C'est la fête à la molaire
Mercredi 22 décembre 2004 à 15 h 53
Les dents, sujet sensible chez moi.
Ben ouais depuis que je suis en âge de bouffer autre chose que de la bledina vanille (pour les connaisseurs et testeurs de l'extrême seulement) j'ai des soucis avec elles. J en ai des vrais, des vrais mais ébrechées, des en plastique, d'autres avec du plomb... bref le Bricorama des Ullis.
Alors je suis devenu l'abbé Pierre des dentistes: je paye l école des enfants, la porsche et les balles de sa femme.
Pendant ce temps je roule en bus.
Donc j'allais à mon rendez vous hebdomadaire chez lui, en général le mercredi, pour me faire démonter la mâchoire à coup de marteau.
Rien de bien impressionnant, j'ai l'habitude, d'ailleurs il m'a même dis un jour entre deux coup de masse : " Ce qui est dangereux chez vous c'est que vous ne sentez pas la douleur" Vivivivi.... je ne sens pas la douleur?, ben oui ! j'avais oublié, je suis le fils de Crao, je me brosse les dents avec des cailloux. N'importe quoi, ca ressemble à une tentative de persuasion flaterie: "t as pas mal, t as pas mal....".
Bref, je vais chez lui un mercredi après-midi, je sonne à l'Interphone, il ne se passe rien à part ce désagréable "Click" qui m'indique que la grosse flemmarde de réceptionniste ma ouvert la porte. Je monte au premier, ouvre la porte et je file directement dans la salle d'attente. Je suis presque comme chez moi. Il fait chaud en hiver dans ces salles, en plus les dentistes, docteurs et autres ophtalmo sont toujours à la boure. C'est tous juste si je m'endors. Viens mon tour, comme je suis le F4t4l1t1 du plombage j y vais d'un pas assuré. Je rentre dans la salle, et là face à mes petits yeux de requin qui aurait sucé une lime toute la nuit: unetrésbelleassistantedansuneblouseblanche. Rousse je precise, j'aperçois sa peau dans l'encolure de sa blouse. Je vais passer un bon moment après tout.
Je ne me dégonfle pas je saute sur la chaise, elle se penche vers moi avec un sourire compatissant et amusé. Pendant ce temps Rockfeller me parle du dernier tunning porsche qu il a fait installer. Je m en cogne tellement je suis happé par cet ange de douceur.
Le fauteuil bascule lentement pour me mettre en position, toujours accompagné du regard par cet être divin. Mon esprit vagabonde, j'imagine que le doc n'est plus la et qu'elle se couche sur moi pour.... Hem non c est pas une bonne idée, avoir le mât maintenant serait très déplacé, enfin je crois.
On passe au choses sérieuses, le doc m'explique le menu, en entrée piquouze suivit d'une dévitalisation et en dessert un pansement.
Mouais, ca vaut pas une étoile au guide michelin. Il attaque avec sa piquouze, une fois , deux fois et trois fois. Tout le coté droit du visage est engourdi, j'aimerais avoir une glace car j ai l'impression que je souri à la jeune fille du ctoé gauche et que je tire la gueule du coté droit.
Bon il a un peu insisté avec sa piquouze, je sens même plus mon crâne.
Il commence son travail de bourreau, avec à ses coté cette plante exotique du nord qui me détourne de ce moment pénible.
Je la regarde dans les yeux pendant aux moins 3/4 d'heures, elle ne me voit pas elle est "subjuguée" par ma glotte, ma langue rose et ces foutu dents qui gâchent sûrement le paysage. Ca me fait penser a American Beauty... des roses pleuvent du plafond. Elle, ca doit lui faire penser qu'elle à oublié de sortir son chien, qu'elle doit prendre sa robe chez le teinturier et qu'elle doit se faire raser la touffe à 17h30.
C'est fini ?! cool , c'était rapide pour une fois, je me lève, le doc me sort son discours sur les joies du détartrage. M en fou, je ne dis rien. Je mets ma veste, je me dirige vers la porte et puis je me dis que je devrais dire au revoir au moins à cette déesse. Je tends la main et saisi la poignée, je m arrête, je me retourne je croise son regard et là je lâche "Aufre ReMoiR!" avec le bon gros filet de bave qui va bien avec.
Pathétique, saloperie d'anesthésie.
Ben ouais depuis que je suis en âge de bouffer autre chose que de la bledina vanille (pour les connaisseurs et testeurs de l'extrême seulement) j'ai des soucis avec elles. J en ai des vrais, des vrais mais ébrechées, des en plastique, d'autres avec du plomb... bref le Bricorama des Ullis.
Alors je suis devenu l'abbé Pierre des dentistes: je paye l école des enfants, la porsche et les balles de sa femme.
Pendant ce temps je roule en bus.
Donc j'allais à mon rendez vous hebdomadaire chez lui, en général le mercredi, pour me faire démonter la mâchoire à coup de marteau.
Rien de bien impressionnant, j'ai l'habitude, d'ailleurs il m'a même dis un jour entre deux coup de masse : " Ce qui est dangereux chez vous c'est que vous ne sentez pas la douleur" Vivivivi.... je ne sens pas la douleur?, ben oui ! j'avais oublié, je suis le fils de Crao, je me brosse les dents avec des cailloux. N'importe quoi, ca ressemble à une tentative de persuasion flaterie: "t as pas mal, t as pas mal....".
Bref, je vais chez lui un mercredi après-midi, je sonne à l'Interphone, il ne se passe rien à part ce désagréable "Click" qui m'indique que la grosse flemmarde de réceptionniste ma ouvert la porte. Je monte au premier, ouvre la porte et je file directement dans la salle d'attente. Je suis presque comme chez moi. Il fait chaud en hiver dans ces salles, en plus les dentistes, docteurs et autres ophtalmo sont toujours à la boure. C'est tous juste si je m'endors. Viens mon tour, comme je suis le F4t4l1t1 du plombage j y vais d'un pas assuré. Je rentre dans la salle, et là face à mes petits yeux de requin qui aurait sucé une lime toute la nuit: unetrésbelleassistantedansuneblouseblanche. Rousse je precise, j'aperçois sa peau dans l'encolure de sa blouse. Je vais passer un bon moment après tout.
Je ne me dégonfle pas je saute sur la chaise, elle se penche vers moi avec un sourire compatissant et amusé. Pendant ce temps Rockfeller me parle du dernier tunning porsche qu il a fait installer. Je m en cogne tellement je suis happé par cet ange de douceur.
Le fauteuil bascule lentement pour me mettre en position, toujours accompagné du regard par cet être divin. Mon esprit vagabonde, j'imagine que le doc n'est plus la et qu'elle se couche sur moi pour.... Hem non c est pas une bonne idée, avoir le mât maintenant serait très déplacé, enfin je crois.
On passe au choses sérieuses, le doc m'explique le menu, en entrée piquouze suivit d'une dévitalisation et en dessert un pansement.
Mouais, ca vaut pas une étoile au guide michelin. Il attaque avec sa piquouze, une fois , deux fois et trois fois. Tout le coté droit du visage est engourdi, j'aimerais avoir une glace car j ai l'impression que je souri à la jeune fille du ctoé gauche et que je tire la gueule du coté droit.
Bon il a un peu insisté avec sa piquouze, je sens même plus mon crâne.
Il commence son travail de bourreau, avec à ses coté cette plante exotique du nord qui me détourne de ce moment pénible.
Je la regarde dans les yeux pendant aux moins 3/4 d'heures, elle ne me voit pas elle est "subjuguée" par ma glotte, ma langue rose et ces foutu dents qui gâchent sûrement le paysage. Ca me fait penser a American Beauty... des roses pleuvent du plafond. Elle, ca doit lui faire penser qu'elle à oublié de sortir son chien, qu'elle doit prendre sa robe chez le teinturier et qu'elle doit se faire raser la touffe à 17h30.
C'est fini ?! cool , c'était rapide pour une fois, je me lève, le doc me sort son discours sur les joies du détartrage. M en fou, je ne dis rien. Je mets ma veste, je me dirige vers la porte et puis je me dis que je devrais dire au revoir au moins à cette déesse. Je tends la main et saisi la poignée, je m arrête, je me retourne je croise son regard et là je lâche "Aufre ReMoiR!" avec le bon gros filet de bave qui va bien avec.
Pathétique, saloperie d'anesthésie.
merci d'avance.
ps : uniquement s'il est bon et doux.