Tout a commencé quand je me suis dit "oulala, j'ai QUE le devhook 0.44 alors qu'on en est au 0.51, je suis trop hazbine". En gros. en fait, tout ne marchait pas très bien avec le 0.44 alors je me suis dit qu'avec une version plus récente, ça ne pouvait qu'être mieux.

J'ai téléchargé, c'est mal, je le sais, le devhook 0.51 qui émule le firmware 3.02. Eh bé ça marche pas. Mais alors pas du tout. J'ai pas de tutorial digne de ce nom, je trouve douze mille versions différentes de ce qu'il faudrait faire, toutes contradictoires.
Moralité, je me retrouve avec des tonnes de dosiers chelous sur ma mémorycard, et je vais être obligé de rameuter tous les UMDs alors que justement, si j'ai le devhook c'est pour éviter d'avoir à trimballer les cartouches dans les poches de mon jean.

Bref, je suis dans la mouize, et je cherche une âme charitable capable de me diriger vers un tuto complet de comment quon installe le devhook 0.51, peu importe lequel, limite, tant que je peux me dépétrer de mon devhook actuel qui ne fait que rebooter du kernel 1.5 sur... le kernel 1.5.

Aidez moi avant que je ne me mette à pleurer en arrachant mes vêtements sur les accords d'un violon tzigane.

EDIT: pour info, j'ai installé le devhook à partir de ce site, et c'est la version "1er : DEVHOOK 0.51.100 + FW 3.02 FR [FULL PACK]"

Comme je n'ai strictement rien à raconter, je vais essayer de faire comme Killercool et parler de rien de la façon la plus inintéressante possible.
J'ai pas mangé ce midi, ça tombe bien, j'avais pas faim.
J'ai pas réservé la Wii parceque j'ai pas la télé.
J'ai pas réservé la Xbox 360 parceque j'ai pas la télé.
J'ai pas réservé la PS3 parceque j'ai pas les moyens.
J'ai fait un caca, même les chevaux n'en font pas des comme ça.
J'ai perdu un cheveu. Je l'ai enterré dans mon jardin. Je déconne, j'ai pas de jardin, et si je devais enterrer les cheveux que je perds, ça serait pire qu'un charnier au Rwanda.
Un marathon de l'alcoolisme est prévu ce soir, entre erasmus. Début: 19h, en mode violent. Fin: le plus tard possible. Des étapes dans chaque appart d'erasmus, des jeux à boire, pas de repas prévu, et un finish de toute beauté (en théorie) au bar l'Ostria, vers une heure du matin.

Kikoolol les poivrots !

C'est la sonnerie SMS de mon portable qui m'a reveille. Le message disait "t'es pas a l'examin ?".
J'ai donc bondi de mon pieu pour prendre une douche eclair et courrir comme un malade vers la salle d'exams.

Sur le chemin, l'alcool de la veille me brulait les veines. Une pensee: "j'ai tout rate hier, et meme le reveil de ce matin".
Recapitulatif: tout a commence au Dr.Feelgood Bar, le bar Rock du quartier etudiant d'Athenes. Je rejoignais des potes, bien decide a m'en coller une petite avant d'aller aborder Maria au Sixnotites. Elle me devait une danse. Elle m'avait dit qu'elle y serait.
Rock psychedelique, Pink Floyd, puis Zappa, puis Nirvana, le concert devant Wall Street des Rage Agaist the Machine, le clip de tribute, Tenacious D et Black Hole Sun de Soundgarden. Et on parlait de Rock and Roll. 4 pintes plus tard, on sort du bar. On a l'exam le lendemain, il faut au moins qu'on lise de traviole les 80 pages... Flo se barre, je demande a Will de m'accompagner. "Elle est trop bien pour moi, elle va me mettre un vent et j'irai boire tout seul. Tu m'accompagnes ?". Will a dit oui, il est gentil.

On entre dans le bar, Maria n'est pas la. On discute avec le barman, on commande une biere, il nous offre des shooters de vodka. On se regarde avec Will, en mode "oh la la!".
Oh la la en effet. Au troisieme shooter offert, on etaient ronds. J'ai danse avec n'importe qui jusqu'a tituber. Maria n'etait pas la. Wendy etait la, a butiner tout le monde. Normal.

Je continue de courrir vers la salle d'exams, et je me repasse le moment ou elle m'avait parle du bar ou elle serait, Maria. Doute.
Affreux doute: je crois qu'en fait elle ne parlait pas du Sixnotites, mais d'un autre bar dans cette rue... Je suis trop con. Je devrais arreter de penser.
Je fais irruption dans la salle d'exams avec deux heures de retard et l'air saoul. Je necomprends rien aux questions, j'ai mal au crane. J'emprunte un stylo et j'ecris des trucs que je ne comprends pas. En anglais.
Je rends la copie 20mn apres, au prof, et j'ecris le theme de mon dossier sur un bout de feuille de test, arrachee. Je fouille dans les autres feuilles rendues par les eleves pour trouver le theme que je vais prendre. Le prof me parle, je lui reponds, il tourne la tete parceque je pue l'alcool.

Je sors de la salle et je me rue sur un cafe.

Je dois absolument eviter de reflechir aujourd'hui.

Ca y est ! J'ai vendu un bras sur eBay, et avec l'argent, je suis parti m'acheter une bombe de peinture Teerrorschwartz, la peinture qui pue, qui pollue et qui ne s'enlève pas ! Le concept est bête et méchant, je ne pouvais qu'aimer. Exit les pochoirs effacés une semaine plus tard. L'heure de la vanjansse à sonnée.

Ca tombe bien, je bosse sur une nouvelle série de pochoirs monochromes en ce moment, dites moi ce que vous en pensez (et ne faites pas gaffe aux phautes d'aurtograffe):











ou encore:





J'oubliais ceux-là:



ou








Et enfin, un message informatif (car tout le monde à le droit de savoir)





Assez étrangement, j'ai essayé de passer en pochoir le dessin du totem (voir ci dessous) et je trouve qu'entre le pochoir et l'original, il y a quelquechose de perdu, je ne sais pas quoi... Jugez par vous même:



et




Voilà pour les dessins.


Je ne sais pas vous, mais je réponds à des règles de fonctionnement très simples, pour ma part. Des principes fondamentaux qui sont presque à chaque fois vérifiés. Par exemple, j'ai toujours eu un faible pour les barmaids. Alors quand j'en ai croisé une qui en plus était jolie et polonaise, forcément, je suis passé en mode offensif. Mais il y a une autre règle: quand je suis raide, j'ai tendance à trop parler.
J'ai donc demandé à des erasmus de sexe feminin de m'aider à rendre deux filles jalouses: la barmaid (qui se prénomme Maria, elle aussi) et Wendy, qui voulait m'ajouter à son vivier. Moralité: je suis grillé. Tout le monde me demande ce matin comment ça s'est passé avec la serveuse.

Bah ça s'est pas passé du tout. Elle m'a dit qu'elle allait dans un bar où elle ne servait pas, ce soir, j'y serai donc, vu qu'elle me doit une danse et que je ne voulais pas la saouler au taf. Et, tout naturellement, on me traque avec cette histoire de "rendez-vous" qui n'en est même pas un.

S'il fallait décrire Maria, je dirai simplement que c'est le genre de fille qui est trop bien pour moi. J'ai un peu la sensation d'aller droit dans le mur, ce soir. Je ferai semblant de ne pas y penser, sur un malentendu...

J'ai fait le muffle, la dernière fois, au bar, une nana se balladiat avec un appareil photo, je lui ai piqué, appelé Maria, posé avec elle après avoir rendu l'appareil à la nana en lui disant "non, en fait c'est toi qui va prendre la photo". J'ai par la suite passé un moment à chercher à qui appartenait l'appareil. Son possesseur est venu me voir en me disant: "Mec, cette photo, je ne te la donne pas: je te la vends!".
Quel connard.

A force de collectionner les echecs, arrive le moment ou on tombe enfin sur auelauechose de bien.
Cette maxime, bien qu'elle ne s'aplique pas a ma vie sentimentale (helas !) fonctionne par contre en cuisine.
Du coup, comme j'aime partager (la preuve: je pete souvent en public), je vous donne la recette de ma trouvaille, que j'ai intelligemment intitulee... Non, en fait j'ai pas donne de nom a ce truc. Au debut, je pensais lui donner pour nom mon numero de telephone, histoire aue mes fans du sexe creux s'en servent pour crier leur amour sur ma messagerie, mais le bon sens m'a rapidemet fait changer d'avis.

Donc, la recette:

Il vous faut:
- des feuilles pour rouleaux de printemps (les trucs surgeles en blocs, pas les feuilles de riz seches)
- des clusters
- du chocolat
- du miel
- un four

C'est fait en 2minutes.

Prenez une feuille, deposez-y une pincee de clusters, le chocolat, et un peu de miel. Relevez les bords de la feuille et rassemblez les comme une raviole (si vous n'avez pas de quoi la nouer, utilisez un cure dents pour traverser le haut de la raviole ainsi creee).
Mettez au four.
Mangez.



Mais pourquoi diable suis-je toujours celibataire ?

J'arrive bientôt au terme de ma formation (Ecole de Commerce, majeure culturelle) et je me pose des questions sur les éventuels troisièmes cycles qui s'offrent à moi.
Je cherche une formation en troisième cycle ayant trait au culturel, principalement le cinéma et le jeu video. Mais je ne sais pas ce qui m'est accessible, vu que je sors d'une école de commerc.

Problème: rien sur google de pertinent ou de compréhensible.

Solution: bah peut être que c'est toi qui l'a la solution, en fait. Alors vazy lachtékomz !

Un petit côté Top Gun, et l'initiale "R" pour Rhaxapopouetl. Comme il ne me reste plus qu'une bombe Sabotaz jaune et une bombe de peinture pour caisses noire (toute pourrie), je m'essaye à des compos en jaune sur noir. Le résultat me plait bien. Je vais tenter de faire plusieurs types de pochoirs: les pochoirs marrants avec les slogans débiles (voir l'article ci dessous), et d'un autre côté, des pochoirs plus proches de l'univers de Mandeville (mon éternel projet BD), plus énigmatiques. Le must serait d'arriver à faire des énigmes grandeur nature dans la ville via les pochoirs, une sorte de jeu accessible uniquement à ceux qui veulent chercher un sens. Le résultat amenant sur les endroits où j'aurais réussi à faire les grands pochoirs mandeville. Mais ça, ce sera pour plus tard. D'abord, je me sors de ma crise financière, ensuite je m'achète des bombes de couleur, puis je pose les quelques pochoirs que j'ai dans mon carton à dessin, et ensuite, je m'attaque aux pochoirs niveau "Grobalèze".

Merci de votre attention.

Cadeau: l'élite de la garde greque:



Pays de fous.

Comme je n'ai pas assez d'argent ce mois ci pour me payer une bombe noire, je profite de mon acétisme forcé pour essayer de faire de ce pochoir un pochoir à 6 couleurs (marron pour les cheveux et la moustache, chair pour la peau, blanc pour la bouche, la bave et les yeux, jaune pour le bouton de manchette et noir pour le contour). Ca devrait m'occupper un moment.

Pour info, le régime Pita Bière fonctionne à merveille. J'ai encore perdu un kilo avec ces conneries. Comme Clémentine Célarié, je suis un fieffé branleur, et tenterai donc d'expliquer au travers d'un bouquin hors de prix comment j'ai réussi ma "métamorphose". Le bouquin s'intitulera "Bière et Pita, mon Régime Minceur".

Allez, comme je suis sympa, je vous donne une petite recette que j'ai testé hier: les "Blinis en une heure" !
Simple à mourrir, garanti sans huile, et accompagnant à merveille à peu près tout et n'importe quoi.

La recette pour deux personnes (déconnez pas, invitez quelqu'un ou mariez vous avant de faire la recette, ne mangez pas tout tout seul: la gourmandise est un vilain défaut):

-Un pot de yahourt Bulgare
-Un oeuf
-De la Farine (un pot de yahourt pour être précis)
-Un demi sachet de levure chimique
-Du sel

Vous videz le pot de yahourt dans un saladier. Vous remplissez le pot à yahourt vide de farine, vous versez. Vous ajoutez l'oeuf et le demi sachet de levure et le sel. Mélangez. Oubliez le saladier dans un coin pendant une heure (recouvrez le d'un torchon si vous avez peur des mouches).
A la fin de l'heure, disposez des cercles de pâte sur une poele. Vous avez vos blinis. Si vous n'avez pas trop mis de sel, les blinis pourront aussi servir de support à des dégustations de confiture et autres trucs sucrés pour filles.

Suggestion d'accompagnement: de la bière. Beaucoup. Comme ça, juste pour le fun.

Une autre recette éclair, parceque je suis vraiment un type sympa: "l'apéritif rafraichissant par excellence" (ça tabasse comme nom, pas vrai ?)

-Un concombre
-Du jus de citron
-Du sel.

Coupez le concombre en tranches pas trop fines (7mm environ). Disposez les tranches sur une assiette. Versez du jus de citron. Salez.
Ca accompagne à merveille la bière. Ou n'importe quoi d'autre, en fait.

De rien.