C’est ce que doivent penser la plupart des boutonneux à un moment donné de leur vie. Loin de moi l’idée de polémiquer sur ce sujet (même si c’est un aberration économique en ces temps modernes), c’est juste la manière de le faire. Tuer les vieux ? Pourquoi pas ? Mais pas en les poignardant dans le dos durant leur sommeil.

Mais après tout, bafouer les valeurs morales ça fait in aujourd’hui. Les posts que j’ai pu lire ici et là parlant de respect m’ont bien fait rire. Le respect ? On s’en bat les couilles avec des boules anales. On ne sait rien et on ne saura probablement pas plus et dans le fond, à part les fanas de commérages, ça intéresse qui ?

Pour ma part, les blogs NoFrag qui sont dans mes bookmarks sont tous abandonnés (à part Dr.Loser et Netsabes). J’espère pouvoir vous suivre où que vous déciderez de continuer. J’arrêterai donc également de poster ici et je continuerai sur les blogs inutiles. Je reviendrai sans doute quand il y aura de nouveau des gens amusants et/ou intéressants à lire.

PS : Tr3P, Gatling, Napalm, Ouamdu, Sardaukar, Canard-WC et hahaha précisez-moi où vous suivre. Merci.

DarkAnkh: Bonjour Monsieur Banane.
Monsieur Banane: Bonjour Maître DarkAnkh.

DA: Vous êtes une star incontestée ici, sur NoFrag. Cette interview a pour but de mieux vous faire connaître. Back to the roots, d'où venez-vous?
Mr. B.: Tout ce dont je me souviens, c'est que j'étais dans une caisse avec des centaines de mes congénères. On était tous destinés aux banana split. Heureusement, je devais être trop vieux alors on m'a jeté. J'ai été recueilli mourant par Dr.Loser. C'est ainsi que j'ai pu faire ma première apparition dans le vidéo test de Breed.

DA: Justement, depuis ce vidéo test, on ne vous voit plus. Jusqu'à cette petite apparition sur la vidéo du mouddle. Pourquoi?
Mr. B.: J'ai été très occupé ces derniers temps. Depuis mon apparition dans le vidéo test de Breed, j'ai été propulsé au rang de star. Du coup, Maïa et Tr3P m'ont monopolisé pour leurs séances de cul-à-cul, une vraie horreur. Maintenant que Tr3P est enfermé dans son hospice et que Maïa s'est mise aux boules anales, je m'en remets doucement.

DA: Sur le blog de Dr.Loser, on peut voir deux vidéos en préparation. Une vidéo NoRange Mécanique qui devrait sortir la semaine prochaine et une vidéo mettant en scène un testeur de l'extrême. Tu ne sembles pas être de la partie, pourquoi?
Mr. B.: Ils doivent être jaloux de ma notoriété soudaine. C'est vrai que tout le monde m'adore car je m'éclate comme personne. Alors qu'eux, sans moi, leurs vidéos ne font plus rire personne.

DA: Parlons de leur dernière vidéo. On peut dire que le seul passage qui a fait rire tout le monde, c'est le début où vous faites votre brève apparition. Il paraîtrait même que ce n'était pas prévu et que c'est vous-même qui avez modifié la vidéo. Pouvez-vous nous dire ce que vous en pensez? Pourquoi était-ce mieux avant?
Mr. B.: Effectivement, sans moi cette vidéo aurait été beaucoup moins drôle. Ces gens sont coincés du cul depuis qu'ils bossent pour le fric. Le fric les a corrompus. Avant, les vidéos étaient mieux du fait qu'elles étaient plus spontanées, moins travaillées. Maintenant avec leurs scripts, ils sont mal partis. Soit, ils doivent passer plus de temps sur le script soit ne plus en faire et laisser l'improvisation les mener vers le succès. Monter le script au fur et à mesure qu'on tourne la vidéo est, pour moi, le meilleur moyen de ne pas tomber dans le lourd ou le déjà vu. Pour le format, la qualité visuelle s'est améliorée mais pour le son il faudra encore faire quelques efforts. Et surtout, le format wmv n'est pas terrible. On a tout de même de la chance qu'ils n'aient pas choisi du rm. Pourquoi ne pas avoir choisi du xvid, un format libre?

DA: Un dernier mot?
MR. B.: Ne croyez surtout pas Dr.Loser. Son appartement est mon appartement, sa femme est ma femme, il m'a tout volé. C'est pour cela qu'il essaie de m'évincer de tous ses projets vidéos. Même le logo NoFrag c'était moi, ils ont juste colorié mes éclaboussures en rouge et brun. Et surtout, MEFIEZ VOUS DE DARKANKH, C'EST UN SODOMITE GERIATROPHILE. DE PLUS, C'EST UN JAPONAIS, UN DELATIONISTE, JE VOUS MP FMP FMFPF MP FMPFMFPMFPFPFM FPFMFPMFPM FPMFMF mpfmpf mpff mmmp...

DA: MERCI Monsieur Banane pour cette interview exclusive. Ca m'apprendra d'inviter des personnalités défoncées.

Si tu penses que mon article parle de la guerre du Vietnam ou d'un FPS se rapportant à celle-ci, tu peux passer ton chemin. En effet, je vais parler du Vietnam, le pays!

Vous n'êtes pas sans savoir qu'aujourd'hui c'est le Têt Nguyên Dán «fête du Premier Matin de l'année» ou Têt Tam Nguyên, la «fête des trois premiers jours». Hier soir, à 18h00, on a fêté, ce qu'on appelle communément le nouvel an chinois, le nouvel an lunaire.

Hier soir, on a été invité chez mon beau père pour le nouvel an et pour son anniversaire. Et oui, il est né le 8 février, c'est dingue non?

Assez étonnamment, on n'a pas mangé de riz. Du moins, pas sous sa forme la plus commune. On a eu des Dim Sum, des Nems, des crevettes farcies, du bánh chung (une sorte de gâteau de riz gluant farci de viande et de pâte de soja enroulé dans des feuilles de je ne sais quelle plante. On n'en mange qu'à ce moment), un plat avec du poulet, des légumes et des cacahuettes (les vietnamiens aiment bien mettre des cacahuettes sur tout), deux sortes de soupes, du poisson et d'autres plats dont je ne me souviens plus. On était une dizaine mais il y avait à manger pour le double.

Comment fête t’on le Têt au Vietnam?

Normalement, les rites commencent une semaine avant le jour du Têt. Ils font des bánh chung. Ils revêtent d'or et de rouge, symboles de porte-bonheur et d'une branche de prunier, de pêcher ou d'abricotier en fleurs toute la maison, ce qui empêchera l'entrée de génies malfaisants. La veille et le jour du Têt, feux d'artifices et pétards font fuir les démons qui ne supportent ni le bruit ni la lumière. De grandes superstitions sont liées à cette fête.
- Par exemple, il fallait rentrer chez soi à 18H00, ça porte chance pour toute l'année. On ne pouvait pas balayer chez soi et évacuer la poussière hors de la maison, il faut la laisser dans un coin. Sinon, cela signifie que notre argent va s'envoler durant l'année.
- Il est interdit de se disputer ce jour là, on est obligé d'être heureux. - Un dernier exemple, sans doute celui qui est le plus encré, est le xong dat, le «premier visiteur de l'année». Pendant les trois ou quatre premiers jours du Têt, le premier visiteur d’un foyer à présenter ses vœux est considéré comme le xong dat. Cette visite déterminera le succès de la famille sur toute l'année.

Pour finir, des anecdotes sur les Vietnamiens. D'après ce que j'ai compris (désolé je ne parle pas le vietnamien couramment), ils ne paient pas de loyer, de chauffage, etc. Ils gagnent 50€ par mois. Pour 100 €, vous avez 2 millions de Dong vietnamien, la monnaie locale. Un jour, ils voulaient acheter des crevettes. Pour cela, ils ont rempli une camionnette de Dong et se sont rendus au port. Sur place, personne ne voulait leur vendre de crevettes car les chinois payaient en dollars ou en lingots d'or. Du coup, ils sont rentrés bredouille avec tous ces billets inutiles.

Le capitalisme aidant, la grande mode au Vietnam c'est d'avoir un Samsung. Du coup, ils empruntent 10x leur salaire pour s'acheter le dernier Samsung à la mode. Ils sont tous en train de frimer avec leur téléphone qui peut prendre des photos ou lire des mp3. Le plus pathétique dans l'histoire c'est qu'ils ne peuvent pas utiliser la fonction téléphone, ça coûte trop cher.

Il existe également des sites internet (ici et là entre autres) pour trouver sa femme et l'importer directement du Vietnam. Un homme, dont la femme l'avait quitté s'est donc trouvé une nouvelle femme par ce moyen. La technique est simple, on regarde les photos, on prend la plus belle et on lui paie le billet d'avion. Le hic, c'est que les photographes savent ce qu'ils font. Les vietnamiens sont assez complexés sur leur taille, et bien souvent, sur les photos les filles paraissent grandes (1m70 pour eux c'est grand) et bien évidement bien plus jolies qu'en réalité. Je n'ai pas entendu de tricheries avec des photos d'une autre par contre.


Devinez ce qu'on a mangé ce soir? Devinez ce qu'on va manger demain?

Je sais que je vous avais promis de vous expliquer comment changer les couleurs et de vous donner la structure des blogs NoFrag mais je n'ai pas encore pris le temps de le faire.

Pour me faire pardonner, je vous permets d'utiliser les css que j'ai fait pour le site. J'ai tout mis sur une page qui me semble assez claire.

A la css pastel pour faire ressembler NoFrag à mon blog NoFrag, j'ai ajouté ce week-end une css spéciale pour Tr3P. J'y ai aussi mis la css pour quand on est au boulot pour ceux qui n'auraient pas encore compris à quoi elle servait. Et bien sûr, j'y ai ajouté des screenshots pour vous aider dans votre sélection.

Cette nuit, au volant de ma série 7, je discutais avec ma compagne. On pouvait entendre un vieux blues qui passait à la radio (Classic 21 pour ne pas la nommer. FM92.3 sur Bruxelles). On discutait de tout et de rien mais surtout de rien. IPP, ISOC, Management, HTFYB, ... des discussions biens banales en somme (liens sponsorisés par Google, J'ai de la chance).

C'est là que, tout à coup, la voiture dérape. Une plaque de verglas sans aucun doute. Ma BM fait donc un tout droit en direction du canal. J'ai beau essayer de braquer/contre-braquer, rien n'y fait. Un énorme PLOUF se fait entendre et nous voilà au beau milieu du canal en plein milieu de la nuit. J'essaie d'ouvrir la portière, impossible. La pression extérieure est trop forte. Je tente d'ouvrir les fenêtre mais le système électrique est foutu. L'idée de mourir noyés dans d'énormes souffrances (de l'eau glacée en plus) me traverse l'esprit. Je me tourne vers ma compagne et lui lance "On se retrouve de l'autre côté?" Etonnamment, celle-ci me regarde d'un air plus amusé que terrifié. C'est ça, la classe.

C'est là que mon réveil sonne, 06H50, il est l'heure d'aller bosser.

Monde de merde.

CrumbY me signale que je suis premier au classement Google sur le mot inutiles.

Merci à lui

Lundi 15H00:
Les livraisons prévues pour la journée sont pretes. Les ouvriers qui ont des heures supplémentaires peuvent rentrer chez eux. Les autres commenceront les livraisons du mardi. C'est ainsi qu'une de nos ouvrières rentre chez elle plus tôt.

Mardi 10H00:
Notre ouvrière n'est toujours pas arrivée au boulot. A-t'elle oublié de mettre son réveil? Ou alors elle ne l'a pas entendu? On essaie de l'appeler sur son portable mais on tombe directement sur sa messagerie. Elle qui pourtant, n'éteint jamais son téléphone. C'est alors qu'une de ses collègues prolétaires nous informe qu'elle a reçu plusieurs appels vers 00h30 d'un numéro inconnu. Du coup, on se pose des questions. On essaie d'appeler ce numéro mais on n'a pas de sonnerie. Etrange pour une ligne fixe. Aux renseignements, le numéro de la ligne n'est pas attribué. Ils nous disent que ça peut être un sous-numéro direct d'une société. Bizarre, on a plutot pensé à une cabine téléphonique mais ca devrait sonner normalement. Dans les films ça le fait!

C'est assez amusant de voir chacun y aller de son hypothèse. Comment chacun imagine le pire à sa façon. L'hypothèse la plus commune fait presque l'unanimité chez les hommes. Elle est rentrée chez elle et a retrouvé son mari avec une autre. Evidement, la nature de l'homme étant ce qu'elle est, chacun y va de son exagération. Hohoho, non avec un autre homme, avec 2 hommes (+détails que je ne dévoilerais pas ici), etc jusqu'aux gang bang, partouze, ... Je n'ai pas entendu le mot bukake. De tous, celui là doit être le plus probable et oui, les hommes sont des obsédés sexuels pervers cyberdépendants.

En fait, cette hypothèse manque d'imagination. Surtout quand on sait que son mari a une maitresse et qu'en sus (lol§§), elle est au courant! Le plus pathétique dans l'histoire, c'est que son mari a fait un enfant à sa maitresse. Un garcon. Elle, n'ayant que des filles et ayant toujours voulu avoir un garcon, s'en occupe comme si il était son propre fils. Cette hypothèse est donc à rejeter à mon avis, la rumeur imaginant même des relations à trois. Nous n'y prêterons que peu d'importance.

Certains évoqueront une possibilité de suicide. On a bien le canal tout près mais on n'a pas vu ni entendu la police. De plus, elle est partie avec ses enfants. En règle générale, si une règle générale peut être tirée, on ne se suicide pas avec ses enfants. Tiens, ça me fait penser qu'il y a un petit temps que plus personne ne s'est (fait) suicidé(er) dans le canal. Pourtant, c'est en hiver que l'eau tue le plus vite.

Vendredi:
Ah oui, je dois peut-être préciser que je ne vais dans cette société que le mardi et le vendredi, d'où le saut de jours. On m'apprend que le mari est passé mercredi car il ne retrouvait toujours pas sa femme. Selon lui, ils auraient eu une dispute à propos d'argent. Elle n'aurait plus payé le loyer depuis 3 mois alors qu'il lui donne tous les mois tout plein de brouzoufs, des vrais en plus. Il nous explique aussi qu'il a cassé le portable de sa femme durant la dispute. Il a la réputation d'être violent.

8h00, notre ouvrière arrive dans sa Golf 1 blanche au boulot. Elle ne nous a pas téléphoné car son mobile étant cassé, elle ne connait pas le numéro de la boite par coeur. Elle ne doit pas connaître le numéro des renseignements non plus.

Mais où était-elle passée durant ces trois jours? Et bien elle a été voir Mickey. Et puis, elle a été voir son frère je ne sais plus où mais plus bas, en France. C'est cool quand même de se disputer avec son mari. Ce week end, je vais probablement m'arranger pour me disputer avec ma compagne. J'ai besoin de vacances.

L'histoire ne dit pas si elle sera virée pour non présentation sur le lieu de travail. Je vous le dirai dans les commentaires. On pourrait la virer pour faute grave. Mais, n'ayant rien à perdre, elle nous attaquerait en justice et on a 99% de chances de perdre. De plus, ce n'est pas l'indemnité de rupture d'un ouvrier qui va nous ruiner. Et puis virer la personne qui s'occupe du café le matin n'est peut-être pas une bonne chose...

Parfois, je me dis que j'aurais mieux fait de suivre une carrière d'enseignant. Ils ont beau dire le contraire, faire grève pour nous convaincre, moi je ne suis pas dupe. Etre prof c'est le pied!

Tout d'abord, on a un horaire sympa. En général, on commence à 8h30 (si on donne cours à la première heure) et on fini vers 16h (sin on donne cours à la dernière heure). Et bien souvent, on ne travaille que 4 jours sur la semaine (vu sur tous les horaires de profs que je connais).

Ensuite, on a un objectif social. C'est quand même beau d'enseigner. On se sent vraiment utile à la société. Moi par contre, mon objectif social est nul. Je ne poursuis qu'un seul et unique objectif, l'argent. Gagner encore et toujours plus de fric car je possède donc je suis est devenu le credo de ces dernières années. Je suis un mouton consommateur. Mais je ne suis pas comme l'autre, avec des carottes dans les cheveux, même si moi aussi je n'ai jamais vu de peigne. Lui qu'aimerait bien avoir l'air mais qui n'a pas l'air du tout et qui joue les riches quand il n'a pas le sou. Il ne vit pas, il triche. Merci Jacques mais je m'éloigne.

Comme Onizuka, je voudrais être professeur pour sortir avec des filles de 16 ans. Leur offrir de petites babioles qu'elles trouveraient exceptionnelles (car venant de moi). Me marier à 40 ans avec une petite de 20 ans. Alors qu'aujourd'hui, ma compagne a mon âge. J'ai tout de même la chance qu'elle en paraîtra toujours au moins 10 ans plus jeune, cela reste un bien maigre substitut.

En étant professeur, on peut coller les élèves:
- Hey Kevin, tu arrêtes de parler avec Robert.
- Mé m'sieur, g ri1 di
- Tu me traites de menteur, 3 heures de colle.
- Méheu m'sieur sé po just
- Cinq!

Et surtout, le plus important, poster des commentaires sur les blogs en essayant d'intégrer boules anales dans une phrase vaguement en rapport avec le sujet de l'article. Rien que pour cela, la profession d'enseignant mérite qu'on y réfléchisse à deux fois.

Pour conclure, je ne comprends toujours pas pourquoi je n'ai pas pris cette voie. Cette profession n'a que des avantages. Et encore, je n'ai pas parlé des congés (je n'ai pris que 10 jours de congés sur 2004 contre, au pif, disons 70 jours pour un enseignant) ni de cette époque où on appelait son professeur Maître. Chose que j'aurais remis au goût du jour. Si après tout ça vous ne voulez toujours pas devenir enseignant, je ne comprendrai pas.

Je tiens à signaler que je n'ai jamais tué de chats, ou alors y a longtemps, ou bien j'ai oublié, ou ils sentaient pas bon. Comprenne qui pourra.

Depuis peu sur Plug TV, le dimanche soir on a droit à une série gay. Je n'ai pas eu le courage de regarder un épisode plus de 10 minutes donc ne comptez pas sur moi pour vous en raconter le background (googlisez "Queer As Folk " pour les curieux).

D'après le peu que j'ai pu en voir, celà doit être une sorte de Melrose Place avec des hommes qui sortent en boite, s'enculent, se sucent, ..., bref, des trucs gays. Et oui, là où les héros des séries traditionelles se disent "embrasse-moi" ou "je t'aime", ici on a droit à des "encule-moi" ou encore "une pipe pour te consoler?".

Vous êtes en train de vous interroger, à juste titre, sur le pourquoi du titre accrocheur. Et bien cette série, où l'on affiche gratuitement la nudité masculine et leurs ébats, est déconseillée aux moins de 10 ans. Ah ben oui, sous les 10 ans on ne sait pas encore si on est homosexuel ou hétérosexuel, vaut mieux ne pas être influencé mais, après 10 ans, on kikoololise le cul de ses cyberamis sur jv.com. Voir des hommes s'enculer à la télé ne doit pas les déranger.

Si on reprend l'article paru dans Le Soir, on peut y lire que la Commission de Contrôle des Films est illégale et que, du coup, tous les films agréés enfants admis ne le sont pas. Un enfant de moins de 16 ans n'a donc pas le droit, en Belgique, d'aller au cinéma. Dommage qu'il ne s'agisse pas de la même commission pour l'audiovisuel. Le CSA a tendance à mettre tout et n'importe quoi déconseillé aux moins de 10 ans (South Park aussi est dans le tas). Et dire que quand Batman et Terminator 2 sont sortis, je n'ai pas eu le droit d'aller les voir au cinéma.

Mais où va le monde? Je laisse à Edmond de Goncourt le mot de la fin avec sa définition de l'homosexuel: Homme qui s'amuse là où les autres s'emmerdent.

Le 31 mars 1981 j'ai été invité par Dock (Palouf lvl 50 à DAoC dont /played doit s'exprimer en années) et Maman (original) a tester un jeu hautement multimédia interactif, la vie. Pour l’instant je n’ai pu en voir que le début.

La partie commence dans un lieu froid, sec et trop éclairé. La lumière aveuglante me brûle les yeux et l'air empli d'une odeur nauséabonde fait claquer mes poumons. Je commence à chialer comme un con, la partie commence bien. Chaque partie commence dans un endroit aléatoire.

Toute l'introduction n'est qu'un tutorial vous apprenant comment vous déplacer, la prise en main des différents outils mis à votre disposition, les possibilités, les interdits, ... Notez que celui-ci est assez incomplet, il faudra apprendre plein de trucs par vous même. On m’apprend que celui-ci est également totalement aléatoire. Je passe la plupart du temps à bouffer, chialer, pisser et chier. C’est très jouissif de voir les autres râler et de savoir que vous êtes le semeur de zizanie. Mon plus grand plaisir est de pleurer en plein milieu de la nuit et les voir se disputer pour savoir, qui d’eux deux, viendra me voir.

Un peu plus loin, toujours dans le tutorial, d’autres guides sont là et ils enseignent à plusieurs joueurs en même temps. On peu donc rencontrer plein de joueurs mais, surtout, de joueuses. J’en choisis une à mon goût, une asiatique, et notre team est parée à affronter le reste de la partie. On continue à écouter les guides ensemble pendant quelques temps et ensuite, lassés, on décide de se lancer vraiment à fond. Notez qu'il est déjà arrivé à certains de mourir avant la fin du tutorial, soit de leur faute, soit d’un bug.

On commence à faire quelques quêtes chacun de son côté pour récupérer XP et pognon. On a pu en accumuler suffisamment que pour pouvoir acheter un appartement sans se faire arnaquer. Ni trop grand, ni trop petit, juste assez pour y accumuler nos trophées et nos outils.

Je ne vous dévoile pas tout pour vous laisser sur votre faim et vous permettre de tout découvrir par vous-même. Sachez seulement que le moteur physique est très élaboré (une refonte du havoc ?) et qu’il n’y a aucun PNJ. Tout est géré par les joueurs et le développeur.

Pour terminer, de nombreuses fins différentes sont disponibles (du suicide à la vieillesse) et la liberté d’action devrait permettre de ne pas vous en lasser. Le développeur annonce une durée de vie de l’ordre des 70 années.