît bien les habitués du port.
« Bon je te préviens ! » me dit-il « y a un taré dont le passe temps favoris est de foutre de la merde sur les murs et d’étaler avec les mains ».
Après une telle présentation des lieux je commence vraiment à me demander ce que je fais ici ….
Le nettoyage commence. Et les premiers clients arrivent …
Commençons en finesse , le premier est un gay qui a passé une « folle nuit » et qui a décidé de me pourrir les chiottes…
Le second est une cliente qui elle aussi a passé la nuit dans une boite échangiste spécial gang bang pour les plus de 50 ans dont le thème devait être « sodo à gogo ».
Comment je sais ça ?
Et bien disons que parfois ils oublient de tirer la chasse… Ou tout simplement ils en parlent….
C’est ce qu’on appelle un départ sur les chapeaux de roues..

Il est 10 h des familles avec des enfants commencent à arriver..
C’est alors qu’un couple arrive et rentre dans une douche , tout d’abord rien d’anormal jusqu'à ce qu’on entende des gémissements , a première vue on utilise pas la brosse pour étaler le savon…Les gens qui ont des enfants sont indignés même si la veille au soir alors que leur progéniture dormait ils étaient eux aussi dans une soirée olé olé .. On me regarde avec insistance , après tout c est quand même moi qui suis responsable de ces lieux ! Mais bon … à ce moment la le couple s’arrête et ressort le sourire aux lèvres…

Les gens me regardent , certain me font comprendre que c’est inadmissible ( tu m’étonnes on est des pervers mais quand même nos enfants ne doivent pas nous voir comme ça !) , d’autres avec humour me font comprendre que « c’est la nature et c’est beau » , et d’autres encore me disent « que ça leur apprend des choses ».

Le premier rush de 10h30 est passé .. je continus a nettoyer quand arrive un homme qui commence a essayer de m’approcher de façon très (trop) love…Je réponds gentiment « je suis désolé mais le travail m’appelle.. » , cette excuse que je sortirai a tout bout de champs me sauvera la vie à plusieurs reprises… Ce que j’ai trouvé fun (pas le sur le coup) c’est qu’au bout d’un moment a force de l’ignorer il a commencé à chanter du Claude François :
« Je me lève et je te bouscule Tu ne te réveilles pas comme d'habitude »
On remplace "réveilles" par le verbe « voir » : Tu ne me vois pas….
Et voilà un truc complètement love qu il faudra mettre dans le sujet drague de l’asile..

Non n’ayez pas peur si vous croyez que c’est la fin …J’ai encore quelques histoires avec :
Des lesbiennes ; des gays pas farouches , des couples très libérés , des sados masos..



To be continue

5h30 du matin le réveil sonne :
Je mets le T-shirt offert par la mairie et je pars au boulot.
Il fait encore nuit , malgré le fait que ce soit l’été on se les gèle ! En arrivant un vigil s’approche de moi et me dit :
-« Salut t’es le nouveau qui s’occupe du port ? »
Je réponds par l’affirmative , celui ci continue en me disant :
-« Et bien tu vas pas t’ennuyer ici ! »
-« On arrête pas de me le dire… »
On sympathise , celui ci me donne des conseils et des endroits à éviter. Avant de partir il m’interpelle : « Hey ! Quand t’arrives à cette heure c’est la fin des soirées échangistes alors fais gaffe ! ».
Merde alors je sens que ça va pas être triste…Et en effet.. le défilé commence…
Des mecs habillés en crampe avec une boule dans la bouche pour entendre que leurs gémissements , des gays très.. cuirs avec la moustache à la village people et surtout des fringue avec des clous et des piercings au niveau de la teub que l’on ne peut qu’apercevoir dans un site genre stileproject (encore derrière un pc on se marre … devant un vrai truc comme ça… on se met la main au pantalon pour voir si tout est encore en place).

Bien sur on parle fort a coté du non-initié
« Alors toi aussi tu t’es mis au fist anal ? »
« Ben oui tu vois la sodo ça me fait plus rien… Quoique depuis que mon copain c’est fait un prince Albert … ».
Le groupe me matte avec insistance.. et la je sens que mon petit cul d’hétéro est carrément dans la ligne de mire…je préfère donc ne pas rester dans les parages…

Je reviens vers la capitainerie…
Et la 2 superbes nanas s’approchent une habillé en jupe écossaise avec un T-shirt noir , l’autre en sous vêtements bleu transparents avec une veste en fourrure , celles-ci semblent bien rigoler , à ce moment la apparaissent ce que je pense être leurs copains respectifs .
Chacun embrasse une fille , les filles décident de s’embrasser et les gars entre eux s’embrassent puis les 4 en même temps



RHAAAAAA

Bon calmons nous …. C’est l’heure d’aller nettoyer les douches du port…

Le Camion s’arrête , nous descendons et allons à l’accueil . Je dois donner mon immatriculation afin d’avoir la permission de rentrer sans payer dans le camp , La femme d’une quarantaine d’années me regarde et me demande :
« Vous voulez aussi venir le soir ? » , gros silence… , le chef répond qu’il me faut simplement une autorisation pour le matin.
La femme me jauge et dit , « je vous donne un laissé passer pour la nuit aussi » , avec un large sourire.
Nous remontons dans le camion , la barrière se lève et nous continuons notre chemin vers la capitainerie , le chef m’explique ou je vais devoir nettoyer et ou je travaillerai si il n’y a rien à faire.
Il s’arrête devant la capitainerie et me dit :
« T ‘en fais pas si tu as des avances… ça arrive souvent ici »
Il descend a son tour et me présente à une femme d’une quarantaine d’année qui sera ma « chef » pendant la durée ce travail saisonnier. Les présentations terminées je me dirige vers le local pour m’armer de ma pelle et de mon balais.

Je regarde autour de moi , il est 8h (aujourd’hui ça se passe en 2 temps : 8h-12h 14h-16h à partir de demain c’est 6h-12h non stop et un jour par semaine de repos) me voilà entouré de personnes habillées en tenue d’Eve dont la moyenne des naissances se situe vers « l’ère néandertalienne ».

Des « habitués » du camps s’approchent pour me souhaiter la bienvenue :
« Vous avez vu ce fouttoir ! Ca fais 1 mois que personne n’est venu pour nettoyer ! »
« Vous êtes le nouveau ? Et il est ou machin ? je l’aimais bien lui ! »
« Mais que faites vous habillé ici monsieur ! Voyons mettez vous à l’aise… »

L’accueil fut chaleureux..


Ma première journée de boulot se termine , mes parents me téléphonent .
« Alors tu es ou ? »
« Au quartier naturiste maman »
rire gêné
« Non sérieusement… »
« Chez les culs nus je te dis ! »

Rien de très sérieux , cette première journée .. mais c’était le calme avant la tempête…

La suite plus tard..

Cet été n'ayant rien a faire , je me suis dit qu'un petit boulot pour amasser une peu de thunes serai le bien venu....
Et voilà qu'un ami me téléphone un matin ( merci Manu) :
-"Dis moi Phil tu cherches toujours un job?"
La tête dans le ass :"oui .Pourquoi?"
-"Ben j'ai peut être un job pour toi"
-"C'est quoi ?" .. la journée commençait bien....
-"Ben c'est les capitaineries du Cap d'Agde qui recrutent"
-"Trop fort!Quel genre de poste ?"
-"Bha saisonnier... tu vois le style sois derrière un comptoir soit avec une petite poubelle tu fais le tour du port."
-"ok"
-"Ben le RDV c est dans 2 h viens a Agde et on y va..."

Sortage du pieu...
Douche..
Jean + T shirt

Apres quelques péripéties me voilà devant le boss

-"Bon Manu m'a dit que vous êtes quelqu'un de sérieux"
(merci manu bis)
-"donc je vous engage! Vous commencez demain! Passez à coté pour signer le contrat..."
-"Heu... oui merci monsieur le directeur.."

Hum too easy.....

Le Lendemain j'arrive à la zone technique
Un des chef me dit de monter dans le camion ...il dépose le premier gars dans l'Ile des loisirs , puis se tourne vers moi:
-"Tu connais Port Ambonne ?"
-"Heu non .."
-"T'as pas un problème de religion ..?"
-"Toujours pas..."

La camion arrive devant l'entrée du camp naturiste



La suite ...demain....ou pas