Je suis content. Des fois, on est content, et quand c'est le cas, il faut le dire.
Je suis content, mais pas sans raison: j'ai plusieurs motifs de contentement que je vais partager avec vous:

-Je n'ai (toujours) pas le sida
-Je n'ai (encore) pas de cancer
-Je mange à ma faim et puis envisager la perspective de cette semaine sereinement, sans la crainte de sentir mon estomac se replier sur lui même pour s'autodigérer faute de mieux.

Bon, ça c'est pour le côté basique. Je vous conseille d'ailleurs de faire votre propre inventaire de motifs de contentement ou de vous en inventer (retenez vous de faire pipi jusqu'à ne vraiment plus pouvoir tenir, puis allez vous soulager, ça rend content), c'est un exercice qu'on ne fait hélas pas assez...

Sinon, la véritable raison pour laquelle je suis content est que j'ai fait hier un test avec mon ami DJ (c'est pas ses initiales, il est Disc-Jockey) sur les intrus que j'ai microsamplé et le résultat est franchement cool, dans un registre un peu indus, un peu hip hop, un peu Prefuse73. Bref, je suis content. Je me donne une semaine pour finaliser un ou deux morceaux avant de les mettre en ligne ici, et de cette façon, vous serez contents aussi.

Et on fera une gigantesque partouze.

Je me suis acheté vendredi dernier un "Dim Sum" (panier vapeur) pour y cuisiner des raviolis vapeur dans le but de parvenir à une autosatisfaction buccale ne nécessitant pas d'efforts de souplesse particuliers.

Je suis d'un naturel avenant, alors je vous donne les astuces que m'a confié la vendeuse:

- Ca se lave à l'eau, et seulement à l'eau.
- Ca se met dans une casserole avec de l'eau pour prendre toute la vapeur
- Il faut mettre dans le fond une feuille de laitue ou de cellophane pour que les raviolis ne collent pas (sinon taybayzay).
- Il faut une pâte particulière, très différente des feuilles de riz avec lesquelles on fait Nems et Rouleaux de printemps.

Je m'arrête donc sur le dernier point: une pâte particulière. Une pâte particulière ? wtf ?

D'où ma question: vous avez des recettes pour ces raviolis ? Et surtout pour ces différents types de pâtes ?

Affectueusement (mais sans la langue)


Célibatman.

C'est magique, depuis que la maladie qui me frappe a altéré mes sens, je suis aussi balèze que the sentinel.
Je repère l'odeur de la clope à des kilomètres (ça me donne des nausées), j'ai la capacité de boire de l'eau par litrons entiers sans pouvoir pisser par la suite (un talent dont je n'ai pas encore trouvé l'intérêt, mais j'ai bon espoir), et j'entends mieux que quiconque tous ces sons super chiants qui te vrillent les oreilles (les sonneries de portable idiotes à deux salles de moi, le claquement des touches pourraves du clavier de la stagiaire au fond du couloir etc).

Bref, c'est génial, je suis super content, oulala, ça oui. Pas question d'aller chez le médecin: avec quel argent j'irai m'acheter une DS, sinon ?

Mais bon, ce n'est pas pour me plaindre de ma condition que j'écris ce billet (d'ailleurs, je me suis pas plaint, t'as vu ?).

Non, en fait, j'ai une question à poser au magma de connaissances qu'est le lectorat de Nofrag (j'aurais pu poser ma question à Stephen Hawking, mais j'ai pas confiance en un type qui prétend comprendre l'histoire de l'univers alors qu'il est infoutu d'apprendre à marcher):

Le management dans une boîte de jeu video revêt différentes formes. Il se constitue en plusieurs sous parties à manager:

Artiste 2d/3d
Programmation
Animateur
Game et Level Design
Sound Design
Management (c'est cumulatif: si tu es manager dans le management, c'est donc que tu es manager², ou übermanager, le genre de personne qui a son bureau tout en haut dans un building).

Bref: en tant qu'étudiant en école de commerce, quel est le domaine qui pourrait le mieux me convenir ? Programmation ? A part le turbo pascal, je suis une tanche. Animation ? Quel niveau de connaissance technique faut il en la matière pour être un bon manager ? Artiste 2d/3d ? C'est faisable, de manager une équipe de graphistes quand tout ce qu'on sait dessiner de mieux, c'est une tête au carrée et quelques pochoirs ?

Bref, je suis dans le flou, et j'attends vos lumières sur la question avec la fébrilité d'un homme sans slip dans la toundra.

Bisous.

Impossible de rester insensible au charme désuet, naïf et coloré de Katamari Damacy. Encore plus quand on y a joué et qu'on a dans la tête les chansons idiotes qui accompagnent la destruction totale du monde, trombonne après trombonne.
Il est vraiment très rare de concerver pour un jeu une telle sympathie: présentez moi un mec habillé en vert, un abruti poussant un caillou de trois fois sa taille, ou même un documentaire sur le bouzier, et je stopperai immédiatement toute activité, pour arborer un sourire attendri, voire débile, jusqu'à ce que l'image soit retirée de mon champ de vision.

Alors forcément, quand je vois les T-Shirts Katamari Damacy, j'ai envie de tous les acheter (pour les mettre tous en même temps), et pour me rapprocher plus encore du point de rupture, je me dis qu'avec le ratio euro-dollar, le prix tombe à 18 euro et douze centimes.

En ce moment même, je suis en train de me demander si j'en achète un, deux ou tous. Dans un coin de mon cerveau, la représentation d'un portefeuille vide auquel une araignée est pendue, me fait me souvenir de ma situation financière peu reluisante.

C'est dur.

Tourmenté par les questions qu'on se pose lorsque notre cursus touche à sa fin (à savoir, la terrible question "j'fais quoi maintenant ?"), j'ai décidé de me constituer une petite liste de lecture pour acquiérir les bases du game design et du producing.

J'avais trouvé sur le blog de Channie quelques pistes de bouquins à lire, auxquels j'ai ajouté les miens, pour aboutir à cette liste:


"Game Level Design" d' Ed Byrne

Rules Of PLay: Game Design Fundamentals de Katie Salen et Eric Zimmerman

Game Development and Production d' Erik Bethke (conseillé par Sebultura)

Je vous laisse le soin de commenter la pertinence de cette liste, ses oublis éventuels, mais je voudrais surtout savoir où les acheter pour pouvoir les lire sans me ruiner (parceque 50euro le bouquin, c'est vraiment cher).

Ah, AbeBooks est exclu d'office: j'ai acheté un bouquin qui ne m'a jamais été livré et ils ne m'ont jamais répondu. Donc tout sauf eux.

Bisous.

Handsome a proposé un jeu, basé sur le fameux jeu des six mots.

Il s'agit de deviner, en six mots, le film dont il est question.
Celui (ou celle, parceque je sais qu'elles m'observent) qui devine correctement relance en proposant une phrase de six mots résumant le film de son choix.

Exemple:

"Sang et saletés sur mon marcel" => Die Hard.

Je commence:

Des singes, un robot, l'espace

En France, la population, à 99% alcoolique a pour tradition de sortir des frigos cette abomination qu'est le vin rosé, tout comme elle a le mauvais goût de s'enfiler un beaujolais nouveau proprement infâme et lui trouver un arrière goût de banane, là où n'importe qui de bien portant trouverait un arrière goût de vomi.

Alors que le beau temps se fait attendre, la France (qui se lève tôt pour l'apéro de onze heures) enfile ses bobs ricard, et troque ses verres de blanc-cassis pour le breuvage qui a pour seul mérite d'avoir fait reculer le seuil de tolérance à la merde en bouteille d'au moins deux crans (juste après le vin chaud et le cacolac).

Et toi, bois-tu du rosé ? N'en as-tu pas honte ? Tu le vis bien (peut-être as-tu trouvé la parade pour bien le vivre en te réfugiant dans une microsociété primitive où le rosé est toléré au même titre que l'inceste et la nécrophagie) ?

Je termine par une citation de Nick Tosches, dans son livre Confessions d'un chasseur d'opium:


Nous vivons en un temps de pseudo connaissance, par quoi nous nous efforçons vaniteusement de nous distinguer de la médiocrité ambiante. S'asseoir autour d'une bouteille de jus de raisin rance et évoquer de délicats arômes de groseille, de fumée de chêne, de truffe, ou n'importe quelle autre ineptie que l'on croit reconnaître dans le goût de cette piquette, c'est être un cafone de premier ordre. Car s'il y a un délicat arôme à découvrir dans n'importe quel vin, ce sera vraisemblablement celui des pesticides et des engrais. Voici ce qu'un "connaisseur" dit d'un Château-Margaux de 1978 : "aéré pendant une heure, ce vin dévoile de doux pparfums de cassis, de chocolat, de violette, de tabac et de vanille. Attendez encore dix ans et ce vin pourra aboutir au mélange caractéristique du Margaux classique : cassis, truffes noires, violette et vanille. Comme si tout cela n'était pas déjà assez absurde, il y a "une note poivrée dans la cassis".

Comment un nez aussi sophistiqué peut-il ne pas détecter la bouse de vache avec laquele les propriétaires de ce Bordeaux si réputé fertilisent leur vin ? Un véritable connaisseur en matière de vin, si une telle chose pouvait exister, reconnaîtrait principalement le goût des pesticides et de engrais; ils ne serait pas un goûteur de vin mais un goûteur de merde.


Citation des Confessions d'un chasseur d'opium de Nick Tosches

Tapez "six mots" et Hemingway dans n'importe quel moteur de recherche, et vous tomberez sur des petits malins se repompant le concept original du jeu des six mots, en se la pétant bien façon Julien Lepers en vous racontant la petite anecdote sur Hemingway.

Je ne suis qu'un homme, je vais donc faire pareil:

Ernest Hemingway racontait que sa meilleure nouvelle était la suivante: "For sale: baby shoes, never worn" ("A vendre, chaussures pour bébé, jamais portées", mais du coup en français ça fait sept mots et taybayzay).

Le concept du jeu est simple: tout comme Hemingway (excusez du peu), il s'agit d'avoir en six mots une histoire. Six mots pour exciter l'imagination du lecteur et lui faire comprendre une histoire (comme dans le cas des chaussures pour bébé, achetées mais qui n'ont jamais servi), ou bien avoir une histoire en six mots.

Je ne résiste pas à l'envie de citer quelques auteurs qui se sont prêtés au jeu (source: Wired)

Computer, did we bring batteries? Computer?
- Eileen Gunn

With bloody hands, I say good-bye.
- Frank Miller

It's behind you! Hurry before it
- Rockne S. O'Bannon

The baby's blood type? Human, mostly.
- Orson Scott Card

Kirby had never eaten toes before.
- Kevin Smith

Tick tock tick tock tick tick.
- Neal Stephenson

Easy. Just touch the match to
- Ursula K. Le Guin

Batman Sues Batsignal: Demands Trademark Royalties.
- Cory Doctorow

et ma préférée:

Machine. Unexpectedly, I'd invented a time
- Alan Moore


Voilà, vous êtes bilingues (et moi flemmard), vous avez donc compris le principe !

Je me lance:

Bien sûr que je te mens !

Le fil rouge à coup sûr.

"Comme tu as de grandes d-"

l'homme invisible saignait du nez.

Ce n'est pas mon bras.

Pour être concis, tricher est inutile.

Le nouveau clip des Scissor sisters est pompé sur les Japanese Matrix Style (le ping pong et la querelle à table). Mais quand je dis pompé, c'est SURpompé.
Qu'on reprenne le concept, pourquoi pas, mais là, c'est tout simplement du copier collé abusif !

Celui par lequel tout a commencé: le Matrix Ping Pong (passé deux mille fois sur les blogs)



L'original:



La copie:



Bon, on verra si les video sont visibles avec ce que j'ai cru comprendre du tutorial de Mess.

EDIT: CA MARCHE

Depuis quelques jours, la mama de la cantine et moi vivons une romance qui aurait fait pâlir d'envie Roméo et Juliette s'ils ne s'étaient pas connement tués.
Notre rencontre, je m'en souviens encore, s'était faite par la force des choses, alors que j'errais penaud entre les stands à thèmes et que la cohorte des employés harrassés se ruaient sur les steaks-frites pour se repaître de cette chair mille et mille fois goûtée.
Je cherchais de l'exotisme, du dépaysement, l'érotisme trouble de la découverte, l'instant hésitant où l'on est sur le point de basculer tout entier dans l'inconnu.
Elle, sa louche à la main, campait devant une marmite dans laquelle mijotait je ne sais quoi. Curieux, je jettai un oeil au bouillon, puis lui adressait la parole. C'est ainsi que tout commença.
Aujourd'hui, inexorablement mû par ce désir de découverte qui, parfois me donne des faux airs de dissident révolutionnaire, une assiette de pâté campagnard à la main, je me suis approché de la mama et de sa marmite.
"C'est du boudin antillais, quoi." lâcha-t-elle nonchalamment.
"Du...du ?" (parfois l'émotion m'étreint)
"Du. Boudin. Antillais."
Je restais interdit: je n'avais alors jamais mangé de boudin, et encore moins d'Antillais.
"Fort bien ! Voilà donc l'occasion rêvée de goûter ce plat maintes et maintes fois porté sur l'autel des incontournables merveilles culinaires" dis-je (ou quelque chose d'approchant).
Son visage se fendit d'un sourire attendri. Elle me servit avec délicatesse et ajouta même au dessus une brindille de ces trucs qu'on ne mange jamais.

A la table, tous font des yeux ronds. Je regarde leurs pathétiques assiettes formatées Steak-frite, puis regardai sans trop d'appétit le boudin qui m'attendait.
Ca peut être bon. Oui, ça peut être bon. Ca peut aussi être tout à fait dégueu. Je tente de ne pas me souvenir de mon expérience gustative délicate en espagne, avec des oreilles de porc. Je fais fi des quolibets de mes collègues et pique le boudin.
Une chose est sûre, l'acte de manger du boudin ne figure pas au top dix des activités les plus sexy.
D'un point de vue purement gustatif, le boudin antillais est bel et bien comestible, mais son goût ne suffit pas (loin de là) à justifier son apparence dégueulasse est son odeur de cannelle abusément tenace.

J'ai terminé mon assiette en en râclant le fond avec dans les yeux une lueur d'insoumission. Je soutenais du regard les plus sceptiques des mangeurs de steak en lâchant, désinvolte : "C'est pas si terrible", ce que je pensais sincèrement jusqu'à ce que je me lève de ma chaise.
Imaginez toute la lourdeur d'un spectacle de Michel Leeb et vous aurez une idée du poids qui pesait sur mon frêle système digestif. Je ne laissai rien paraître et tentai de faire preuve de ma bonhommie quotidienne en boitant jusqu'à mon poste.

Ce n'est plus qu'une question de minutes, maintenant, avant que je n'aie la chiasse.
Merci le boudin.

Ce week end, mon colloc et moi enregistrions un draft de notre mixtape à venir (hip-hop entre jazzy old school et un peu plus abstract).
Sachant que je n'avais pas encore bien configuré Ubuntu, j'ai fait le tout sous winXP avec Audacity.
J'ai passé la qualité de son au niveau supérieur (32bits variable) pour avoir le grain du vinyl et faire ressortir les scratchs de mon excellent collocataire.

Le résultat fut sauvegardé en Wav puis passé en MP3.

A la réécoute du tout, avec Foobar2000, j'ai remarqué une chose: le son par moment subit un microbug (genre une fraction de seconde, le son se répète façon microsample), aussi bien en MP3 qu'en Wav. Le problème ne semble pas venir de foobar2000 (j'ai réessayé avec winamp) mais bien de l'enregistrement.

Théoriquement, je peux, avec Audacity, une fois les bugs repérés, les retoucher et les effacer, mais le résultat risque d'être moyen, et dans l'idéal, j'aimerais que l'enregistrement soit parfait point de vue logiciel, vu le taf qu'on aura pour finaliser le résultat (en gros, j'ai pas besoin de ça !). Vous voyez d'où ça peut venir, ce bug ?

En sachant que ma config PC, c'est ça

Et si vous avez des conseils pour avoir un son encore plus guedin, n'hésitez pas !

EDIT: et un cadeau

La Japan Expo, c'est cette semaine: de vendredi à dimanche, de 11h à 19h (10h à 19h pour ceux qui achèteront des préventes).
Tarifs: 12 euro pour une journée, 24 pour deux, et 28 pour trois jours.

Le programme et les infos sont ici

Je me tâte encore pour savoir si j'y vais. Je serais bien tenté, mais vu que je n'y ai jamais mis les pieds, j'ai un petit a priori (imaginer une horde d'adolescents boutonneux plus épaisse encore que lors d'un concert de Marilyn Manson improviser des pogos entre les stands panini) qui me hérisse le poil.

Bref, qui y est déjà allé (et revenu en vie) ?

A des fins de domination planétaire à peine déguisées, j'ai pour ambition de mettre dans mon blog le liens vers le Célibadget.
Widget tenant au fait des articles de mon blog, c'est en réalité une véritable machine à lobotomiser, ainsi qu'un redoutable aimant à chattes.

Je l'ai créé à l'aide de mon QI de 237 et d'Opera Widgetise.
Maintenant, j'aimerais le mettre dans ma CSS pour qu'il s'affiche au dessus ou au dessous du lien "Flux RSS 2.0".
Hélas, une forme de cancer rare aujourd'hui encore non identifiée m'interdit de composer cette ligne de code par moi même, et m'empêche même de savoir comment on fait.
Je me tourne humblement vers vous pour requiéir votre aide, sachant qu'une fois le Célibadget mis en place, je m'en arrogerai tout le mérite et passerai honteusement sous silence votre aide éventuelle.

En voici le code:

<a href="http://widgets.opera.com/widgetize/Feed%20Reader/Advanced/?serve&skin=skin3&widgetname=Celibadget&url=http%3A%2F%2Fblogs.nofrag.com%2FCelibatMan%2Fblog.rss&rel=myopera&ref="><img src="http://widgets.opera.com/widgetize/icon/100_large_blue.gif" alt="Widgetize!" title="Widgetize!"></a>