... enfin, je l'étais beaucoup plus il y a une dizaine d'année.

Aujourd'hui, tradition normande oblige, nous sommes allé faire du 1 kilometre / heure dans quelques foires à tout. L'objectif était simple, comme d'habitude : ramener le plus d'Actionman pour l'un, et le plus de jouets "fille" pour l'autre. Mission accompli, le compte en banque est dans le rouge.

Mais ce n'est pourtant pas ça le problème, en fouillant un étalage à la recherche du premier tome de Universal War One, je tombe nez à nez avec des comics US qui m'interpelent : ON DIRAIT CEUX QUE J'AI VENDU IL Y A 8 ANS !

Des Stranges, des Spécial Strange, la collection complete de Serval, Spiderman, Daredevil, la seconde série des Xmen, je les avais tous... J'avais des numéros super rares à l'époque, et même s'il me reste les plus rares, je suis vraiment dégouté de voir que toutes ces putains de BD sont revendu presque 30 fois le prix que j'en ai tiré il y a 8 ans. J'ai du vendre environ 200 comics pour environ 300 balles, je suis vraiment une cloche quand j'y repense.

De l'aveux du mec, c'est plutot difficile de les vendre à l'heure actuelle et les BD qu'il me reste (sous blister) valent tout plein de pognon, notament le Strange numéro 4 et 5.

Je refilerai certainement ça à mon fils quand il aura l'age de ne pas déchirer chaque bouquin qu'il ouvre, ca lui fera de l'argent de poche. En attendant il a 3 power rangers et l'action man spécial biker.

Entre le blaireau (xenetruc) qui nous pompe l'air avec la mise à jour de son blog toutes les dix secondes pour engendrer des hits et passer membre, l'autre crétin qui réutilise le même titre pour insérer une seule phrase... je sais pas pour vous, mais pour moi ca commence vraiment à bien faire.

Que le gens postent des trucs qui n'interessent personne dans leur blog, oui, pas de probleme, c'est fait pour ça apres tout et je suis le premier à poster des trucs qui n'interessent personne, mais que des espèces de mongoliens essaient de s'attirer un peu de sympathie et de compréhension en bombardant la liste de nouveaux articles avec des messages completement insignifiants... le tout juste histoire d'engendrer un maximum de hits et de passer membre, ca me chatouille la raie.

Bordel, l'autre Loser ne peut pas bouger son cul d'alcoolo et régler tout ça comme il faut au lieu de passer pour l'élitiste de base donneur de leçon ? HEIN ? PUTAIN DE MERDE ?

Fais chier, c'était mieux avant !

L’opérateur system infernal (OSI) #4
© 1995-2001, Simon Travaglia.

C'est jeudi et je suis de bonne humeur. C'est le jour de paye. Je crois que je vais prendre quelques appels. Je repose l'écouteur sur le socle. Ça sonne.
"Ça fait des heures que j'essaye de vous joindre!" Hurle une voix.
"Non, cela ne peut pas faire des heures" je réponds en remettant la casette de 'Blade runner' dans sa fourre." Tout au plus 114 minutes. J'étais au téléphone avec le patron pour essayer de le persuader de vous accorder de meilleures prestations.
Hameçon mordu.
"Oh. Je suis désolé"
"Ce n'est pas grave, je suis quelqu'un de très tolérant.". Je note de lui changer son mot de passe pour quelque chose méchant dans les jours à venir
"Heu, j'ai besoin de savoir comment renommer un fichier"
Pas de bol…Oups c'est la paye non? Je suis de bonne humeur.
"Pas de problème. Vous faite rm et le nom du fichier"
"Merci"
"Pas de problème" (Maintenant je suis VRAIMENT de bonne humeur. Je crois que je vais écrire ce petit script qui rend la sauvegarde aléatoire.)
Le téléphone sonne.à nouveau.
"Allo?"
Je réponds "Salut"
"Je suis bien chez les opérateurs?"
Gentil comme tout je réponds "Oui"
"Est-ce que je pourrais avoir mes impressions s'il vous plait? J'en ai un besoin urgent et j'ai lancé l'impression il y a plus de 5 minutes."
"Votre nom d'utilisateur c'est quoi?"
Il me le donne et je le note pour plus tard.
"Aucun problème" Je me dirige vers les imprimantes.
Il y a un ÉNOORME pile d'impressions, et effectivement la sienne est sur le haut de la pile. Je la prends, la sépare des autres, j'y verse un peu d'alcool taché d'encre et je passe dessus une ou deux fois avec le chariot à bande.
Superbe.
"Voici votre impression, je suis désolé du retard. Nous avons quelques problèmes avec l'imprimante."
Il jette un coup d'œil et devient blême.
"Est-ce que je peux réimprimer? "
"Bien sur, mais je ne garanti rien, l'imprimante est un peu surchargée aujourd'hui."
"Alors est-ce que je peux l'imprimer sur la laser?"
"Bien sur, mais ça va coûter un saladier." Lui dis-je, plein de compassion factice.
"J'en fous du prix, C'EST URGENT!"
Je retourne dans la salle des imprimantes et j'insère le toner spécial que nous gardons pour les grandes occasions. Celui qui imprime d'épaisses bandes noires sur le milieu de la feuille et tout pâle dans les bords. Ça m'a pris un temps fou à le régler. L'impression arrive et je l'apporte de suite (Je ne voudrais pas rater ça!)
"Q'qu'est'il arrivé à mon impression? " Bredouille le dégénéré. Heureusement que j'ai pris note de son nom d'utilisateur, je commence à acquérir un goût pour la torture.
"Ben rien. Bon d'accord elle est un peu tachée, mais cette cartouche a déjà imprimé 47 mille pages et a été rechargée 17 fois. Elle est très correcte par rapport à certaines de celles que nous avons."
Le dégénéré paye et se met à chialer.
"Hé. Y'a pas de raison pour pleurer! Vous avez une copie disquette?"
Il me tend une boite de disquettes et je vais les passer sous l'effaceur. Je ressors.
"Pardon, je viens de voir que notre bécane est sur les genoux, il vous va falloir aller de l'autre coté du campus. Ça devrait aller, on a mis une cartouche flambant neuve hier."
"Génial!"
"Pas de problèmes. Oh et porter la boite au-dessus de votre tête, le champ magnétique terrestre est particulièrement fort aujourd'hui."
"Hein?"
"Pas de discutions."
Il s'en va, la main haute. Vraiment il y des fois où je me déteste…

Hier, je m ennuyais, alors pour ne pas m'ennuyer, j'ai décidé de regarder des films popcorn .

Premiere projection, tchitcha
Benjamin gates et le trésor des templiers


Et bah c'est vachement pas mal ! Forcément, dès que le logo de Disney se pointe au début du film, on comprend qu'il n'y aura :
- pas de morts
- pas de sexe
- pas de raisons d'éloigner les gamins de la télé

L'histoire est assez sympa et il n'y a pas trop de temps morts. Forcément Sean Bean est grillé des le début selon le bon vieil adage qui dit qu'un blond a cheveux mi court ne peut etre qu'un traitre, un enculé de traitre ou un traitre d'enculé.

Je regrette quand même que tout se déroule dans ce bon vieux Etats Unis d'Amérique qui au moins... 250 ans d'histoire ? C'est quand même un peu pathétique de vouloir nous faire croire que les américains ont été assez intelligent pour concevoir des énigmes, nan mais.

Seconde projection, tchitcha
Alien Vs Predator

Je sais, je suis un ouf. Paul Anderson est dans le top 5 des realisateurs que je deteste le plus, De Palma restant quand même le number one, mais je ne sais pas pourquoi, j'avais envie de revoir la gueule du Prédator.

Et ben en fait, c'est pas si mal. C'est bourré de raccourcis faciles, la black a une véritable tête à claque, mais ça bouge bien, ça va vite, c'est tout ce que je demandais à un film hier soir. On ne va tout de même pas demander a Anderson de nous faire un film engagé avec un message fort blabla, et on va surtout pas lui demander d'essayer de nous faire peur et on va encore moins lui demander de faire le film de l'année ou le meilleur de la série Alien (le 2 reste le meilleur) ou de Prédator (le 2 reste le meilleur aussi, haha). Il s'en sort plutot bien, mieux que RE 1 en tous cas.

Ce soir, je regarderai surement Tolerance Zero avec The rock, un autre film popcorn avec des muscles, de la sueur et des coups de pain dans ta gueule.

Je suis bon public.

Ce soir, vers 00h30, je vais regarder "Ma femme s'apelle reviens" sur TF1, un film du début des années 80 avec Michel Blanc et Anémone, car j'aime bien les films du début des années 80 avec Michel Blanc et Anémone.

Ou alors je vais regarder Inavouables désir, sur m6, un film des années 2000 avec Maeva, car j'aime bien aussi les films des années 2000 avec Maeva et je fais attention au cancer du colon.

Ou alors je vais rien regarder du tout et je vais potasser mes cours CCNA, car j'aime bien également les cours de chez Cisco.

Quoique... ou pas ?

Mon fils est revenu, pour feter ça, voici un petit coup d'OSI.

L’opérateur system infernal (OSI) #3
© 1995-2001, Simon Travaglia.
Je travaille si dur, que j'ai à peine le temps d'allers en ville et me faire un cinéma avant de dire aux gens que leurs impressions sont prêtes. La queue est VRAIMENT trop longue pour que tout soit prêt à l'heure dite, alors je tue tous les petits jobs afin qu'il n'en restent plus que 2 et que je puisse les trier en un rien de temps.
Puis après le film, (trois heures environ) je reviens et je prends les impressions.
Il y a à peu près 50 personnes qui attendent dehors et j'ai deux impressions. Ça rentre dans ma moyenne. Pourtant je pensais en avoir tué plus. De toute façon, je pose les impressions et je rentre leeentement dans le local, en tenant de façon ostentatoire l'écritoire avec la mention "Comptes à effacer" au dos. Personne ne dit quoi que ce soit. Comme d'habitude.
……….
Je suis assis dans le Fauteuil de l'Opérateur, en train de regarder le moniteur de la télé en circuit fermé, qui par pure coïncidence, est connecté à la vidéo des graphistes (partie pour réparation, retour prévu pour fin 97) quand le téléphone sonne. C'est déjà la deuxième fois aujourd'hui et là j'en ai marre.
Je mets sur pause. "OUI"
"Je crois que j'ai accidentellement effacé mon CV!"
"Vraiment? Et c'est quoi votre nom d'utilisateur?"
Il me le dit, oh et puis aller je m'ennuie..
"Euh en fait non, vous ne l'avez pas effacé, c'était moi."
"Quoi?"
"Je l'ai effacé. Il était bourré de conneries! Vous n'avez jamais eu une note supérieure a B dans un seul de vos sujets!"
"Hein?"
"Et cette connerie à propos d'être un étudiant étranger, c'est votre petite amie qui l'a écrite et nous le savons tous les deux!"
"Hé?!!"
"Votre dossier scolaire, je l'ai lu, vous avez menti…, de toute façon vous avez oublié d'inclure votre casier judiciaire..."
"Comment avez vous.." Il comprend "C'est vous hein? l'Opérateur Système Infernal!"
"En chair et en os, au téléphone et dans votre compte&#8230; Vous n'auriez jamais du appeler vous savez. Et surtout vous n'auriez jamais du me donner votre nom d'utilisateur. >Cliquetis, cliqueta< Et vous n'auriez surtout pas du envoyer ce mail l'administrateur système lui disant ce que vous pensez de lui en termes si graphiques&#8230;
"Je n'ai pas envoyé de&#8230;"
>Cliquetis, cliqueta<
"Non, n'est-ce pas? Mais qui peut être sur de nos jours? Ne vous en faites donc pas, tout sera très vite fini." >Cliquetis, cliqueta< "rechanger mon nom d'utilisateur et &#8230;"
"M m m " Pleurniche t'il comme un amant éconduit.
"Au revoir" dis-je d'une voix plaisante. "Vous avez des valises à faire et une vie à refaire&#8230;"
Je raccroche.
Deux secondes plus tard, le téléphone rouge sonne. Je réponds, c'est le patron. Il marmonne le nom d'utilisateur de la personne à qui je viens de parler. Mentionne vaguement un message insultant et ajout : vous savez ce qu'il reste à faire&#8230;. Avec les trois petits points et tout.
Plu tard, alors que je suis dans la base de données des 'Services Industriels' entrain d'ajouter quelques zéros à la facture du pauvre plouc, je ne peux m'empêcher de me demander quel manque de jugeote- quel acte de stupidité incroyable- les poussent à téléphoner. Et encore plus tard, alors que je suis entrain d'ajouter sa photo dans le site des criminels les plus recherchés, armés et très dangereux, tirer à vue, du FBI je me rends compte que je ne saurai probablement jamais; mais la vie continue.
Quelques heures plus tard, alors que je regarde le fourgon de la brigade anti-terroristes s'arrêter devant l'appartement du pauvre plouc, je me rends compte que pour certains ce n'est pas le cas.
Mais demain est un autre jour.

Ca fait 4 jours que mon fils est partit avec une de mes soeurs direction la Vendée, chez une autre de mes soeurs (j'en ai 3, de soeurs). Après tout même si l'ambiance et les ressources sont au plus mal a la maison, il n'y avait pas de raison pour empecher mon fils d'aller s'éclater un peu à la mer.

Seulement voilà, il devait rentrer hier matin, et depuis, ma soeur recule l'échéance, comme si elle ne voulait pas me le rendre. Faut quand meme savoir qu'elle est la plus vieille et qu'elle a toujours pas de gosses... j'imagine qu'elle fait passer mon fils pour le sien... elle a deja fait le coup a mon autre soeur qui a elle aussi des enfants.

Mine de rien, cette situation commence légèrement à me saouler et je crois que je vais être dans l'obligation de la mettre en face des réalités de ce monde : C'est mon fils, pas le sien. Si elle ne me le ramene pas ce soir, je vais y aller avec un fusil a pompe, ca lui apprendra.

Non, je ne parlerai pas des sept couches du modèle OSI, vous pouvez souffler.

L'OSI, l'Operateur Systeme Infernal alias Simon Travaglia, est un peu le Dieu des gens du réseau. J'avais déjà commencé à diffuser quelques extraits sur Zedeathtouch version mag, mais en relisant il y a peu toutes ces conneries, je me suis dis que ce serait sympa de les rediffuser.

Forcément, ca date un petit peu, c'est la raison pour laquelle certains termes sont un chouya hasbeen, mais la plupart des idées sont toujours d'actualité. S'il devait y avoir une bible pour un admin réseau, ce serait The Bastard Operator From Hell.

Remercions le traducteur qui n'a malheureusement pas laissé de signature sur le .doc que j'ai en ma possession, mais il ne devrait pas etre difficile a retrouver en cherchant dans google.

C'est partit.

L&#8217;opérateur système infernal (OSI) #1*
© 1995-2001, Simon Travaglia.
C&#8217;est jour de sauvegarde aujourd&#8217;hui, alors je suis en rogne. Néanmoins être l&#8217;OSI à ses avantages. Je réassigne NULL au lecteur de bande &#8211;Cela me fait gagner beaucoup de temps vu que je n&#8217;ai pas besoin de me lever toutes les 5 minutes pour changer la bande. Et cela abrége le temps de sauvegarde, donc ça ne peut pas être entièrement mauvais hein ? Bien sur que non.
Un utilisateur appelle :
" Vous savez que le système est lent?"
"Ça a probablement quelque chose à voir avec" Je cherche l'excuse du jour. "La vitesse d'horloge".
"Oh"( Ne sachant pas de quoi je parle il est satisfait.) "Est-ce que vous savez quand le problème sera résolu?"
"Résolu? Il y a 275 utilisateurs sur cette machine, et un d'entre eux c'est toi. Ne sois pas égoïste, délogues toi et donnes une chance à quelqu'un d'autre! "
"Mais mon rapport de recherche est pour demain et tout ce qu'il me faut c'est une page d'impression laser."
"BIEN SUR. Ben continue d'espérer mon pote." Je raccroche.
Franchement, on pourrait penser que les gens apprendraient à ne pas appeler&#8230;
Le téléphone sonne. Ce sera encore lui, je le sais. Ça m'énerve. Je dis d'une voix brusque:
"BONJOUR, DÉPARTEMENT DES SALAIRES!"
"Oh! pardon, je me suis trompé de numéro"
"Ah! Ouais, C'est quoi ton nom mon pote? Tu sais que les coups de fils inutiles coûtent de l'argent? TU LE SAIS? J'ai bien l'intention de soustraire de ton salaire mon temps perdu, ton temps perdu et le coût de cet appel. D'ici que j'en aie fini avec toi, c'est toi qui nous devras de l'argent. C'est quoi ton nom? ET NE MENS PAS, J'AI TON NUMÉRO".
J'entends le téléphone qui tombe et le bruit de pas qui courent &#8211; de toute évidence se rendre dans le bureau du doyen pour se créer un alibi. Je cherche son nom d'utilisateur et je trouve son département. Je téléphone à la secrétaire du doyen.
"Allo?"
"Bonjour, ici Simon, l'OSI. Écoutez, quand dans une dizaine de secondes le gars arrivera en courrant dans votre bureau, vous pouvez lui transmettre un message?"
"Heu, je suppose&#8230;"
"DITES-LUI, QU'IL PEUT COURIR MAIS PAS SE CACHER"
"Heu, d'accord"
"Et n'oubliez pas, je ne voudrais pas devoir dire à quelqu'un ce que je sais à propos de votre fichier contenant vos réponses au test de pureté&#8230;"
Je l'entends crapahuter sur son terminal&#8230;.
"Pas de panique, j'ai une copie. Soyez une gentille perverse et faites passer le message."
Elle sanglote son accord et je raccroche. Et le pire c'est que ne savais pas vraiment pour le test. Je me prends une copie, on ne sait jamais ça peux faire de la lecture intéressante pour les longues soirées.
Pendant ce temps, les sauvegardes se sont terminées en un temps record, 2.03 secondes. La technologie moderne est formidable non?
Un autre utilisateur appelle.
"J'ai besoin de plus de place"
"Si tu déménageais au Texas alors?"
"Non, sur mon compte ducon."
Ducon? Oh-oh..
"Je suis désolé" dis-je de façon Hyper-polie. "Je n'ai pas bien compris ce que vous avez dit?"
Je peux sentir la peur qui descend la ligne, mais c'est trop tard, il est perdu et il le sait.
"Heu, j'ai dis que je voudrais plus de place sur mon compte, *s'il vous plait*"
"Ok, restez en ligne".
Je l'entends son soupir de soulagement, malgré la main qu'il avait mise sur le micro.
"Voilà, vous avez plein de *place* à présent."
"Combien?" Minaude t'il?
Alors là, il commence VRAIMENT À ME LES GONFLER! Non seulement, ils veulent tous plus de place, mais en plus ils veulent vérifier et me corriger si je ne leur en donne pas assez. Ils devraient s'estimer heureux avec ce que je leur donne, UN POINT C'EST TOUT!
Retour en mode Hyper-poli.
"Voyons, vous avez 4 mega. de libre"
"Wow, 8 mega au total, merci!" Dit-il, fier de sa capacité de négociation.
Je l'interromps savourant cet instant comme un bon vin, "Non, 4 mega au total".
"Hein? J'avais déjà utilisé 4 mega, comment je peux en avoir 4 de libre"
Je reste muet, il va comprendre.
"aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrgggggggggggghhhhhhh"
Je me tue, non mais vraiment.

-------------------------------------------------------

L&#8217;opérateur système infernal (OSI) #2
© 1995-2001, Simon Travaglia.
Je suis assis à mon bureau, jouant à X-Tanks, quand un salaud sans égards me téléphone. Je prends la communication.
"Allo?"
"C'est qui?"
"C'est moi je crois", dis-je (j'ai suivi un cours de réponses téléphoniques)
"Qui ça moi?"
"C'est une blague ou quoi?" Pendant que je tente désespérément de me tirer du pétrin
Trop TARD! Je me fais descendre.
Là, j'en ai gros sur la patate.
"Que puis-je faire pour vous?" Je m'enquière d'une voix agréable, toujours mauvais signe ça.
"Heu, je voudrais savoir si vous avez un certain package de soft"
"Lequel?"
"Heu, B-A-S-I-C."
>Cliquetis, cliqueta d-el- b-a-s-i-c.e-x-e<
"Ben, non. On l'a eut un temps."
"Oh, Bon, heu l'autre chose c'était pour savoir si je pouvais avoir une copie de mon compte sur bande pour la maison, au cas ou."
"Au cas ou quoi?"
"Ben je ne sais pas, au cas où tout serait effacé par exemple."
"EFFACÉS! Oh ne vous inquiétez pas pour ça nous avons des sauvegardes!" ( Je suis un beau salaud)"C'est quoi votre nom d'utilisateur?"
Il me le donne(Quel idiot)
>Cliquetis, cliqueta<
"Mais votre compte est vide!"
"Mais, bien sur que non, vous devez être entrain de regarder au mauvais endroit."
Donc, pour commencer il bousille ma partie de X-Tank, et maintenant il me traite de menteur&#8230;
>Cliquetis, cliqueta<
"Oh, j'ai fait une erreur."
N'aurait-il pas marmonné "typique"? Oh pas de veine&#8230;
"Je voulais dire que cet utilisateur n'existe pas."
"Hein? >gémissement< Mais il doit exister, je l'utilisais encore ce matin!
"Ah, ben voilà le problème alors, il y avait un virus sur la bécane ce matin, le virus heu.. DE VINCI, qui efface les utilisateurs lorsqu'ils se déloguent."
"Ça ne peut pas être correct, ma copine était loguée ce matin et c'est son compte que j'utilise en ce moment "
"C'est lequel?"
Il me le donne. Certaines personnes n'apprennent jamais..
"Ah oui, son compte a été fermé juste après que nous ayons trouvé le virus." >Cliquetis, cliqueta<". elle a juste perdu tous ses fichiers"
"Mais&#8230;"
"Mais ne vous en faites pas, on a tous sur bande"
"Oh, Dieu merci"
"Bande papier s'entend. Avez vous une loupe et un crayon? JE VOUS VERRAIS AU LOCAL TECHNIQUE! NANANANÈRERE"
Je suis vraiment un salaud.

Je sais pas pour vous, mais a chaque nouvelle version de Firefox, j'ai de plus en plus envie de désinstaller ce "navigateur open truc avec moins de failles de sécurité que IE blabla". Déjà que question failles, Firefox commence a devenir une passoire, mais en plus cette saloperie me fait tout un tas de trucs chelou a chaque utilisation.

Un coup c est la mémoire qui ne peut plus etre read, un autre je perds mes bookmarks (encore heureux que je sauvegarde regulierement), un autre je ferme firefox mais l'application continue de tourner dans le gestionnaire de taches, parfois ca me pompe plus de 150 de ram alors que la seule page ouverte, c est slashdot... non vraiment, plein le cul de Firefox.

Qu'est ce qu'il y a d autre de bien, IE a part ? HEIN ?

Je ne sais pas s'il y a des normands qui lisent mon blog, mais j'ai assisté ce soir à l'un des plus beaux feu d artifice qu'il m'est été donné de voir.

Ca se passait à Notre Dame de l'Ile, près de Vernon, dans l'Eure. Ca coutait 2 euros pour s'installer en bord de seine en pleine campagne dans un coin super sympa qui m'a fait pensé au bal de Big Fish. A 23h30, toutes les lumières s'éteignent et le show commence : 30 minutes de boum, patatra, et des couleurs plein les mirettes. Les petards sont lancé depuis une petite ile en face du bord de seine, c'est un show aérien mais aussi terrestre.

Mes gosses étaient scotchés, même la petite qui a à peine 1 an et demi a pas laché le feu d'artifice une seconde. On croyait que c etait le bouquet toutes les 5 minutes et ca recommencait... nan vraiment c etait extra.

Si vous êtes dans le coin l'année prochaine, n'hésitez pas à y aller.

Je suis "presque" a la fin de GTA 3 SA, je suis revenu dans mon hood à la con avec mon Bro trop débile qui veut rester dans sa barraque pourrave, et je suis donc contraint de récupérer une nouvelle fois les territoires délabrés de cette ville de merde. Youpi.

Le truc qui est vraiment super, c est le recrutement des legumes qui sont censés filé un coup de main pour les gangwars. Même une huitre aurait l'intelligence de dégager du champs de tir histoire de pas se prendre un HS en friendly fire, mais les gars de mon hood, de mon crew, les mecs en vert, ils sont beaucoup trop cons pour ça.

Quelle joie de les voir en train de regarder l'ennemi qui est a 50 cm et de les voir... rien faire, meme pas lever leur arme. Quelle joie de les voir me coller comme des cons alors que je leur ai dis d aller jouer ailleurs. Quelle joie, aussi, de les voir mettre un quart d heure pour monter dans la caisse. Vraiment, c est une réussite.

Du coup j'ai remis les 3/4 de la carte en vert en tuant joyeusement mes coéquipiers et en m en servant comme bouclier. Lors qu'un clan adverse tente de recuperer un morceau de territoire, je fonce avec mes 3 potes dans une voiture pourri et j attend qu elle flambe, avec mes mates dedans. Mine de rien ca fait une super grenade et je finis les mechant au M4.

N'empeche que la conquete des territoires, c est le seul truc qui m a gavé jusqu'ici, loin devant les loopings du permis avion ou devant le "bug du parachute" où, apres le bracage du casinon, le parachute qui m attendait sur le toi ne s ouvrait pas, meme apres l avoir récupéré en faisant tab.

Je deteste GTA 3 SA, putain.

Bon j y retourne.

C est assez comique de voir que TF1 et M6 sont dans une guerre totale depuis le lancement de Loft Story. Pour mémoire, à l'époque où m6 avait sortit son premier Loft Story, Tf1 avait annoncé que c etait de la télé poubelle, que c etait nul et tout.

Quelques semaines plus tard, Kho Lanta et l'ile de la tentation déboulaient sur la grosse chaine française... comme quoi la télé poubelle attire les gens, malgré l'odeur.

Depuis, c est la guerre, on a eu droit à tout plein de truc plus super top les uns que les autres. Mention spéciale à Dechavanne qui a bien négocié son come back.

Après les duels Télé réalité, c est au tour des séries de servir de projectiles : la programmation de cet été pour les deux chaines ressemble vraiment à une bataille rangée :

- m6 achete les droits de diffusion de Stargate SG1 et Atlantis pour un bon paquet de pépitos et diffuse les épisodes le vendredi soir.
- Poum, TF1 balance son Kho Lanta à mi saison de Stargate histoire de faire chier.

- Tf1 rediffuse les anciennes saisons des Experts le mercredi soir
- M6 recale les deux premieres saisons de Nip/Tuck aux même horaires, le meme soir

- m6 passait la derniere saison de Smallville le samedi jusqu'a la semaine derniere
- Tf1 casse tout en collant Lost en prime time le samedi soir (une premiere pour une série télé sur tf1)
- Du coup m6 capitule et remet cette série totalement chiante qu'est NCIS

- Tf1 met la dose le mardi soir avec l ile de la tentation en seconde partie de soirée le mardi, suivi de la saison 3 de 24
- M6 laisse tomber et colle ses émissions de télé realité qui n interessent pas grand monde.

Mine de rien, les gens de m6 peuvent dire ce qu ils veulent, ils n'ont toujours pas les moyens de suivre.

J'ai rêvé d'un jeu qui proposerait l'immersion et la gestion des ombres d'un Splinter Cell, l'impression de liberté et un territoire immense d'un GTA, des moments de stress et de couillometre à 0 d'un Doom 3, des graphismes et une physique d'un Half Life 2 , parfois un bon coup de main de mes coéquipiers façon Swat 4 avec un support de spécialistes d'un Battlefield, le tout agrémenté d'une sensation de "touché" d'un Counter Strike.

Et puis ensuite, je me suis reveillé, et j'ai pleuré.

Tant pis ?

Les locaux techniques ne doivent pas avoir de faux plafond ni de plafond suspendu. Si cette norme n'est pas respectée, l'installation n'est pas sécurisée car elle permet des accès non autorisés.

Tiré de l excellent cursus CCNA sur support numérique atomique en flash. Waaa, moi pas comprendre.

J ai lu ca hier sur slashdot.org et je le croyais a moitié, mais c est possible :





On peut débloquer un mini jeu qui permet de savourer de delicieux instants avec ses petites amies. Plus d'infos ici.


Sinon, je suis fier de moi, j'ai réussi a magouiller un peu mon controle technique obligatoire. La ceinture côté passager est pété et c etait une raison de contre visite. En surfant un peu sur le net, j'ai appris qu'en foutant un siege auto, les controleurs ne verifiaient pas le mechanisme et que ce n etait pas sujet à contre visite. Mine de rien, ne pas avoir à repasser le controle technique pour ca, c est une bien bonne chose. Surtout que l etat globale de ma Xsara est pas trop mal.

Ca ne m empeche pas de devoir la changer rapidement parce que c est tres dangereux, mais ca coute bonbon un enrouleur et je n'en ai toujours pas trouvé à la casse.

Ca a bien pété en Angleterre, et même si la situation est dramatique car des gens sont morts, je ne peux m empecher de penser que c est quand meme bien fait pour leur gueule. Ho certes, les civils n'y sont pour rien blabla, mais HEP ! Blair ? Il a été élu par qui ?

L'Irak, c est tres loin, des bombes qui petent et qui tuent des gens tous les jours ca a donc moins d'importance tant qu'on peut se taper une cup of thee avec une grosse part de pudding dans le calme. Gageons que le peuple anglais aura ressentit au moins 1 centieme de la peur que les irakiens ressentent chaque jour. Esperons aussi que les anglais, eux, n'auront pas a composer avec cette peur pour vivre au quotidien.

Autre pays, juste a coté, nous, les francais. Cette sacrée bande de cons qui, en constatant les degats d'un voisin, se pose surtout la question de savoir si ca va nous arriver. Et cette course aux morts... les journalistes de France Inter annoncent le nombre de morts officiels en rajoutant a chaque fois un "mais cela peut encore augmenter"... comme si il n y en avait pas assez : on espere qu'il y en aura encore plus. C'est au dela d un '"simple" attentat terroriste, c est surtout un évènement, presque un spectacle.

En tous cas ca va faire vivre pas mal "d'experts" qui sont experts dans tout plein de trucs. Tellement dans plein de trucs qu'on se demande dans quoi ils sont vraiment experts, nos experts.

Les médias participent au moins autant au terrorisme que les terroristes eux mêmes. Saloperie.

Edit du matin vers 14h21 : Ah oui, maintenant c est sur, j'ai beaucoup trop bu hier.

Il y a des jours avec et des jours sans dans la séparation d'un couple. J'emet parfois un "Chérie" lorsque je m'adresse à la mère de mes enfants... c est plus par automatisme que par regret, je pense. De toutes facons elle fait de même et puisque toutes nos conversations tournent autour de nos futurs déménagements respectifs (c'est beaucoup trop grand pour l un et l autre ici), ca ne sert a rien de se péter des films : notre séparation est définitive, sans appel, basta. Les arrangements que nous avons décidé de prendre concernant nos enfants ont l'air de tenir la route sur le papier, il ne restera plus qu'a mettre tout ca en exécution mais je suis relativement confiant pour la suite.

J'ai donc (re)commencé à vivre un peu comme avant, j'accepte volontier une invitation, un repas au restau, aller prendre un café chez un ami, me fixer une date sur mon agenda pour une soirée pub/petits concerts... des conneries comme ca que j'avais laissé de coté depuis bien trop longtemps mais qui m'étaient interdites puisque.... bah j avais droit à des crises de jalousies ou des reproches...

Je commence à revivre (un peu), donc, et j'en profite pour me replonger dans mes bouquins histoire de développer ma matière grise. Je suis par exemple remis à potasser le programme Cisco CCNA que j'avais mis de côté depuis pas mal de temps.

L'objectif pour moi, c est de me trouver un job à la hauteur de mes ambitions, d'évoluer suffisament pour avoir un job aussi motivant que la paie... parce que non seulement je ne veux plus vivre comme un vieux de 90 ans, mais j'aurai beaucoup de charges sur le dos d'ici quelques mois... pension alimentaire en tête de pipe.

Cela dit, je suis plus motivé que jamais, et je me dis de plus en plus souvent que cette séparation a parfois tout d'une bénédiction. Merci.

Pour ses 3 ans, Lulu, mon fils, a eu un vélo. Jusqu'ici rien d extraordinaire si ce n est que c'est son tout premier vélo. Ho, il a bien eu un quads electrique avant, mais ca compte pour du beurre.

Le problème dans tout ca, c est qu il a été habitué a faire du vélo... mais sur le siege pour enfant qui se fixe au mien. Il n avait donc rien a faire à part regarder le paysage et sauter gaiement dans son siege, destabilisant pour le coup notre maigre équilibre sur mon B Twin de chez Décathlon.

Au bout de 4 mois, j ai décidé que bon, il avait son vélo, alors ce serait bien qu il l use un peu au lieu de squatter le mien.

J'ai du lutter ferocement pour le faire monter sur son vélo, et au début, ca a donné ça :


Mamaaaaan ! A peur fé du vélo moi !!!! Mamaaaaaan

En luttant encore un peu plus et en l assurant du bien fondé de l experience, mon fils se laisse finalement tenter, seche ses larmes, et enfourche son gros engin à 4 roues :


A dé voitures popa su la route !

La promenade dura 50 minutes. Forcément, elle fut truffée de "Regardes la route FFS !" "Lol NooB MaIs pédAle PluS vIte" et de "MaiS Freeeeeeeeeenes, FREINES !!!!!!". Bref, un joyeux moment où les deux ou trois kilomètres de promenade ont duré une éternité... bien moins physiquement que mentalement.

Apres cette épopée, nous rentrons :


Popa 'tention voitures !

Finalement, nous arrivons pour de bon, et sans bobo, sans casse, sans rien. Impressive :


lOl jté Ounaide Le Vieux ! Preums !

Bref, un moment de bonheur dans une vie de merde. Le fait que mon fils fasse du vélo comme un grand va me permettre d embarquer sa soeur sur le siege enfant. De bonnes balades en perspective.

Les Innocents - Un monde parfait

Aujourd'hui, j'ai eu l'impression de jouer à Vampire The mascarade : Bloodlines.
Non, je ne suce pas le sang (ni quoique ce soit d autre) des gens, mais faire semblant d'avoir une vie de famille parfaite, où tout va pour le mieux, et où rien ne laisserait présager que c'est le chaos dans ma vie, ca me fait penser que je suis quand meme le roi des acteurs parfois.

Mon père venait du Var en Camping car, aujourd'hui, avec sa femme, ma belle mère, et mon neveu par alliance qui vient de feter ses 15 ans (il a un skyblog ! lol ! je me suis foutu de sa gueule toute la journée, le pauvre). On aurait pu leur annoncer, moi et ma future ex femme, que nous avions l'intention de nous séparer... mais pourtant on a joué la carte "cela ne vous regarde pas" sans qu'on ne se soit créé de plan avant leur visite... comme si on était toujours ensemble malgré tout et que le mot "séparation" ne voulait rien dire tout le temps de la visite de mon (vieux) père.

Cela me fait réflechir, le fait qu on n annonce pas a la famille que notre couple est dissout veut dire au moins l une des deux choses suivantes :
- On ne veut pas qu un element extérieur nous prenne la tete en essayant de recoller les morceaux qui sont déjà partit en lambeaux depuis des années
- On ne réalise pas (on ne veut pas ?) qu'on est devenu tous les deux parents célibataires.

Cela ne nous empeche pas d'avoir passé une journée excellente... j'en ai rarement vécu de semblables avec mon père que j'ai croisé assez rarement pendant toute mon enfance et mon adolescence. Je pense que je n'oublierai pas cette journée de ci tot tant elle etait d une legerté incroyable par rapport a ma situation du moment.

En même temps, j'ai aujourd'hui vu mon père sous un regard différent.. je comprend peu a peu ce qu il a vécu puisqu il a eu la malchance de vivre les memes evenements que moi... avec ma mère. C'est la vie, on ne fait pas toujours ce que l'on veut et il y a quand même une chose de bien dans tout ça :
- le fait d avoir vécu la séparation TRES difficile de mes parents (mon pere a meme fait de la taule avec toutes les conneries qui ont suivis la séparation...) me permet aujourd'hui de savoir où je vais. Je marche sur des oeufs mais je sais où je vais, je sais ce que je veux, je sais comment l avoir, et je l aurai.

Le pire dans tous ça, ça reste quand même le fait que je suis seul, sans personne a qui parler, face a cette situation. Encore heureux que je puisse écrire tout ça dans mon blog.

Lundi prochain, nouvelle etape : ma mere vient pour dejeuner. Ca va etre comique.

Gisli - Worries

Ca faisait des mois, voir des années que ca mijotait doucement thermostat 100°, alors c est préparé que j'ai affronté toutes ces conneries : miss madame tient tout autant que moi à ce qu on se sépare, alors on va se séparer.

J avais une grosse crainte pour mes gosses... parce que s il est vrai que je suis autant un mauvais mari que ma future ex une mauvaise femme, nous sommes tous les deux de bons parents et nous aimons tous les deux nos deux progénitures plus que tout au monde. Finalement, en discutant intelligement, nous avons trouvé des compromis qui nous permettront de satisfaire nos ambitions à tous les deux sans (trop) affecter Léonie et Lucas :
- ma femme vivra avec les enfants et s en occupera de facon "intensive" jusqu a leur "independance" puis elle retrouvera un job. Elle reprendra son activité d aide a domicile quand les enfants iront a l ecole la journée entiere... dans deux ans, donc.
- moi je vais enfin pouvoir postuler pour des jobs qui vont me prendre tout mon temps et m investir a fond dans mes ambitions professionnelles. Je compte dans un premier temps trouver un job d admin reseau et potasser assez pour devenir responsable info... J en profiterais pour valider mes acquis avec les VAE, apres tout, tout ce que j ai fais jusqu ici me permet d obtenir un bon diplome, je l ai mérité.

Forcément, ca fout le pincement au coeur de savoir que plus jamais - ou assez rarement, je ne vivrais ces soirées mémorables où je me transforme en monstre gluant avec la gueule grande ouverte, poussant des gros "beuuuuuuhaaaaah" en bouffant le bide de mes gosses qui sont pliés en deux de rire... mais je me dis qu il vaut mieux que ca se passe comme ca plutot que de leur offrir une vie familiale de merde où moi et ma (futur)ex trouveraient le moindre pretexte pour que ca gueule a la maison.

Je ne pense actuellement pas à mon avenir sentimental... c est trop tot et j en ai trop bavé (autant qu elle je suppose) pas mal ces dernieres années, mais outre le fait que je vais pouvoir accelerer mes ambitions professionelles, je vais aussi en profiter pour faire ce que je ne faisais plus depuis longtemps : m entretenir. Apres on verra.

Parmis les choses qui me chagrine quand meme, y a le bout de sein de ma femme que j ai vu ce soir... l appel de la chair en quelques sortes.

Edit : haha ! la vieille blague, mon pere se pointe demain du Var pour voir "cette famille heureuse", il va pas etre déçu ce vieux con, hqhq ! Je suis plié rien que d'y penser.