Lundi 24 avril 2006 14 :00

Rhaaaaa c’est quoi cette heure de reveil, vite faut aller manger ou on va encore avoir de la bouffe de hippie (CF : KFC , MC do) .
La force n’étant pas avec nous nous irons donc manger sur le mc do de l’avenue principale.
Le repas durera bien 1 heure tant le nombre de mannequins en mini jupe fut conséquent.
Toutes les 2 minutes , un « holalala » venait agrémenter une discussion silencieuse, suivi d’un « C’est pas possible », ou d’un « Faudrait trouver le gène et le cloner pour la France », parfois on avait droit à un « merde elle a pas 18 ans elle , c’est la zonz pour tout le monde la ! », « oui mais si les matonnes sont aussi bonne que ça , je me ferai bien tâter la prostate à coup de tonfa ! » , « STOP l’humour gay bordel ! » , « PAS de mots anglais ici FFS ! ».
Retour à la contemplation .
On finit par se dire que le fait de rester coller à une chaise ne va pas nous combler toute notre vie , quoique ici…
Bon on fait quoi ce soir ?
Une concertation rapide éliminé d’emblé un choix :
Le Karlova : Stop les lourds de ricains
Bon ce soir on va essayer le double trouble bar techno qui soit disant est bien. Puis on a vu qu’un DJ passe au ROXY, ca devrait faire notre soirée.
Ignition début de soirée après la sacro sainte sieste.

La soirée commence au rock café pour notre traditionelle bière Pilsner qui est quand même a 12 degres , inutile de dire qu’apres plus de 3 litres dans une soirée vous avez un sacré mal de crâne le matin. A peine arrivé voilà les gamines qui parlent anglais, elles nous font un débarquement haut en couleur, après verification, il semble que cela soit un voyage scolaire , 10 minutes plus tard voilà qu’une élève sort du bar complètement déchirée et soutenue par des professeurs …
« Merde je me souviens pas que nos voyages scolaires se passaient comme ca !? »
Le reste de la troupe hilton font des aller retour devant notre table
des anglais ?
Irlandais ?
Ecossais ?
La je perds patience :
Non des bourles !

Nous quittons donc le bar en espérant ne plus les revoir Direction le double trouble !
Un bar techno ou la musique est assez bonne et les premieres filles qui rentrent dans le bar sont mignonnes. Ce qui me fait tout de suite penser à la remarque de Kane qui s’est souvent verifier : elles se balladent toujours par deux ( un maitre et son élève ! Hum... je m’égare)
Et justement il semble qu’une belle paire soit seule, il s’agit de belles blondes qui nous regardent en buvant leur verre de vin, bon…
Mise en place de la stratégie, je suis le rabatteur, Charly le speaker, et le kane c’est quoi ?
Alors que nous cherchons un surnom afin de compléter notre stratégie , nous nous faisons royalement doublé par 3 types.
OWNED
Bon tant pis direction le ROXY !
Le DJ en place passe de la bonne techno, la population est hétéroclite et l’odeur de join omniprésente, nous passons quelques heures a danser avant de quitter la boite.
En cours de route une idée nous traverse l’esprit, et si on allait faire les PIMPS au bar topless. En plus c’est gratuit ; Gros yeux du kane :
« Comment tu sais ça toi ? »
J’y suis allé l’année derniere, et j’ai jamais autant été frustré de ma vie, mais t’en fais pas…Ca va bien se passer (sourrire carnacier)
Nous entrons donc dans cet antre de l’exploitation de la femme (cf kane) ; les strip teaseuse sont charmantes, mais personnellement ce n’est pas ce qui m’intéresse, j’ai déjà entendu parler de cet endroit, et la salle a part ou l’on sert a boire et qui fait discothèque me semble plus marrante pour passer la soirée.
Imaginez (enfin histoire de…) en tant que tout bon male que vous êtes , que vous vous retrouvez dans un saloon ou la biere coule a flot et les filles font semblant de vous draguer et vous demande ensuite de leur payer un verre vous allume et …que ca n’aille pas plus loin…
Pour ce qui connaissent, la pilule passe mieux, car les filles employées comme rabatteuses sont des bombes atomiques.
Au passage nous retrouvons les 2 filles du double trouble, ce qui me fera reflechir lors de prochaines rencontres…
Donc mon but ici est de casser les coups des mecs qui ne savent pas comment ca marche… Comment faire allez vous me dire ?
Très facile ! Visez tout d’abord le style rital qui se la joue loveur ( on en a un paquet dans le sud…) puis se mettre a coté de la fille qu’il drague, celle-ci est payée pour aguicher donc , des qu’elle vous regarde un petit sourire n’est pas de trop pour que des que la musique s’enflame vous ayez droit a un collé serré, sous les yeux un peu dégoute du gars qui doit lui payer son 4 eme verre sans avoir eu même le droit de lui faire la bise.
Si l’envie vous prends de faire la grosse pute sortez les billets devant elle…Mais bon là … je suis pas assez PIMP pour le faire…
La soirée se termine a 5h00 du mat, Charly qui est dans le style romantique a encore du mal a supporter ce genre de soirée, personnellement j’ai fait le deuil de mon romantisme aigu depuis belle lurette, et je savais ce qui m’attendais à rentrer dans ce genre de discothèque ; je ne m’en vante pas, mais il faut voir ça une fois dans sa vie.
Nous rentrons à l’hôtel en chantant Sunburn de MUSE, musique qui raconte l’amour impossible entre une stripteaseuse et un de ces spectateurs …

Fin de la Mission…

Dimanche 23 avril 2006 : 11 :00

Merde j’ai l’impression d’avoir avaler un rat mort, quelle haleine de chacal…bon faut se motiver là, on va pas rester au lit jusqu'à 14h00 non plus .
Le troupe commence a sortir du coma , Kane envoie un message à sa tchèque , alors que le Charly fait la bouze dans son lit. :
Bon les gars je lui ecris quoi la ?
Marques que tu veux la revoir …
Oui mais j’ecris quoi ?
15 minutes après et 3 phrases SMS
Mais c’est nulllll, aidez moi au lieu de vous foutre de ma gueule !
Ben qu’est ce que tu veux qu’on te dise ? t’es pire qu’une gonzesse ! on est pas là pour faire de la prose .
Demande lui si : did she she take it in the ass !
Ou si elle swallow for la première fois !
Vous êtes vraiment trop con les gars ...mais je prends note.
*Message envoyé*
Bon j’esperes ne pas prendre un vent comme Esta
Pardon ? j’ai mal entendu ?
Non non rien …
Ok je prefere…
Bon on fait quoi ce soir ? heu et d’abord on mange ou ?
Toutes ces questions n’ont eu droit à leur réponse que sur l’instant, l’arrache est notre credo, et il ne faut pas bousculer ce genre de sacro saint dogme de la nature branleuse de l’homme.
Après avoir mangé au café LE LOUVRE, nous attendons que la pluie s’arrête en nous demandant quelle va être notre prochaine cible , un musé ? un magasin pour faire les courses ? une simple balade ?
Nous nous tournons vers une visite de musée pour aller voir une exposition sur Mucha, Kane étant grand fan de ses œuvres.
A peine arrivé un groom d’un certain age nous souhaite la bienvenue en anglais et nous explique qu’un film exposant la vie de l’artiste est diffusé dans la salle du fond. Mon anglais n’étant pas très bon au niveau de la compréhension je demande :
il a dit quoi le papy là ? on me fait une traduction rapide, le papy nous dit alors : Je connais aussi un peu le français …
Heu… ha ouai… c est marvelous la !
Kane se dirige immédiatement a la salle ou est projeté le film, la salle est rempli de personnes du troisième age, il s’assoie et ecoute religieusement le film en anglais.
Je me tourne alors vers charly en lui disant :
Il a enfin trouvé la tranche d’age avec laquelle il s’entend le mieux !
Phrase humoristique qui me vaudra un petit coup de pied au cul…
Après quelques courses et un habituel cassage d’œil sur une des artère de la ville nous retournons à l’hotel pour la sieste de 2h qui permet d’incendier le dance floor a des heures impossibles.
Ce soir la c’est la boite a 5 étages le KARLOVA , une discothèque que j’apprecies moyennement , c’est surtout un endroit ou se retrouve la communauté Américaine et les touristes qui sont à Prague.
Et dès le début le t(h)on est donné, une ribambelle de filles ultra maquillé habillé chez bitch qui viennent d’avoir 18 ans …et encore je leur en donné moins , mais Kane en connaisseur a tout de suite su leur donner un age. Et là le coup d’envoie est donné 14 ricains dont la moyenne d’age est d’au moins 24 ans débarquent a grands coups d’épaules et de pieds pour se frayer un passage jusqu’au minettes, nous trouvant malencontreusement au mauvais endroit au mauvais moment nous n’échappons pas au nettoyage ethnique.
Ce qui a le don de nous foutre les boules, on se pousse une fois , deux fois .. mais au bout de la troisième fois un « petit » coup de coude remet quelques secondes les gens a leur place. Peine perdu, a peine cette bande de minettes débarque sur la piste, les crevards apparaissaient, comme des hyènes ils arrivent en bande cernent leurs proies et font des attaques sporadiques jusqu'à ce que la cible finissent par fatigue a abandonner, mais heureusement les filles Americaines sont pleines de ressources, elles decident de se laisser tater la croupe, tout en dansant entre elles et en collant des vents monumentaux, ce qui a pour effet d’énerver les hyènes qui deviennent encore plus agressives avec leur entourage…
Fuyons en salle techno , nous serons à l’abris de l’attaques des mini paris hilton !
Pour cette salle on tombe plus sur des mecs qui sont bourrés qu’autre chose, et a ce moment la c’est encore le drame, les pokémons arrivent encore sur la piste de danse, ce qui re-provoque une cohue.
Bon la comme dirai Singuila grand chanteur devant l’eternel (non pas taper !) :
« C’EST TROPPPPPPP, Mhhhhhh, C’EST TROPPPPP ».
Nous quittons le karlova après quelques pas de danse …

Fin de la mission.

C’est bon t’es dans le train ? car ca serai très bête de louper ce voyage…
Nous sommes le jeudi 20 avril 2006, tout est prêt , l’hotel a été reservé, la route je la connais, nous savons a peu près combien ce voyage va nous couter… il ne manque plus qu’une chose :
Les protagonistes.
Je suis déjà du coté de strasbourg , Charly a pris le train de montpellier pour arriver vendredi après midi , et kane prend un train de nuit pour arriver le samedi à 5h30 du mat’ .
C’est une équipe de choc , montée comme dans un épisode de la série mission impossible,
Kane : Age : 25 ans, humour : caustique, profession : administrateur réseau
Charly : Age 26 ans, humour : velu, profession : sans pour le moment
Moi : … Vous en savez déjà assez…
Bien sur si on se fait attraper la France niera connaître votre mission, ce blog s’auto-détruira
dans 5 secondes….
Je fini d’ecrire le SMS à charly et me souviens avec nostalgie de mes 2 précédents voyages à Prague, une ville magnifique , des files sublimes, et des superbes soirées.
Samedi 22 avril 2006 à 5h30, je suis completement explosé ,je n’ai pas beaucoup dormis de la nuit, nous sommes reunis devant la gare de strasbourg, nous nous mettons en place pour un voyage d au moins 6H30.
Au bout d’une heure de voyage
Kane : C’est encore loin ?
Moi : oui y a quand même 600 bornes a faire.
Le kane se rendort.
30 minutes plus tard
Kane : C’est lonngggggg
Moi : bha …c’est loin…
30 minutes plus tard apres une sieste sporadique
Kane : Putain c’est longggggg
Moi : …..
1 heure plus tard.
Kane : bordel …. C’est longgg…
Moi : on va finir par le savoir…
Sieste de 1 heure :
Kane : pffff c’est lonnnnnnnnnnnnnggggggggg !!!
Moi :oui mais…
Kane :…comme ma bite ..
1 heure plus tard
Kane : C’est quand qu’on arrive.
Charly et moi : Ta gueule l’ane !
On passe enfin la frontiere pour arriver en republique tcheque , il ne reste plus qu’une heure de route, qui passera très vite.
Je gare la voiture dans le parking de l’hotel, nous payons d’avance les 10 jours que nous allons passé ici et nous dirigeons vers le centre ville pour aller manger.
Nous revenons pour faire la sieste , afin de nous preparer à la sortie du samedi soir dans une boite apellé le FUTURUM, dans laquelle nous avons fait souvent des soirées interressantes.
Et dès le premier soir, c’est un record du monde…
Moi : bon qui vient avec moi prendre un vent là , y a trop de filles charmantes qui sont seules…
Kane : yeah je viens on sera deux.
Je vise une brune aux bleux … FRANCHEMENT MIGNONNE..
Notre kane emballe une blonde aux yeux verts, dirons nous assez coquine :
« It is said that french are good kissers »
“ Do you wanna try ?”
Essaie transformé à la grande surprise de notre kane national.
Pour ma part une serie de slow bien sérré avec la brune, pendant que le kane recupere le numéro de téléphone de la blonde.
La brune ayant une situation difficile me fait comprendre que cela n’ira pas plus loin.
La soirée se termine, inutile de décrire la joie…

Fin de la première soirée.

mais pas très longtemps malheureusement ...
Cela faisait 3 mois que je n'avais pas écris sur NF ... voire plus ...Donc je passe donner des nouvelles pour ceux qui me croyaient mort .
Pour ceux qui n'ont pas suivi voilà maintenant plus de 3 mois que je suis rentré dans une école de gendarmerie, résultat j'ai plus beaucoup de cheveux sur la tête , j'ai pris (pour l'instant) 7 kg . En bref , j'ai un peu "changé".
Je me lève automatiquement vers les 6h du mat ce qui pour qq un comme moi était impassable il y a 3 mois de cela.
Malheureusement je ne vis plus des histoires de fous ( quoique) , fini le camps naturiste, fini les distributions d'annuaire pour arrondir les fins de mois, finalement je peux presque dire , fini de gallerer, un salaire qui tombe tous les mois , un métier enfin! ou les coups dans le dos sont très rare voire inexistants, en gros je suis passé du bon coté de la barrière même si cela est difficile au point de vue physique et mental.
Mais j'ai quand même une ou deux anecdotes à raconter....
Quand vous rentrer dans un corps d'armée , la première chose que l'on vous apprend, à part marcher au pas, faire le lit au carré et connaître les grades, est le combat.
Et dans toutes les écoles de France et de Navarre le combat est pratiqué dans un endroit différent selon la région de l'école, le but est de vivre de façon rustique ; c'est a dire :dormir a la belle étoile, marcher 2 bornes pour aller se doucher, caca dans la forêt et j'en passe.
Il y a 9 groupes dont un qui tourne la nuit pour éviter aux autres compagnie militaires qui sont dans la même région de venir foutre la "merde" dans votre camps, donc quand un camps de légionnaire apprend que vous , petit gendarme en formation , vous êtes dans le coin... Il y a de forte chance qu'ils viennent vous tester.
Et disons que le soir quand vous faites les comptes , il arrive que certain(nes)s ne soit plus a l'appel ou que (encore mieux) une grenade a plâtre soit accrocher à la fermeture éclair de la tente du capitaine ( et la si ça pette, c'est "Freestyle" pour nos gueule)ou même il se peut que l'on retrouve des animaux dans les tentes, en gros que du bonheur.
Mais voilà ce bivouac a été annulé , mais ce stage étant obligatoire , il a fallu le faire , et voilà que nous débarquons a St Asthier centre de formation reconnu dans toute l'Europe pour sa formation au maintien de l'ordre et ou le gign vient parfois s'entraîner.
Mais petit problème, nous ne pouvons pas faire de bivouac , on en peut plus nous tester sur la rusticité...donc on va nous tester autrement ...Je peux vous dire que passer une dizaine de jours a taper dans les 2 h de sommeil par nuit c'est quelque chose, bien sur nous sommes en combat , donc on dort avec le Famas on se douche avec le Famas ( a coté hein pas sous la flotte sinon je vous raconte la série de pompes que vous faites)on va aux chiottes avec le Famas , en gros cela devient votre meilleur ami. donc je vous fait le planning d'une journée type que l'on a en temps "normal":
6h00 réveil au sifflet
7h00 on va bouffer
8h00 entraînement combat
12h00 on mange la ration
13h00 combat
17h30 fin du combat
20h00 ration
22hh00 dodo ...
Mais voilà ... ce jolie planning , que tout ancien civil comme moi rêvait par vite en sucette :
22h00 on commence a défaire les rangers
22h01 alerte tous en bas
22h10 on est presque tous la
22h12 on est tous la
22h12minutes et 15 secondes on est tous en position pour un nombre de pompes indéterminé, avec un sac sur le dos qui pèse dans les 10 kg un casque lourd ( comme son nom l'indique .. n'est pas léger...) et un Famas qui pèse vers les 4 kg pour remercier ceux qui sont en retard
22h15 fin de la série des pompes , on nous donne une mission de surveillance
22h30 on est sur les lieu on se reparti les missions
01h00 fin de la mission
01h30 on commence se mettre au lit mais cette fois habillé
03h00 Alerte il faut repartir sur lieu
06h00 Fin de la mission on rentre pour manger
Enchaînez 4 nuits comme ça... et vous verrez vite quel type de personne vous êtes et quels sont les vrais amis..
bien sur pendant la journée vous avez aussi des alertes , des pompes , et autres joyeusetés.
Sur le moment vous ne rigolez pas trop , mais avec le recul ça fait de bons souvenirs
Exemple :
Nous sommes tous rassemblé , un des gradés présent demande a ce que tous les sacs soient vidés (sachant que vous avec mis 5 bonnes minutes pour le faire) il fait donc l'inventaire de ce qui manque 35 personnes sont chopés ( dont moi .. et oui j'avais pas pris qq chose a "grignoter")
"Donc 35 X 10 = 350 ... et bien ça fera 350 pompes a faire avant ce soir"
et on doit remballer le sac en 30 secondes
inutile de vous dire que pendant le journée vous en cumulez d'autres , nous étions arrivé a 450 le soir...
"Alors les jeunes on en est a combien la ?"
"bah sûrement vers les 370 "
" et en plus vous mentez .. ça fera 460 .."
"Ho putain ......!"
"Qui a dis ça?"
la personne se designe
"Allez tous en position on est pas la pour être grossier!"
*Série de pompes qui fait mal*
"Alors on en est a combien la ?"
"400 ...? .... " ( avec un peu d'hésitation)
"Ha vous avez ré appris a compter c'est bien!"
quelques jours plus tard
"Alors on en est a combien ?"
"300" ( sachant qu on en tapé 100 minimum par jours !! ce chiffre ne voulait jamais descendre)
"et bien ce soir il faut que tout soit fait !"
"Excusez moi chef , mais est ce qu'il serai possible d'étaler tout ça sur 120 ans ?"
".... ..... EN POSITION"

Bon je m'arrête la , mais je n'hésiterai pas a continuer quand j'en aurai le temps ...

Look around you
Change your heart
It will astound you
I need your lovin'
Like the sunshine

Everybody's gotta learn sometime

C’est sur cette musique que ce termine Eternal Sunshine of the Spotless Mind, et c’est aussi sur cette musique que je vais vous quitter pour un petit moment.
Cela implique que je serai (encore) moins présent, sur Nofrag. Mais ainsi va la vie, il fallait prendre des décisions pour la réussir , pour sortir du cercle vicieux de l’inactivité, et j’ai pris la mienne.

IAM (le groupe de rap .. Et dieu sait que je n’aime pas trop le rap) dit dans une de ces chansons bien connue :
C´est pas grave, je n´en veut à personne, et si mon heure sonne
Je m´en irai comme je suis venu
Adolescent incandescent chiant à tour de bras sur le fruit défendu.

Je l’adapte a ma personnalité , et cela donne :
C´est pas grave, je n´en veut à personne, et si mon heure sonne
Je m´en irai comme je suis venu :
Sans faire de bruit.

Et c’est ainsi que je me retire.

Le 10 mai la gendarmerie m’appelle, et j’aurai donc moins de chances d’avoir internet.
Je remercies tout ceux qui m’ont apprécie, je souhaite bonne chance aux autres.


Certains se demandaient quelle gueule pouvait avoir un tel analphabète, avec des histoires de fous… :



En espérant revenir vous raconter encore des histoires de fous , mais cette fois lors de mon nouveau job .

Arrivedeci Ciao ciao .. ;)

Me voilà donc dans le monde des grands , j ai mon appart , ma vie m’appartiens, je peux tous les soirs me coucher après minuit.(super \o/)
Il est temps de former un groupe d’amis maintenant afin de rendre cette vie moins monotone, il faut donc trouver des gens qui me ressemble ou qui ont des hobbies et des goûts musicaux proches des miens…
Enfin ce que je veux dire …
Il faut que quelqu’un m’aide .. je n’ai qu’une seule vie ..

Et voici comment tout est arrivé.
Nous sommes le jour de présentation, nous sommes donc tous dans un amphi, face aux professeurs.
Le directeur du département Informatique est entouré de ses professeurs, il commence à nous parler dans un langage très …comment dire… solennel , bien sur nous sommes dans le meilleur IUT de France , nous faisons donc parti de l’élite bla bla bla.
Je me tourne donc vers mon voisin de gauche, j’essaye de lui parler mais celui me dit qu’il a redoublé et se tien a carreau.
Devant moi le directeur des Iut continue son speech sur le développement de l’informatique en France qui est en pleine expansion.
Alors que le discours va sur sa fin, on nous demande de noter, ou seront les prochains cours, je remarque sur l’agenda un auto collant d’un club de rugby de l’Aude, je fais donc une remarque sur le rugby, et me voilà intégré dans un groupe.
Un ancien rugby man et un Trasheur fan de Metallica.
A partir de la tous les soirs on va bouffer ensemble au Resto U.
Voilà je ne suis plus seul, et ce n’est que le début car d’autres viendront, mais essayons de continuer chronologiquement les choses.
Comme je l’ai dis dans un article précédent, je n’étais pas pour l’iut info, et c est comme ça que j ai rencontré notre bien aimé : Anonymous Coward …
C’est lui qui me faisait les TP …
Mais je ne l’ai réellement connu que lus tard lors des premières soirées trash iut ( on y viendra).


Enfin une soirée IUT en approche ( je vous fait grâce de la première qui c est passé dans un karaoké ou j’ai été sélectionné pour faire un striptease…)



yes baby mattez moi cette peau de bébé que j’avais

Nous voici donc dans une soirée Destruction comme on savait en faire à l’époque :
-3 iut se rassemblent , ils louent un mas perdu dans la campagne de l’Hérault (près de Montpellier quand même), et pour 10 frcs alcool a gogo pour tout le monde.
-Je me souviens que la propriété gardait des taureaux derrière des clôtures électrique , (quand vous étés bourré vous en pouvez pas vous empêcher d’aller faire le toréador..) Mais surtout que le propriétaire était le clone de Ron Jeremy, qui enlevait la chemise quand il dansait.
-Un de mes amis avait une copine très à cheval sur l’alcool, elle m’avait donc confier son copain pour qu’il ne boit pas trop…
Tout ces éléments réunis nous promettent une grande soirée.
Quand nous sommes arrivés, l’alcool fort ne pouvait être servi qu’a partir de minuit, donc pour attendre, on a roulé au pastis et après 5 verres assez sérés nous nous sommes dis qu’il serai de bon aloie, d’aller bouger un peu sur la piste de danse, sur le sublime Rollin’and Scratching des Daft punk. Mais au bout de 7 minutes, on croise notre ami rugbyman du groupe qui nous annonce que le bar est enfin ouvert « pour nous .. les hommes ».
Donc nous commandons chacun 5 tequila paf à descendre le plus rapidement possible.
A partir de la, le Dj a eu la mauvaise idée de mettre un « killing in the name of » ..et inutile de dire… que ça a dépoté dans tous les sens du terme…après avoir défracté une table qui n’avait rien a faire contre un mur , on s’est dis qu’une autre tournée de tequila paf était nécessaire au bon fonctionnement de notre corps.
Et voilà , 3 de plus dans le gosiers, C’est la que ça commence a partir de travers, un pogo sur un slow , un pote qui veut s’amuser essaye de me soulever au niveau des jambes mais me soulève trop bas au niveau des genoux.
Il me soulève assez haut , mon genou droit lâche et vlam un bon coup de tête dans le sol.
Pour remédier a la douleur une tournée de tequila paf , mais je crois que la copine n’a pas apprécie le beau geste …
Alors qu’on partait pour une tournée de 3 teq paf à boire le plus rapidement possible, l’ouragan est arrivé et a tout emporté sur son passage… :
Merde il est ou mon pote de beuverie ? ah on dirait qu’il se fait sermonner ….
« T’en fais pas je t ai amené ton verre ! » ( oui la je fus grand …)
« Vous êtes complètement bourré ! Vous ne rentrez pas dans cet état dans ma voiture ! »
Celle-ci nous demande d’aller danser pour évacuer le trop plein d’alcool, une autre table qui ne nous avait rien fait en a pris pour son grade.
Là ça en est trop, c ‘est la distribution de gifles que j’évite en faisant un pas en arrière.
Le silence au retour dans la voiture est assourdissant, mais à chaque fois que nous nous regardons c’est la rigolade assurée
C’est ce genre d’histoires horripilantes pour les filles sont celle qui me
faisaient ( et me font désolé regardez le titre) rigoler , mais qui surtout soude les groupes d’amis.(enfin au debut)

La suite au prochain numéro.

Alors ou commencer ?
On va dire allez.. 17 – 18 ans, un peu avant de rentrer à l’IUT.
C’est l’époque de mon début de l’age ingrat ; je passe du petit garçon sympathique un peu mièvre, à l’état d’enfoiré de première. Enfin, du moins j’essayes c’est pour cela que j’apprend à forcer les coffres d’un scooter ( ancienne technique ou juste un doigt suffisait a ouvrir la sécurité),à fumer , se battre un peu plus , enfin a commencer à essayer de vivre une vie de « rebelle ».



Mais voilà, lors d’un match de rugby, mon genou se plie dans le mauvais sens :
Arrachement des ligaments croisée antérieur.
Immobilisation de 2 mois , opération du genou inévitable, puis 1 an à réapprendre à marcher.
Je suis vernis…
C’est la ou je commence à passer du stade sympa à celui d’un peu aigris, car voyez vous j’avais quand même des projets dans le monde du rugby ; je n’étais pas mauvais et si je continuais dans cette optique j’aurai eu des opportunités.
Mais voilà tout ce petit monde s’écroule, il faut donc trouver autre chose.

Me voilà donc devant la femme du CIO ( vous savez ceux/celles qui s’occupent de votre avenir).
« Alors Philippe ça va ? »
Ben oui je suis connu voyez vous … Ma sœur a eut la très bonne idée de passer avant moi et à chaque fois première ou dans les premières de la classe.
Petit complexe qui en rajoute à mon aspect aigri…Mais qui avec le temps .. me fais dire que ça ne servait à rien d’être dans les premier.
Continuons avec notre collègue du CIO :
« Bon qu est ce que tu aimerai faire ? »
« je sais pas »
« Tu as bien un hobby dans la vie ? »
Mon père voyant que je ne pouvais plus marcher, m’avait payé Internet à l’époque avec AOL, pour me faire plaisir et surtout pour avoir une occupation.
(kikooolol, arfeu, lol , mdr et surtout : A/S/V).
« Ben j’aime bien Internet et les jeux PC » (comme c’est mignon et innocent à l’époque)
« Et bien voilà, pourquoi ne pas faire l’IUT informatique de Montpellier !? »
Je ne sais pas par quel miracle , mais je suis pris à l’IUT de Montpellier.

Et voilà…Le début de la fin peut commencer.

Première constatation :
Heu ou sont les filles ?
(Apres un calcul rapide , nous sommes 150 , il y a 14 filles…et pas des plus mignonnes).
Puis merde on est quand même nombreux !Et heu . c est ou l’amphi machin ?
Haha cette gueule qu’il a le prof ! Ha merde c’était un élève …et vice et versa.

Le premier jour de cours me voilà assis a coté de Gregory, on discute on se marre bien.
La pause arrive, il sort une enveloppe, il tremble tellement que l’enveloppe tombe dans le couloir ou tout le monde passe.
Et me voilà avec mon nouveau pote entrain de ramasser de la bheu devant tout le monde, pour la remettre dans l’enveloppe.
Et voilà , je suis catalogué « dealeur ».
De plus à l’époque avec mes cernes et ma mèche blonde , (car je m’étais fais décolorer les cheveux,) je passais réellement pour un cocaïnomane.
J’en ai pour preuve lors de certaines soirées ou même quand je passais dans les quartiers des drogués de Montpellier, on m’abordait pour connaître le cours des drogues dures.

Et au bout de quelques semaines, j’ai aussi droit à l’étiquette violent suite à une altercation minime …

Il faut savoir que dans le monde de l’informatique, (et je crois qu’ici personne ne me contredira) tout le monde se donne un surnom .
Soit en contradiction avec sa personnalité , soit une personne que l’on a admiré, soit quelque chose qui n’a rein à voir mais qui nous a quand même bien fait rigoler.
En bref quelques chose qui a attiré notre attention.

Je suis en parti Italien , je lis le Comic « Darkness » Estacado sonne bien Italien, c’est un bel enfoiré, je l’adopte.
Maintenant il va falloir assurer.

La suite au prochain Episode.

Il me faut un mois pour remettre du choc de l’Espagne…Mais voilà , pas de travail , pas d’argent .. plus d’appart me font comprendre mes parents …
Là je suis dans la merde.
Il va donc falloir déménager mon studio ,à Montpellier.
Alors que je vis mes dernières semaines à Montpellier, je reçois un coup de fil d’un ami d’enfance, qui me propose de faire de la coloc à 4.
Je propose à ça à mes parents qui acceptent… Le plan économique est voté.. je suis sauvé pour un an …

Me voilà moi , le gars qui a l’habitude de vivre seul dans un bordel de Geek , en colocation avec 2 filles et un de mes meilleur ami.

Inutile de dire que je suis passé du laxisme ,à une certaine dictature ; une des fille était la sœur de mon meilleur ami.
Et comme toutes les filles , le bordel n’est pas accepté ( sauf dans leur chambre fermée a double tour).
Et son Frère l'avait gentiment surnomé : MAHO
Finalement , la coloc c’est sympa… enfin quand on s’entend avec tout le monde…Mais je passe, ce n’est pas intéressant .

Au moment ou je quitte totalement mon appart Mac Do m’appelle, on me propose de travailler comme manager vu l’expérience acquise ainsi que mon niveau d’étude…
Expérience : 2 jobs de commerciaux , et j’en passe…
Etudes : Bac +2 commercial ; niveau Bac + 2 informatique

Vous comprenez vite que je n’ai rien à voir avec ce job , mais je me dis qu’une expérience en tant que Manager ne sera pas a négliger.
L’entretien se passe bien et me voilà pris pour faire 3 jours en tant que manager à Mac do, pendant 3 jours, je parle à tous les préparateurs pour faire leur connaissance et ainsi savoir qui je commande.
J’aide, je fais mon boulot et voilà au bout de 3 jours on m’annonce la nouvelle :
On ne me garde pas, je suis trop qualifié suite à mon job en Espagne ( je traduis le langage des patrons ou il faut bien fouiller), et former quelqu’un qui pourrait partir à cause de ce qu’il a vécu, ça ne leur apporte rien ..

Je suis maudit, j’apprendrai par la suite que lorsque Mac Do doit engager un manager (enfin a celui ou j’étais) ; ils font voter ceux avec qui vous avez travaillé.
J’avais été élu a 100% des voix, un vrai résultat de démocratie dictatoriale.

Me revoilà à la déche, le seul bon point est le fait que pendant 5 mois j’ai mangé mac do gratuit …

Après un très gros passage à vide :
-Retrouver un de mes coup de foudre dans les bras d’une fausse racaille
-Une autre histoire de cœur qui tourne mal
-et encore une histoire de fille qui tourne mal

Bon avec ça, je cherche une corde..
Heureusement que Renaud chantait :

Eh déconne pas Manu
Va pas t'tailler les veines
Une gonzesse de perdue
C'est dix copains qui r'viennent

Car c’est vrai …Les vrais amis seront là quand vous serez dans la merde…
A partir de là on repart , on rebondit ; on ne doit pas se laisser abattre, car un jour ou l’autre ça remonte, et pour ma part ce n’est pas remonté qu’a moitié !

Alors que je sors de la piscine de Montpellier, une personne m’aborde :
« Excusez moi Monsieur, vous avez un moment ? »
( Allez faisons contre mauvaise fortune bon cœur, répondons au monsieur qui va me poser des questions sur un produit cosmétique, ou une pétition pour la libération d’Abel Shémoul).
« oui bien sur »
« Et bien voilà seriez vous intéressé pour être mannequin dans une pub Renault ? »
« Heu .. je .. et bien .. oui ! »
Et voilà… De la déprime , on passe à l’euphorie.
Me voilà à plein milieu de la féria de Nimes avec des mannequins professionnels , des gens aux petits soins avec vous qui vous chouchoutent…

1 mois lus tard je réussissais le concours de Gendarmerie, et 2 moi plus tard :
Cet été n'ayant rien a faire , je me suis dit qu'un petit boulot pour amasser une peu de thunes serai le bien venu....
Et voilà qu'un ami me téléphone un matin ( merci Manu) :
-"Dis moi Phil tu cherches toujours un job?"
La tête dans le ass :"oui .Pourquoi?"
-"Ben j'ai peut être un job pour toi"
-"C'est quoi ?" .. la journée commençait bien....
-"Ben c'est les capitaineries du Cap d'Agde qui recrutent"

Et voilà , la boucle est bouclée.
Vous savez tout(enfin ce que j ai bien voulu vous dire) … de mes 4 dernières années.
Dans les prochaines articles :
La création d’Estacado.

Ou le Sexe, drogue et Rock n roll seront beaucoup plus présents.

Pour ceux qui ne veulent pas entendre parler de WoW passez votre chemin ..


Aujourd’hui : le RAID

Tout d’abord qu’est ce qu’un RAID ?
C’est un regroupement de plusieurs groupes ( composés chacun de 5 joueurs) qui s’allient pour effectuer une action qui jouée seule serai perdue.

Tout d’abord pourquoi y a t il des RAID ?

C’est un jeu de Guerre, il faut donc taper sur celui qui est en face ! Et de préférence à plusieurs.


Exemple de Raid :

Alors que nous nous baladons paisiblement , nous lisons que Stormwind est attaqué.




Et qu’il y a des hordeux dans le métro …



Qui sont méchant …



A partir de là, Vengeance !

Pour ceux qui connaissent la littérature Française , Le Cid de Corneille est une œuvre majeure.
Prenons donc un des moments les plus connus, pour illustrer un RAID à World Of Warcraft :

Sous moi donc cette troupe s'avance,
Et porte sur le front une mâle assurance.

Jusque là ça va …le groupe RAID est plein nous sommes150 …



Nous partîmes cinq cents ; mais par un prompt renfort
Nous nous vîmes trois mille en arrivant au port,



C’est là ou Corneille, s’il était parmi nous, mettrait cette phrase à l’envers :

Nous partîmes trois mille; mais par un prompt renfort
Nous nous vîmes cinq cents en arrivant au port,

Je me rappelle d’un RAID qui partait de Darkshire, ou nous étions aussi un paquet, ou il fallut passer à travers la région de Stranglehorn…
Ce qui devait être une contre attaque éclatante c’est transformé en Safari avec des macaques lvl 45 ( en gros 20 lvl au dessus de nous) qui ont tué les ¾ du raid en nous lançant des bananes.

Tant, à nous voir marcher avec un tel visage,
Les plus épouvantés reprenaient de courage !

Bien dis Coco…
Regardez moi ça… on se croirai à Braveheart !



Généralement au début, ça va .
On tombe sur des hordeux isolés et ceux-ci prennent mal.



Généralement le Raid dure et les forces en présence s’amenuisent
Et on finit par retourner chez sois pour arrêter la contre attaque :



Ou l’on peut croiser des joueurs de la guilde NoFrag .
Ici Aliocha qui à réussis à franchir la barrière de langue avec un langage L33T.


Voilà c’est expliqué très cours, c’est très soirée diapos .. mais voilà à l’heure ou s’arrête le RAID, il est quand même 4h du matin …
Si vous avez une vie à perdre n’hésitez plus WoW est fait pour vous !

La prochaine session je vous expliquerai les instances de donjon ...

P.S: Merci a AnonymousCoward , pour ses screens shots.

(Le plus long article et sans images !)

De retour en France la tache semble être plus ardue que ce que je pensais.
Ma zone géographique part de Nice à Bordeaux ; ce qui me promet de grand moment dans ma voiture de fonction.
En parlant de cette voiture, l’entreprise ne s’est pas foutue de ma gueule.
Ici on marche à la Seat Léone TDI 130 chevaux , et ça va vite.
Halala ces poursuites sur l’autoroute avec les Mercedes allemandes , mais je m’égare.
Et les frais de bouches ( resto , gasoil , autoroute,..) ? tu fais comment ?
Et bien j’ai 4 Cartes :
2 pour payer les restos ( genre gold entreprise)
2 pour payer le gasoil et/ou l’autoroute.

A moi la drogue, les putes et l’alcool ! \o/

Mais vu que je suis à la base quelqu’un de sérieux … Je me met au travail rapidement pour retrouver les clients et ainsi leur montrer que nous ( l’entreprise) existons.

Au bout d’une semaine ( 3000 kms ...), la fille du patron m’appelle en me disant que c’est un scandale , que je fouts rien c’est inadmissible …
Je savais que l’idée d ‘embaucher un second Français ( moi) ne l’enchanté guère , mais de là à m’agresser comme ça.
Me voilà donc convoquer après 2 semaines ( Mais voyons tout le monde est assez intelligent pour comprendre que l’on peut juger le travail d’un commercial en 2 semaines..), face au patron et sa fille.
Ca ressemble à la cours martiale :
Je suis face a eux seul , dans un grand bureau , le silence est pesant :
Mais le père semble dès le départ moins agressif que sa fille qui veut prouver a son père que nous Français on est des « branleurs ».
(Je peux vous dire qu’a chaque fois qu’il y a une grève des fonctionnaire, ça passe en Espagne et au Portugal, et quand on voit nos chers amis faire des revendications , ça fait rire nos voisins de l’Europe…et quand vous voulez travailler à l’étranger cette réputation vous poursuis.)
Donc me voilà face, à un de clément et l’autre perfide.
Je décide alors de prendre la parole et d’expliquer (en espagnol) tout ce que j’ai fait , je fais donc un monologue de 30 minutes qui explose tout ce qu’a pu dire cette femme.
Le père est rassuré, la fille est dégoûté.
Alors que tout est presque finis, je décide de faire part de mes inquiétudes par rapport aux clients Français.
En effet, il y a beaucoup de plaintes , des commande n’arrivent pas , le matos est de mauvaise qualité… C’est la fête..
Le père en entendant ça, change de couleur ; il veut a tout prix savoir quel est l’andouille qui coule notre réputation en France.
(Il faut savoir que j’étais la seule personne à savoir parler anglais de disponible pour aller prospecter en Angleterre, et la France est une plaque tournante du marché) .
Cette mini recherche au sein de l’entreprise fini par aboutir sur une personne …Le mari de la fille du patron, qui se fait exploser devant tout le monde…
Le père est content de voir que je travaille me félicite , la fille fait bonne figure et le mari de cette dernière fait de plates excuses.

\o/\o/Victoire\o/\o/

Je retourne en France avec un paquet de carte de visite, nous sommes jeudi , vendredi matin la fille rappelle pour me dire qu’ils se sont trompés de cartes de visites, il faut que je revienne lundi.
Entre temps elle me demande pourquoi a 8H je ne suis pas en train de travailler , La réponse est simple , beaucoup de marbrerie en France n’ouvre que vers 9H.
C’est ce que je tente de lui expliquer, réponse de l’intéressé :
Non tu mens tu es quelqu’un de mauvaise fois patati et patata…
Je ne vais pas continuer a dialoguer avec la reine de la surdité, je lui réponds donc :
« Crois ce que tu veux … »
Lundi arrive, me revoilà à 380 bornes de chez moi, pour avoir ces cartes, mais avant de venir, j’avais préparé en cas d’attaque, la liste des magasins et leurs heures d’ouvertures.
De plus on m’avait ouvert un compte , que je ne pouvais utiliser qu’en Espagne, j’ai donc pris mon livret.

Je rentre dans le bureau et j’attends de voir ce qui va se passer, je m’attends a un grand moment de tension… Et je n’ai pas été déçu.

« Bon, nous ne sommes pas content de la façon dont tu travailles, ton contrat qui se termine aujourd'hui ne sera pas renouvelé. »
Bim …
« Nous te faisions confiance , nous avons crus en toi et tu nous a trahi moi et mon père »
Bam…
« Voilà ton chèque, tu n’as rien à faire parmi nous »
Boum…

Là, il faut rester calme, il faut donc se dire une chose :
Ce qu’elle dit est faux et tu le sais, elle n’attend qu’une seule chose c’est que tu craques, donc fais l’inverse.
Je fais donc ma tête de blasé, et là regarde avec un regard neutre pour attendre ce qui va encore me tomber sur la gueule et essayer de la calmer au moment venu.
« Rends moi , les C.B , les clé de la voiture, j’appelle un commercial il t’amènera à la gare de Barcelone »
Je ne bouge toujours pas, à son attitude , je vois que je réussis a déranger ( c’est la seule chose que je puisse faire).
Celle-ci rentre alors à fond dans la provocation pour me faire craquer, je décide donc de l’ignorer en regardant par la fenêtre, (ce qui à le don de rendre beaucoup de filles hystérique).
Elle pête un plomb et me dit avec un sourire :
« C’est dommage , il va falloir que tu reviennes pour fermer ton compte en Espagne »
Ca y est .. tu me l’as filé la perche pour t ‘envoyer en coup dans la gueule.
« Et bien justement, j’ai mon livret , si votre commercial pouvait d’abord m’amener à la banque ça serai bien. » sans hausser la voie, rien , Saint Juste est parmi nous …
Là, elle a perdu le sourire, elle me répond que oui et maintenant je dois voir la secrétaire pour ma paye. Je pars avec un large sourire ( un des plus dur à lâcher, avec celui que j’ai du lâcher au copain de mon coup de foudre qui était une racaille), je vais chercher mon chèque, je me met dans un coin de l’entreprise, j’appelle mon père , celui ci me dis d’attendre la bas , il vient me chercher.
Je m’isole et pleure …
C’est trop , y a trop de mauvaise foie…et ça j’ai du mal à l’avaler, les ouvriers qui ont appris la nouvelle viennent tous me voir pour me réconforter…
Je remonte voir la patronne pour lui annoncer que finalement je vais attendre ici , que c’est sympa de sa part de vouloir m’amener à la gare, mais ce n’est pas nécessaire.. ( la aussi avec le sourire).
Le commercial lui aussi me réconforte , il ne comprend pas ce qu’il s’est passé, moi non plus lui ai je avoué…moi non plus …
Je ferme le compte avec son aide, alors que nous retournons à l’entreprise il reçoit l’ordre de ne plus me laisser rentrer dans l’entreprise. On me dépose donc au bistrot du coin…
Ma mère m’appelle pour me réconforter et comprendre ce qui c’est passé, je re craque…
14H arrive mon père devrait être là dans quelques minutes, je retourne à l’entreprise pour faire mes ultimes adieux , je laisse un mot à un des ouvriers que j’aimais bien en lui souhaitant bonne chance…
Je re craque mais cette fois devant eux , ceux-ci me demandent de ne pas pleurer, car en Espagne les hommes ne pleurent pas..
Mais c’est trop, mon père arrive, je rentre dans la voiture… le retour fut pluvieux…

Epilogue :
Nous sommes le 25 décembre 2004, je croise la fille qui m’a fait rentrer dans l’entreprise, celle-ci me dit :
« Chaque année toute l’équipe me demande de tes nouvelles, faudrait que tu passes un jours ils voudraient tous te revoir ».
Ca fait chaud au cœur, de savoir, qu’en restant intègre on finit toujours par avoir de la reconnaissance.
Mais cela prend du temps.

FIN